Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Tauta mums tomēr ir apzinīga, vakar savām acīm redzēju, kā mūsu nama kāpņu telpā divi jaunieši paši vakcinējās!
*
Vācijā gāzes noplūdes dēļ uzsprāgst dzīvojamais nams. Iet bojā ģimene no Somālijas, kas dzīvoja pirmajā stāvā, iet bojā ģimene no Afganistānas, kas dzīvoja otrajā stāvā, iet bojā ģimene no Sīrijas, kas dzīvoja trešajā stāvā, un tikai ģimene no Vācijas, kas dzīvoja ceturtajā stāvā, palika dzīva. Dažāda veida prese sacēla lielu brēku, sak, kāpēc iet bojā nabaga musulmaņi, nevis kristieši, kāpēc tumšādainie, nevis baltie? Lakonisku izskaidrojumu šim faktam sniedza kāds ugunsdzēsējs:
- Viņi bija darbā!
*
Pasaulē ir tik daudz labu meiteņu, bet stabils pieprasījums ir tikai pēc sliktajām!
*
Esmu redzējis daudz laimīgu cilvēku. Skaidrā prātā no tiem nebija neviens!
*
Braucu garāžā un lūdzu sievai pateikt, kad būšu ticis līdz gala sienai. Pēc šķebinošās dzelžu iešņirkstēšanās viņa uzvaroši paziņoja:
- Tieši 17.45!
*
Dzīve ir kā teātris, kurā cilvēki apstulbuši no biļešu cenām!
*
Smēķēšana ļauj tev noticēt, ka tu kaut ko dari tad, kad neko nedari.
*
To, ka bērniem mudīgi jāiet gulēt, tētis pateica tik skaļi un pārliecinoši, ka pat kaimiņi augšējā un apakšējā stāvā sāka klāt gultas.
*
Nekad nestāviet māņticīgam cilvēkam aiz kreisā pleca!
*
Trešdaļa cilvēka mūža paiet miegā, trešdaļa - darbā. Visprātīgāk dara tie, kas abas šīs svarīgās lietas apvieno.
*
Nekas nesagādā tik daudz patīkamu un nepatīkamu pārsteigumu kā no sienas atbīdīts dīvāns.
*
Ārsts:
- Man jums ir labas un sliktas ziņas. Kuras vispirms?
- Sliktās. Labās man nevajag!
- Kāpēc?
- Esmu žurnālists!
*
Kaķi spēj iegaumēt un izpildīt līdz 120 komandām. Bet viņi nevēlas!
*
Grūtu problēmu ir viegli atrisināt. Tā jāatzīst par neatrisināmu!
*
Šodien manas pašapziņas līkne sasniedza zemāko punktu savas pastāvēšanas vēsturē. Man blakus sēdēja meitene, kas pa telefonu sacīja: «Ak tad tavā uztverē tā bija tikai īsa aizraušanās? Tad es tūlīt pārgulēšu ar pirmo vīrieti, kas pagadīsies!» Viņa nolika klausuli, paskatījās uz mani un aizgāja!
*
Es netērēju vairāk kā nopelnu. Varbūt tikai nedaudz ātrāk.
Nauda varbūt arī sabojā cilvēkus, tomēr, kas attiecas uz mani, tai nebija tādu iespēju.
Šodien pēc ilgāka laika nomazgāju mašīnu. Jau iepriekš visiem atvainojos par gaidāmo lietu.
Mode ir tāda lieta, ka pat tad, ja kāds visu mūžu staigā noļukušās treniņbiksēs, viņš agrāk vai vēlāk būs trendā!
Tadžiku videopirāti brauc uz Maskavu, noskatās filmu un pēc tam dzimtenē to atstāsta par maksu.
Es nepaguvu iestāties nedz pionieros, nedz komjauniešos. Izskatās, arī par pensionāru kļūt man neizdosies!
Dažu meiteņu uzacis izskatās tā, it kā viņas sponsorētu «Nike»!
Šodien nopirku jaunas kurpes, tās ir ne tikai ļoti dārgas un skaistas, bet tajās ir arī ļoti ērti… sēdēt.
Darbabiedri man dzimšanas dienā uzdāvināja dvieli ar pliku sievieti. Dvielis manai sievai ļoti iepatikās, bet diemžēl sievieti paturēt man neļāva…
Svētdienas vakarā piezvanīju draugam un prasīju, kā viņš pavadījis brīvdienas. Par atbildi pēc brīža vārgi atskanēja:
- Ko, jau cauri?
Ja tev rokas aug no pakaļas, tad vienīgais labums - nav jāpieliecas, lai aizšņorētu kurpes.
Tautai jau tik daudz ir apsolīts, bet tai joprojām nav gana!
Tāds nu es esmu cilvēks - ļaunu prātā neturu! Bet visu rūpīgi pierakstu!
Filologs zina 25 sinonīmus vārdam «štrunts». Santehniķis zina 475 dažādas detaļas ar šādu nosaukumu.
Sieva lamā vīru:
- Cik ilgi tu vēl domā skriet pakaļ visiem brunčiem. Mums ir jau trīs bērni, bet vēl neviens nav no tevis!
Šogad, tāpat kā citus gadus, gribu atpūsties ārzemēs. Tā man tāda tradīcija - gribēt atpūsties ārzemēs!