Pasmaidi - joki labākam garastāvoklim
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Viens no koronavīrusa simptomiem ir halucinācijas. Cilvēks redz vīzijas, murgo, ka drīz viss būs labi, ja sapotēs pēc iespējas vairāk cilvēku.
*
Iet Haims pa ielu, pēkšņi no augšas atskan balss:
- Stop! Akmens lido! Sper soli atpakaļ!
Haims nedomādams pasper soli atpakaļ, un pie kājām viņam tiešām nokrīt ķieģelis. Nobrīnījies viņš iet tālāk. Pēkšņi atkal tā pati balss:
- Nost no trotuāra! Kravas auto šoferis nevar nostūrēt!
Atkal nedomādams, Haims nolec no trotuāra, un kravas auto ielido veikala skatlogā, viņu neskarot.
Izbrīnījies Haims paceļ acis uz augšu un jautā:
- Kas tu tāds esi?
- Esmu tavs sargeņģelis!
- Ak tā? Nu, paldies par izglābšanu, bet kur tu biji, kad es precējos?
*
Atcerieties, jo patīkamāks un pūkaināks ir cilvēks, jo patīkamāk citiem tajā noslaucīt kājas.
*
- Mīļais, ko lai tev uzdāvina dzimšanas dienā?
- Nezinu!
- Nu, kas tev patīk?
- Kaimiņiene no ceturtā stāva!
*
Dēlam aprit jau četri gadi, un māte brīnās, ka viņš absolūti nav līdzīgs nevienam no vecākiem. Beigās viņa veic DNS testu un konstatē, ka nedz viņa, nedz vīrs tiešām nav bioloģiskie vecāki. Viņa šokā to pavēsta vīram. Viņš samulst un saka:
- Zini, droši vien man jau sen to vajadzēja pateikt. Īsi pirms tu pameti dzemdību namu tu, kravājot mantas, man iedevi zīdaini un teici, ka viņš ir apkakājies, tāpēc jānomaina autiņi. Man to ļoti negribējās darīt, tāpēc es viņu atstāju tur, bet vietā paņēmu tīru!
*
Neviens tā nesaprot vīrieti kā sieviete, kas labprāt vēlētos, lai viņš šķiras no sievas!
*
Vēloties dažādot laulības dzīvi, sieva mani sagaidīja mājās, ģērbusies policijas formā, un paziņoja, ka es tiekot arestēts, jo klīst baumas, ka es esot ļoti labs gultā. Pēc divām minūtēm viņa teica, ka es tieku atbrīvots pierādījumu trūkuma dēļ.
*
Ja esi palaidis garām iespēju, nedomā, ka tā ir pēdējā! Tu vēl palaidīsi garām daudz iespēju.
*
- Vai tetovējumu taisīt ir sāpīgi?
- Ne pārāk. Lai gan... skatoties, kurā vietā!
- Ja, piemēram, Jelgavā?
*
Katrs cilvēks ir kaut kam noderīgs. Pat sliktākajā gadījumā viņš tomēr turpina izelpot ogļskābo gāzi, kas ir nepieciešama augiem!
*
Iespējams, sports pagarina dzīvi, toties garšīgs ēdiens to paplašina.
*
Jo ilgāks ir klusums bērnistabā, jo dārgāk pēc tam izmaksā remonts!
*
- Jums ir pārāk augsts pašnovērtējums!
- Jūs to pasakāt tā, it kā es būtu vainīgs, ka esmu labāks par jums!
*
Zvans angļu lorda villā. Sulainis paceļ klausuli. Balss:
- Steidzami ejiet pie lēdijas un pasakiet, ka es šovakar aizkavēšos klubā!
- Bet, ser! Lēdija jau aizgājusi gulēt!
- Vēl jo vairāk! Ejiet un pasakiet!
Soļi aiziet un atkal tuvojas:
- Es pateicu, bet jūsu balss guļamistabā atbildēja, lai es eju dillēs!
- Tad paņemiet ieroci un nošaujiet vīrieti, kas ir pie lēdijas!
Atkal aizejošu soļu troksnis, šāviens, tuvojošies soļi:
- Es izdarīju, kā jūs likāt, ser, taču netrāpīju. Vīrietis izlēca pa logu un izskrēja cauri dārzam!
- Bet mūsu mājai nav dārza!
- Tad man atliek secināt, ser, ka jūs esat kļūdījies ar tālruņa numuru.
*
Drīz būs mana dzimšanas diena. Atšķirībā no parastām dienām, kad sieva man saka: «Nomazgā traukus!», šajā īpašajā dienā sieva man parasti saka: «Lūdzu, nomazgā traukus!»
*
Sēž Sāra un Rahele virtuvē, tērzē. Sāra:
- Paņem taču kādu pīrādziņu! Tie ir ļoti garšīgi.
- Oi, paldies! Es jau kādus trīs notiesāju!
- Pieņemsim, ka nevis «kādus trīs», bet piecus, taču kurš tad skaita…
*
Sieva naktī modina vīru:
- Es nevaru saprast, kā tu vari mierīgi gulēt, ja tev ir tik maza alga!?
*
Sieva pastāvīgi daudzināja, ka jebkuram mūsu randiņam jābūt kā pirmajam. Bet viņa to pārstāja darīt, kad pēc kino es viņu aizvedu pie viņas vecākiem, bet pats aizgāju uz bāru.
*
Mana bijusī draudzene apgalvoja, ka es esmu paranoiķis. Nu, tā tieši viņa, protams, to nepateica, bet esmu pārliecināts, ka viņa tā domāja.
