VAKARA ZIŅAS. "Vai kādam nav aizķērušās desas sēklas?" Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Ja Īlons Masks nolems iegādāties «Coca-Cola», tad, cerams, viņš atgriezīs tās sastāvā kokas koka lapas!

***

Saka, ka rudenī būs grūti laiki un vajag pašiem audzēt pārtiku. Vai kādam nav aizķērušās desas sēklas?

***

- Atvainojiet, vai jūs neesat te redzējuši manu dvīņubrāli?

- Tak jūs jau pirms brīža prasījāt!

***

- Tu esi dārgākais, kas man ir!

- Man jau bija nojausma, ka tu neesi pārāk turīgs.

***

- Labdien! Šodien kārtosim ārkārtas ieskaiti!

- Vai grāmatas drīkstēs izmantot?

- Kā vēlaties! Tātad, 100 metru skrējiens - puišiem ieskaites laiks 14 sekundes, meitenēm - 17!

***

Satiekas divi oligarhi, pļāpā. Viens ieminas:

- Klau, cik tev apsardzē cilvēku?

- Vienpadsmit!

- O! Man arī! Varbūt uzspēlējam futbolu?

***

Prezidents Putins savā runā atklāti paziņo, ka labi laiki neiestāsies uzreiz. Iespējams, paies kādi 40 gadi, līdz Krievija kļūs par plaukstošu valsti. «Diemžēl tad manis jau vairs nebūs,» viņš piebilst. «Nevis «diemžēl», bet «tāpēc ka»,» pie sevis nomurmina Moiše Cipermans.

***

Es savam draugam iedevu iesauku «Ceturtais»! It kā nevainīga iesauka, tomēr draugs ļoti apvainojās, jo viņa tēvam pieder kafejnīca ar nosaukumu «Trīs sivēntiņi»!

***

- Dēls, iesim uz mežu pēc malkas!

- Vai mežā dzīvo mērkaķi?

- Nē! Mērkaķi dzīvo tur, kur ir silts!

- Kāpēc mērkaķi var atļauties dzīvot tur, kur ir silts, bet mēs nē?

***

Šodien nolēmu iet gulēt agrāk - ap desmitiem vakarā. Līdz pat vieniem nevarēju vien nopriecāties par tik gudru lēmumu!

***

Darba intervija:

- Kādas ir jūsu stiprās puses?

- Man ir caureja!

- Un kā tas palīdzēs mūsu firmai?

- Nezinu, bet izlemiet ātrāk!

***

Vecums - tas ir tad, kad tramvajā gribi piemiegt ar aci meitenei, bet netīšām aizmiedz!

***

Kazahietes, atšķirībā no citu tautu jaunavām, gaida, kad atjās princis garšīgā zirgā.

***

Reizēm es lietoju vārdus, kuru nozīmi es nezinu, lai cilvēki domātu, ka esmu ļoti erekcionēts.

***

Nevaru sagaidīt, kad varēšu apēst tomātu, kurš no ārpuses ir kā tomāts un no iekšpuses arī kā tomāts.

***

- Ja tu nebeigsi izlikties par lielveikala pārdevēju, es savākšu savas mantas un aizbraukšu!

- Maisiņu vajag?

***

To, ka operācija ir riskanta, pacients saprata, kad ķirurgs neuzkrītoši piemērīja viņa apavus.

***

- Kas var būt labāks par alus kausu pēc spraigas darba dienas?

- Daudz alus kausu spraigas darba dienas vietā!

***

Pastāstīju dēlam, ka pavasaros es ar draugiem kāpu uz ledus gabaliem un, stumjoties ar kārtīm, vizinājos pa dīķi. Dēls pavaicāja:

- Jūs ko? Galīgi debili bijāt?

Un tad es nolēmu nestāstīt par šīferi ugunskurā, karbīdu tualetes podā, dihlofosa raķetēm, lēkšanu no otrā stāva un benzīna izsūkšanu no kaimiņa moskviča.

***

Ierodas puisis pie guru un vaicā:

- Ko man labāk izvēlēties par sievu - jaunavu vai tādu, kas jau bijusi satiksmē?

Guru izvelk no vienas kabatas skaisti iepakotu konfekti zeltainā papīrā, kurai uzraksts «šokolādes konfekte», bet no otras - ar matiem un tabaku aplipušu ledeni:

- Kuru tu izvēlētos?

- Protams, ka ledeni! Ko es zinu, kas tajā zeltainajā papīrā - varbūt kaka ietīta? Bet te - skaidri redzams!

- Zini, ej tu d…t! Tādu līdzību izbojāji!

***

Restorānā

- Oficiant! Kas tas par mēslu, ko jūs man esat atnesis? Es to neēdīšu! Pieprasu, lai atnāk restorāna vadītājs!

- Bezcerīgi! Viņš arī neēdīs!

***

- Dēliņ, man te putniņš pienesa ziņu, ka tu pīpē. Tā ir tiesa?

- Kurš no mums te pīpē?

***

Sieva lasa žurnālu:

- Dzi, vecais! Te rakstīts, ka 90% kaut reizi mūžā krāpuši sievu!

- Nu redz, kā tev paveicies! Es piederu pie atlikušajiem desmit procentiem!

- Un vēl te ir rakstīts, ka pārējie 10% ir homoseksuāli…

***

- Pēter, kļūst vēsi! Varbūt iedosi man savu jaku?

- Nedošu, Lidij! Tu man vienu jau izstaipīji!

***

Sievietēm, kuras ir pavilkušās uz līdztiesību, jārēķinās, ka viņu vīri kādu dienu var apraudāties, savākt mantas un aizvākties atpakaļ pie tēta!