Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
- Kas ir psihiatrs?
- Tas ir ebrejs, kurš kļuva par ārstu, kā mamma gribēja, bet nespēj izturēt asinis.
xxx
Mana sieva ir tik izklaidīga!! Es atnāku mājās, bet viņa manā vietā sev blakus kaimiņu apguldījusi!
Kad mēs precējāmies, sieva teica, ka laulības gultā nebūs nekādu ierobežojumu. Tad kāpēc viņa neļauj vakaros turp nest pelmeņus un arbūzu!?
xxx
Itāļu un ebreju delegācijas dodas uz kongresu. Itāļi nopērk vilciena biļetes katram delegātam, bet ebreji - vienu uz visiem. Itāļu kolēģi brīnās:
- Jūs taču kontrolieris pieķers un izdzīs no vilciena!
- Neuztraucieties - mums ir metode!
xxx
Brauciena laikā, kad tuvojas kontrolieris, visi ebreji ieslēdzas tualetē. Kad kontrolieris pieklauvē, pa durvju spraugu pasniedz biļeti, tādējādi kompānijai ir miers uz visu atlikušo brauciena laiku. Atceļā itāļi nopērk tikai vienu biļeti, bet ebreji vispār nepērk. Itāļi brīnās:
- Kā jūs šoreiz tiksiet cauri?
- Neuztraucieties - mums ir metode!
Tuvojoties kontrolierim, itāļi ieslēdzas tualetē. Viens no ebreju delegācijas pieiet un pieklauvē, itālis pa durvju spraugu pabāž biļeti un ebrejs to paņem, lai ar saviem biedriem ieslēgtos citā tualetē. Šī stāsta morāle - neizmantojiet ebreju metodes, ja jums nav īsti skaidrības, kā tās strādā!
xxx
Mīlestība no pirmā acu uzmetiena eksistē. Zinātnieki pierādījuši - tā ir nauda!
xxx
Pie venerologa:
- Vai pēdējā dzimumakta laikā jūs lietojāt prezervatīvu?
- Dakter, man nepatīk jūsu mājiens uz «pēdējo».
xxx
Vīrs aizsūta dēlu pie kaimiņiem aizņemties āmuru, lai iedzītu naglu. Dēlēns atgriežas:
- Kaimiņš teica, ka nevar aizdot mums āmuru naglas iedzīšanai, jo āmurs, dzenot naglas, stipri nolietojas.
- Vai nav gnīda un skopulis?! Žēl aizdot āmuru vienas vienīgas naglas iedzīšanai! Nu, labi - sitīsim ar mūsējo!
xxx
Fermeris vēršas pie veterinārārsta:
- Mans zirgs ir tāds savāds. Reizēm viņš klibo, bet reizēm neklibo nemaz. Ko jūs man ieteiktu?
- Nākamreiz, kad neklibos - pārdodiet!
xxx
- Kāpēc jūs pametāt iepriekšējo darba vietu?
- Pārāk liela firma.
- Ak, tā? Un cik tad cilvēku tur strādā?
- Īsti nezinu. Ne vairāk kā puse!
xxx
Vecmāmiņa mazmeitai:
- Es tavā vecumā, starp citu, jau strādāju.
- Bet es tavā vecumā - VĒL strādāšu!
xxx
- Sveika, mīļā! Es mums nopirku biļetes uz teātri!
- Lieliski! Sāku taisīties.
- Laba doma! Ņemot vērā, ka izrāde ir jau rītvakar.
xxx
- Tev tāds neveselīgs izskats.
- Jā! Esmu sācis piekopt veselīgu dzīvesveidu!
xxx
Kad sieviete gatavojas pludmales sezonai, viņa iegādājas jaunu cepuri, dažus peldkostīmus, kleitu, sauļošanās somu, kurpes, sandales. Vīrietis vienkārši nogriež kāju nagus.
xxx
Pasaulē ir tikai viena valsts, kas ar savu tautiešu aizstāvēšanu nodarbojas tikai un vienīgi citu valstu teritorijās.
xxx
Divas blondīnes:
- Dzirdēju, ka krūšu izmērs tiek nodots ģenētiskā ceļā. Nez kāpēc man ir pirmais, bet mammai - ceturtais?
- Varbūt tēva gēni?
xxx
Bijām ekskursijā maizes kombinātā. Maizi vairs nevaru ieēst.
Bijām ekskursijā gaļas kombinātā. Uz desām vairs nevaru paskatīties.
Gatavojas ekskursija uz spirta brūzi. Es nebraukšu!
xxx
Mūzikas skolā bērni, kuriem nav vijoles, mācās spēlēt uz neieeļļotām durvīm.
xxx
Kad vīrs pārrodas mājās, nopircis sev alu un sievai saldējumu, itin bieži gadās, ka viņš jau pēc brīža skumji ēd saldējumu.
xxx
SMS sievai no vīra:
- Es darbā stipri savainoju kāju. Ieva mani tagad ved uz slimnīcu. Kāju, iespējams, nāksies noņemt.
Atbilde: Kas ir Ieva?
xxx
Kad vīrs devās makšķerēt bez makšķeres, sievai pirmo reizi radās aizdomas. Ka vīram ir vēl viena makšķere.
xxx
- Vai tā mikroviļņu krāsns strādā?
- Kā pulkstenis!
- Es jau pusstundu sildu ēdienu, bet vēl nav silts!
- Es jau teicu - kā pulkstenis!
xxx
Vecmāmiņa - mazdēlam:
- Ko ēdīsim - putru vai kartupeļus?
- Kartupeļus!
- Neuzminēji! Putru!
xxx
Trijos naktī ejot uz tualeti, es virtuvē pie ledusskapja satiku sievu. Sēžam uz diētas.
xxx
Pasaules kausa spēle Nīderlande pret Kolumbiju. Beidzot dīleri un ražotāji sastapās bez starpniekiem.
xxx
- Hallo, mīļais? Ko tev pagatavot vakariņās?
- Austeres Normandijas mērcē!
- Nu, ja pelmeņus, tad pelmeņus.
