Joki sagtavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Meteoroloģiskās pārvaldes priekšnieka dēlam palika 32 līdz 35 gadi, pēc izjūtām - 23. Vietām... meita.
***
Uzliku mašīnai vasaras riepas, bet sieva to pat neievēroja. Viņai noteikti kāds ir!
***
Neraugoties uz milzīgo soli, ko pēdējos gados spēruši virusologi, zemeslodes iedzīvotāju populācija turpina strauji palielināties.
***
Ja jūsu kāpņutelpā uzturas daudz kaķu, tas nozīmē, ka netālu dzīvo stipras un neatkarīgas sievietes!
***
- Vārds, uzvārds?
- Duksis Kalniņš!
- Neparasts vārds!
- Jā! Vecāki īstenībā gribēja sunīti!
***
Vectēvs Karlo pieķer Pinokio masturbējot:
- Tu galīgi dumjš esi? Pats aizdegsies un vēl māju nosvilināsi!
***
- Kas tas par restorānu?! Austeru nav, krabju nav, trifeļu nav! Padodiet man mēteli!
- Atvainojiet, mēteļa arī vairs nav!
***
Mēs ar sievu tik ļoti mīlam viens otru, ka jau četras reizes esam atlikuši šķiršanos!
***
Ārsts iedod pacientam tukšu burciņu un lūdz rīt atnest spermu. Nākamajā dienā pacients atnāk un noliek uz galda tukšu burciņu. Ārsts:
- Kas tad nu? Nesanāca?
- Nekādi! Mēģināju ar labo roku, ar kreiso, ar abām - nekādi! Sieva mēģināja ar labo, ar kreiso, ar muti, ar zobiem - nekādi! Kaimiņiene bija ienākusi. Arī visādi izmēģināja gan ar rokām, gan muti, gan zobiem, bet nekā…
- Kaimiņiene... sievas klātbūtnē?
- Jā. Bet, kā jau laikam minēju, mums to burciņu neizdevās atskrūvēt!
***
Nīderlandes mācītāji iesnieguši pāvestam priekšlikumu par vieglo grēku legalizāciju.
***
Ņemot vērā, ka topošais līgavainis nebija pārāk daiļrunīgs, viņš savu iecerēto bildināja, sakot: «Nu?»
***
Vēstule žurnālam «Jurists»:
- Policija atņēma man kandžas aparātu. Vai šādā gadījumā es varu pretendēt uz pabalstu saistībā ar apgādnieka zaudējumu?
***
Skolotāja:
- Tev ir desmit eiro. Tu palūdz tēvam vēl desmit eiro. Cik eiro tev ir?
- Desmit!
- Tu slikti zini matemātiku!
- Jūs slikti zināt manu tēvu!
***
Tiem, kuri lielveikalos neuzķeras uz akciju piedāvājumiem un tirgotāju viltībām, cītīgi pētot cenas par kilogramu - kilograms velosipēda maksā dārgāk nekā kilograms jauna auto.
***
- Sveiks! Kā iet, kā ar veselību?
- Tevi tiešām tas interesē? Tad es sākšu ar analīzēm!
***
- Apsūdzētais, vai jums ir alibi?
- Kas tas ir?
- Vai ir kāds, kurš jūs redzēja laikā, kad notika slepkavība, un var to apstiprināt?
- Paldies Dievam, šķiet, ka - nē!
***
Man nav nekādu pretenziju, ka mana meitene ir feministe, ja vien viņa turpina gatavot ēst, mazgāt veļu un klausīt mani!
***
- Es vismaz divas reizes nedēļā aizvietoju direktoru.
- Nemuldi, tu esi parasts menedžeris!
- Netici? Pajautā direktora sievai!
***
Sieva:
- Vai nu mēs darīsim tā, kā es teicu, vai arī otrādi - kā teicu, tā arī darīsim!
***
Harisma - tas ir kaut kas netverams un noslēpumains, kas piemīt resniem, plikgalvainiem, neglītiem un garlaicīgiem miljardieriem.
***
Tu, protams, vari sapņot par notievēšanu un veselīgu dzīvesveidu, taču kāda tam jēga, ja ir divi burgeri par vienu cenu!
***
- Klau, tev sieva ir transvestīts?
- Jā! Un kas?
- Nekas! Brīdināt vajag!!!
***
Īsto sievieti visvieglāk atrast tad, kad tev viena jau ir.
***
- Kas ir svarīgāks - bikses vai sieva?
- Bikses, protams! Ir daudz vietu, kurp var doties bez sievas, bet bez biksēm - nekur!
***
- Savā CV jūs rakstāt, ka jums nepatīk geji.
- Drīzāk jau es nepatīku viņiem.
- Baidos, ka jūs mums nederat!
- Nu, re! Kā jau rakstīju!
***
Mūsu strīds sākās ar to, ka es aizvainoju sievu ar savu neuzticēšanos, jo pārjautāju, vai tiešām viņa neaizmirsīs pa ceļam nopirkt maizi. Protams, viņa aizmirsa nopirkt maizi, bet tā arī bija mana vaina!
***
Lai cik slikti par cilvēkiem tu domātu, galu galā vienalga būsi pārsteigts.
***
Vai tad tagad ir zivis? Lūk, agrāk bija zivis! Bez peldbiksēm upē nevarēja iebrist!