Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Piektdiena. Sieva ierauga, ka vīrs dzer:
- Tu taču grasījies iet pie narkologa!
- Es biju.
- Ko teica?
- Nosūtīja pie psihiatra.
- Kāpēc?
- Teica - kurš tad piektdienā atmet dzeršanu!
***
- Jūs man, protams, piedodiet, bet šašliks jums šoreiz tāds pavisam negaršīgs un sīksts!
- Varbūt vispirms noņemiet masku?
***
Drosme, izlēmība, godīgums - lūk, trīs galvenās pazīmes, kas raksturo iereibušu cilvēku.
***
Vakar, kad nodarbojāmies ar seksu, sieva tā kliedza, ka nācās viņu ielaist dzīvoklī!
***
Izpletņlēcēji ir māņticīgi. Slikta zīme skaitās, ja izlēci pēdējais, bet visus apdzini.
***
Alkohola aizstāvības labad man jāsaka, ka ziepes esmu vārījis arī skaidrā prātā!
***
- Dēls, kāpēc tu nosūdzēji policijai, ka tēvs dzen un pārdod kandžu?
- Man ir apnicis dzert tēju bez cukura!
***
Piezvanīju senai paziņai un pļāpājot iejautājos, vai viņa nevēlētos sarakstīties pa vecai modei - ar vēstulēm uz papīra. Viņa brīdi klusēja un tad jautāja: «Janka, tu ko - cietumā?»
***
- Vladimir Vladimirovič, cik būs divreiz divi?
- Izteikšos īsi. Redziet, burtiski pirms pāris dienām es biju Krievijas Zinātņu akadēmijā, kur ar mūsu zinātniekiem, tostarp jaunajiem, starp citu, ļoti sakarīgi puiši, apspriedām šo jautājumu, un viņi piedāvāja savu vīziju. Viņi pastāstīja par saviem nākotnes plāniem, un tad saruna ievirzījās par esošajiem ekonomiskajiem apstākļiem, kur priekšplānā tika izvirzīts nodarbinātības jautājums, kā arī ne mazāk svarīgās hipotekārās kreditēšanas problēmas, bet es jums varu apgalvot, ka visas šīs problēmas ir atrisināmas un tās arī tiks atrisinātas vistuvākajā laikā, tostarp arī jūsu skartais jautājums.
***
Restorānā ieiet vīrietis. Viņam līdzi ir acīmredzami paklīdis kaķis un vāvere, kas acīmredzami ir izmirkusi. Vīrietis pasūta pusdienas, paēd. Paprasa rēķinu. Oficiants izraksta par 32 eiro. Vīrietis iebāž roku kabatā un izvelk 32 eiro. Oficiants:
- Kā jums izdevās, izņemt uzreiz vajadzīgo naudas summu?
- Redziet, pirms pāris dienām es noķēru zelta zivtiņu, kas piedāvāja izpildīt trīs manas vēlēšanās, ja es viņu atlaidīšu. Tad nu mana pirmā vēlēšanās bija - lai kabatā vienmēr būtu vajadzīgā naudas summa, bet otrā un trešā - lai mani vienmēr pavadītu kaut kāda minka ar slapju vāveri!
***
Seksšopā ierodas večuks un uzrunā pārdevēju:
- Redziet, es neesmu apmierināts ar sievu un neesmu apmierināts ar Otrā pasaules kara iznākumu. Sakiet, vai jums ir piepūšams Staļins?
***
- Vīrietim mājā jāprot visu salabot!
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka viņš, maita, visu salauž!
***
Neļauj nevienam sabojāt sev dienu! Tā ir tava diena! Sabojā to pats!
***
- Mincīt, uzcep man kartupeļus!
- Neesmu tev nekāds dzīvnieks - mincītis! Es arī esmu cilvēks!
- Cilvēk! Kartupeļus frī!
***
- Mīļais. Man tev ir lieliska ziņa!
- Kāda?
- Kad tu apdrošināji manu mašīnu, tu naudu velti vējā neizmeti!
***
Bruņinieks ilgi gaidīja vēsti no savas dāmas. Katru dienu, līdz ar rītausmu viņš izgāja klints virsotnē un raudzījās, vai nenāks vēsts, bet nekā. Un tad tā diena pienāca. Atlidoja balodis ar zīmīti pie kājas. Bruņinieks trīcošām rokām to noņēma, atritināja un lasīja: «Kaļu zobenus un pīķus, kā arī veicu citus metāla izgatavošanas un remonta darbus. Prasīt Džonu Smitu Kamelotā.»
***
Es pat bērnībā biju riskants un bīstams puisis! Mājasdarbus uzreiz rakstīju tīrrakstā.
***
- Vai zināji, ka vilnas džempera noadīšanai vajadzīgas veselas trīs aitas?
- Nē! Es vispār nezināju, ka viņas prot adīt!
***
Lauku diskotēka. Puisis pieiet pie meitenes un jautā.
- Vēlies dejot?
- Nē!
- Tad nāc - palīdzēsi iestumt mašīnu!
***
Pasaulē ir tik daudzas dažādas naudas, bet cilvēki joprojām prasa, ko man dāvināt!
