Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Aleksejs dzēra desmit dienas pēc kārtas. Un tas viss tāpēc, ka sieva noplēšamajā kalendārā aizmirsa noplēst piektdienu.

***

Viss labais drīz beidzas. Tāpēc vienmēr ņemiet par litru vairāk, nekā plānojāt!

***

Vīrietis sabiedriskajā transportā pa telefonu skaļi lamājas:

- Da labi! Ej dirst!

Kāda pasažiere piezīmē, ka nav labi lamāties:

- Bet saprotiet, man sešīši piedzima!

Viss transports:

- Da labi!

- Visi tumšādaini!

Viss transports:

- Ej dirst!!!

***

Reiz pienāks laiks, kad tu, tīrot māju, veca mēteļa kabatā atradīsi vecu medicīnisko aizsargmasku. Un tu nostalģiski pasmaidīsi, ciešāk pievelkot sava skafandra stiprinājumus.

***

Intervē ilgdzīvotāju:

- Kā jums izdevies nodzīvot līdz simtdivdesmit gadiem un vēl saglabāt veselo saprātu?

- Redziet, vismaz reizi gadā es veicu sava organisma detoksikāciju!

- Tātad, atbrīvojaties no visām kaitīgajām vielām?

- Jā! Vai precīzāk - nedzeru!

***

Nomirst narkomāns. Draugi sanāk uz bērēm. Visi sēž, sēro. Viens iejautājas:

- Klau, ko mēs te tā klusumā sēžam? Varbūt ieslēgsim TV?

- Tu, ko? Dumjš esi? Janka nomira, bet tu TV gribi ieslēgt?

Sēž atkal kādu laiku klusumā, atkal tas pats draugs:

- Klau, nu cik mēs tā? Ieslēdzam TV!

Citi:

- Nē, tu laikam galīgi dumjš! Janka nomira! Kāds TV?

- Labi, labi sapratu! Izņemot Janku, neviens to kasti laikam neprot ieslēgt!

***

Ja ar pirmo reizi neizdevās, tad izpletņlēcēju sports nav domāts jums.

***

Nauda ir kā skābeklis. Ja par maz - jāsmok nost, par daudz - galva griežas.

***

Meitiņa jautā tēvam:

- Tēt, es jau esmu pieaugusi?

- Nē, vēl ne!

- Un kad es būšu pieaugusi?

- Tad, kad tev saldējums pilēs uz krūtīm, nevis sandalēm!

***

Kad es pateicu: “Nāc šurp, Saulīt!” - pie manis atskrēja meitiņa un kaķis. Ja nu kas, no koridora palūrēja arī vīrs!

***

Nekas nav tā, kā sākumā izskatās. Vispirms šķiet neglītais pīlēns, bet vēlāk tas pārvēršas par resnu mājas zosi.

***

Cilvēki ir aizmirsuši, ka pirms interneta izgudrošanas, par sacīto varēja dabūt pa purnu!

***

Trīs orgasmi - tas vēl ir manos spēkos! Pēc tam es sāku klauvēt pie sienas un saukt, lai pārtrauc.

***

Ja vīrietis patiešām ir pieklājīgs, tad viņš nemūžam neaizrādīs sievietei, ka cementa maisi jāliek krusteniski, nevis paralēli.

***

Man nav pārāk laba reputācija. Tāpēc, kad salauzu roku un par to pavēstīju feisbukā, tikai daži pajautāja, kuru. Pārējie jautāja - kam?

***

Dzīve ir kā kubiks-rubiks! Saliec vienu pusi, pārējās - bardaks!

***

Es neticu cilvēkiem, kuri saka, ka Eirovīzijas atlasi noskatījušies nejauši. Sak’, gatavoju ēst virtuvē, rokas netīras, nevarēju pārslēgt… Vienmēr taču ir iespēja ar zobiem pārgrauzt kabeli vai ar kāju iespert ekrānam!

***

- Kā sauc cilvēku, kurš neatšķir krāsas?

- Daltoniķis!

- Un to, kurš atšķir krāsas?

- Rasists!

***

Šonedēļ atkal nedaudz cēlušās benzīna cenas. Nedaudz, jo neizdevās izdomāt ticamu iemeslu, lai paceltu augstāk.

***

Izraēlas restorānos daži dzeramnaudas vietā atstāj pusizēstas porcijas.

***

Vīrs atgriežas no vecpuišu ballītes. Sieva:

- Nu, kā gāja? Droši vien savācāt vienu palaistuvi un visu nakti pēc kārtas ar viņu izklaidējāties, ja?

- Nē! Kas tev nāk prātā?

- Ta’ nu nevajag! It kā es vecpuišu ballītēs nebūtu bijusi!

***

Šodien man izlādējās telefons un es sievai piezvanīju no labākā drauga telefona. Viņa atbildēja:

-- Čau, mīļumiņ!

Cik tas ir mīļi, ka viņa mani atpazīst pat tad, kad vēl nav izdzirdējusi manu balsi!

***

Tētim tik ļoti nāca miegs, ka, stāstot dēlam pasaku par Rausīti, galveno varoni vēl pirms tikšanās ar zaķi notrieca fūre.

***

Pēc acu lāzerkorekcijas es biju šokā, cik krāsaina un skaidra ir pasaule! Tiesa, dzīvoklī nācās veikt remontu un arī meitene bija jāpamet.

***

Neviena valsts pasaulē neprot spēlēt futbolu tā, kā mēs neprotam!

***

Strādāt ar cilvēkiem ir ļoti vienkārši. Tiesa, ar dzīviem jau sarežģītāk!

***

- Cilvēka seja spēj izteikt ļoti daudz!

- Jā! It īpaši mute!

***

Vasara! Meitenes sāk nēsāt saulesbrilles. Vairs nevar saprast, kura ir stilīga un kura vienkārši neglīta.

***

Matemātiķu ģimenē, kur vīrs ir zem tupeles, sieva vienmēr runā aksiomās.

 

Ko Tu domā par citu lasītāju komentāriem? Izsaki savu viedokli!