Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Aleksejs dzēra desmit dienas pēc kārtas. Un tas viss tāpēc, ka sieva noplēšamajā kalendārā aizmirsa noplēst piektdienu.
***
Viss labais drīz beidzas. Tāpēc vienmēr ņemiet par litru vairāk, nekā plānojāt!
***
Vīrietis sabiedriskajā transportā pa telefonu skaļi lamājas:
- Da labi! Ej dirst!
Kāda pasažiere piezīmē, ka nav labi lamāties:
- Bet saprotiet, man sešīši piedzima!
Viss transports:
- Da labi!
- Visi tumšādaini!
Viss transports:
- Ej dirst!!!
***
Reiz pienāks laiks, kad tu, tīrot māju, veca mēteļa kabatā atradīsi vecu medicīnisko aizsargmasku. Un tu nostalģiski pasmaidīsi, ciešāk pievelkot sava skafandra stiprinājumus.
***
Intervē ilgdzīvotāju:
- Kā jums izdevies nodzīvot līdz simtdivdesmit gadiem un vēl saglabāt veselo saprātu?
- Redziet, vismaz reizi gadā es veicu sava organisma detoksikāciju!
- Tātad, atbrīvojaties no visām kaitīgajām vielām?
- Jā! Vai precīzāk - nedzeru!
***
Nomirst narkomāns. Draugi sanāk uz bērēm. Visi sēž, sēro. Viens iejautājas:
- Klau, ko mēs te tā klusumā sēžam? Varbūt ieslēgsim TV?
- Tu, ko? Dumjš esi? Janka nomira, bet tu TV gribi ieslēgt?
Sēž atkal kādu laiku klusumā, atkal tas pats draugs:
- Klau, nu cik mēs tā? Ieslēdzam TV!
Citi:
- Nē, tu laikam galīgi dumjš! Janka nomira! Kāds TV?
- Labi, labi sapratu! Izņemot Janku, neviens to kasti laikam neprot ieslēgt!
***
Ja ar pirmo reizi neizdevās, tad izpletņlēcēju sports nav domāts jums.
***
Nauda ir kā skābeklis. Ja par maz - jāsmok nost, par daudz - galva griežas.
***
Meitiņa jautā tēvam:
- Tēt, es jau esmu pieaugusi?
- Nē, vēl ne!
- Un kad es būšu pieaugusi?
- Tad, kad tev saldējums pilēs uz krūtīm, nevis sandalēm!
***
Kad es pateicu: “Nāc šurp, Saulīt!” - pie manis atskrēja meitiņa un kaķis. Ja nu kas, no koridora palūrēja arī vīrs!
***
Nekas nav tā, kā sākumā izskatās. Vispirms šķiet neglītais pīlēns, bet vēlāk tas pārvēršas par resnu mājas zosi.
***
Cilvēki ir aizmirsuši, ka pirms interneta izgudrošanas, par sacīto varēja dabūt pa purnu!
***
Trīs orgasmi - tas vēl ir manos spēkos! Pēc tam es sāku klauvēt pie sienas un saukt, lai pārtrauc.
***
Ja vīrietis patiešām ir pieklājīgs, tad viņš nemūžam neaizrādīs sievietei, ka cementa maisi jāliek krusteniski, nevis paralēli.
***
Man nav pārāk laba reputācija. Tāpēc, kad salauzu roku un par to pavēstīju feisbukā, tikai daži pajautāja, kuru. Pārējie jautāja - kam?
***
Dzīve ir kā kubiks-rubiks! Saliec vienu pusi, pārējās - bardaks!
***
Es neticu cilvēkiem, kuri saka, ka Eirovīzijas atlasi noskatījušies nejauši. Sak’, gatavoju ēst virtuvē, rokas netīras, nevarēju pārslēgt… Vienmēr taču ir iespēja ar zobiem pārgrauzt kabeli vai ar kāju iespert ekrānam!
***
- Kā sauc cilvēku, kurš neatšķir krāsas?
- Daltoniķis!
- Un to, kurš atšķir krāsas?
- Rasists!
***
Šonedēļ atkal nedaudz cēlušās benzīna cenas. Nedaudz, jo neizdevās izdomāt ticamu iemeslu, lai paceltu augstāk.
***
Izraēlas restorānos daži dzeramnaudas vietā atstāj pusizēstas porcijas.
***
Vīrs atgriežas no vecpuišu ballītes. Sieva:
- Nu, kā gāja? Droši vien savācāt vienu palaistuvi un visu nakti pēc kārtas ar viņu izklaidējāties, ja?
- Nē! Kas tev nāk prātā?
- Ta’ nu nevajag! It kā es vecpuišu ballītēs nebūtu bijusi!
***
Šodien man izlādējās telefons un es sievai piezvanīju no labākā drauga telefona. Viņa atbildēja:
-- Čau, mīļumiņ!
Cik tas ir mīļi, ka viņa mani atpazīst pat tad, kad vēl nav izdzirdējusi manu balsi!
***
Tētim tik ļoti nāca miegs, ka, stāstot dēlam pasaku par Rausīti, galveno varoni vēl pirms tikšanās ar zaķi notrieca fūre.
***
Pēc acu lāzerkorekcijas es biju šokā, cik krāsaina un skaidra ir pasaule! Tiesa, dzīvoklī nācās veikt remontu un arī meitene bija jāpamet.
***
Neviena valsts pasaulē neprot spēlēt futbolu tā, kā mēs neprotam!
***
Strādāt ar cilvēkiem ir ļoti vienkārši. Tiesa, ar dzīviem jau sarežģītāk!
***
- Cilvēka seja spēj izteikt ļoti daudz!
- Jā! It īpaši mute!
***
Vasara! Meitenes sāk nēsāt saulesbrilles. Vairs nevar saprast, kura ir stilīga un kura vienkārši neglīta.
***
Matemātiķu ģimenē, kur vīrs ir zem tupeles, sieva vienmēr runā aksiomās.
