Pasmaidi - joki labākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Šis bija ļoti smags rīts. Tika pieņemts grūts lēmums - atkal nekad nedzert!
***
Kā es neieredzu garastāvokļa maiņas! Tās ir vienkārši lieliskas!
***
Riebjas negodīgi cilvēki. Tu viņiem samelo, bet viņi izliekas, ka tic!
***
- Tēt, miljons eiro ir daudz vai maz?
- Atkarīgs no tā, vai tu tos grasies nopelnīt vai notērēt!
***
Mans vectēvs trīs reizes pārrakstīja testamentu. Un tur viņš, protams, pats ir vainīgs. Nevajadzēja precēt latviešu valodas skolotāju!
***
- Vai mamma, kad tu viņu bildināja, arī teica: «Es padomāšu!»
- Jā, kādu laiku! Bet tad, kad viņai sāka augt vēders, tad tā jokoju jau es.
***
Maijs - tas ir tāds mēnesis, kad sauļoties vēl par agru, bet notievēt jau par vēlu.
***
Man tiešām grūti saprast, kā putniem izdodas baltām mašīnām uzkakāt melnas kakas, bet melnām - baltas!
***
Klausoties pasaku par Sarkangalvīti, bērniem tiek laupīts ticamības moments. Viņi taču labi zina, ka ar pīrādziņiem iet no, nevis pie vecmāmiņas!
***
Kaimiņiene sastop Pēterīti, kurš atgriežas no skolas:
- Sveiks, Pēterīt! Kā tad iet?
- Normāli!
- Kā mācības?
- Normāli!
- Un kā ar veselību?
- Normāli!
- Klau, vai tiešām tavā leksikā nav citu vārdu kā «normāli»?
- Ir! Bet tētis aizliedza man pieaugušiem cilvēkiem teikt «atpi...ies»!
***
Es neesmu gejs! Man ir psihiatra izziņa. Nēsāju to vienmēr līdzi savā kosmētikas maciņā.
***
- Vai nevēlaties 200 gramu drosmei?
- Nē! Es jau atnācu diezgan drosmīgs!
***
Ārzemnieks, lai cik labi viņš prastu latviešu valodu, nekad nesapratīs, ka «būšu pēc divām stundām» un «būšu pēc stundām divām» nav gluži viens un tas pats.
***
Es mīlu jauno BMW. Un viņš mīl mani! Bet mana darba alga nevēlas, lai mēs būtu kopā…
***
Skolotājs pārbauda mājasdarbus:
- Pēter, kāpēc nav mājasdarba?
- Sastiepu roku, nevarēju parakstīt!
- Sēdies! Divi! Jāni, kāpēc nav mājasdarba?
- Vecmāmiņa bija saslimusi, vajadzēja kopt!
- Sēdies! Divi! Kārli, kāpēc nav mājasdarba?
- Man brālis no cietuma atgriezās!
- Tu te mani ar savu brāli neiebiedēsi! Sēdies! Trīs!
***
Stunda jau sākusies. Pēteris ieskrien klasē un apsēžas savā vietā. Skolotāja:
- Pēter, tagad izej ārā un ienāc vēlreiz iekšā kā pieklājas!
Pēteris (pie sevis):
- Kaut kāds «Windovs», ne skolotājs!
***
Kad Linda pārcēlās dzīvot pie sava puiša, viņa vēl psiholoģiski nebija gatava tam, ka ar viņas fēnu kāds žāvēs zeķes.
***
Grūti iedomāties kaut ko nesavienojamāku kā maijs un darbs.
***
- Es steidzami precos, jo esmu stāvoklī un gaidu dvīņus!
- Ko?!
- Man arī tas bija pārsteigums, bet kaimiņiem taču labāk zināms!
***
Jebkura slimība ir nāvējoša, ja vien to pareizi iegūglē!
***
Nesen pārcilāju drēbes, ko nēsāju pirms desmit gadiem, skolā. Paņēmu vienu, uzmērīju - joprojām der kā uzlieta! Tā, protams, bija tikai šalle, bet tomēr…
***
Sieviete aizver acis pirms skūpsta, vīrietis - pirms pirmā vēsā alus malka.
***
Vēl tikai nedaudz jāsakrāj, un es varēšu nopirkt sev jahtu. Ar to vannā būs daudz interesantāk nekā ar gumijas pīli.
***
Apavu veikalā:
- Man, lūdzu, kurpju šņores!
- Kādas, lūdzu?
- Labo un kreiso!
***
Svari rāda, ka mani kauli kļuvuši vēl par 8 kilogramiem lielāki.
***
Kaimiņu likums - labāk vienreiz nolūrēt nekā simtreiz noklausīties!
***
Esmu pārdzīvojis divus karus, četras autoavārijas, vienu aviokatastrofu, divas nelaimīgas un vienas laimīgas laulības, trīs mantas apķīlāšanas un vienu bankrotu. Bet tas neliedz manam mazdēlam atnākt un paziņot, ka es no dzīves nekā nesaprotu!
***
- Jānīt, kāpēc tu vakar nebiji skolā?
- Mums bija ģimenes pieaugums!
- O, apsveicu!
- Jauns brālītis vai māsiņa?
- Jauns tētis!