Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Kā lai es naktīs mierīgi guļu, ja ledusskapī vientuļš salst ēdiens?
*
Vīrieši mīl pasmieties par to, kā sievietes vada auto. It īpaši, skatoties uz to pa tramvaja logu.
*
Četrgadīgā meitiņa šķirsta ģimenes albumu:
- Mammu, kas tas tāds smuks ar tevi pludmalē?
- Tas ir tavs tētis!
Meitiņa bailīgi pamet acis uz turpat sēdošā tēta pusi un čukst:
- Un kas šitas ir?
*
Savu trešo vīru pirmo reizi es iepazinu jau pasen. Viņš tiesāja manu otro vīru, kurš dzērumā nobrauca pirmo!
*
Bērnībā man nekas nenāca par velti. Gribi jaunu veslosipēdu - pabeidz mācību gadu bez nesekmīgām atzīmēm! Gribi skrituļdēli - uzroc vecmāmiņai dārzu! Gribi mūzikas atskaņotāju - palīdzi tētim veikt remontu. Un tā mana bērnība pagāja galējā trūkumā!
*
Trīs vīrieši nomirst un nokļūst paradīzē. Apustulis Pēteris viņus laipni uzņem un pavēsta:
- Paradīze ir liela, bez transporta neiztiksiet. Tu, Kārli, sievu mūžā krāpi 20 reizes - tev būs opelis! Tu, Jāni, sievu krāpi tikai piecas reizes - tev būs mersedes! Tu, Andri - malacis, sievu ne reizi nekrāpi! Brauksi ar ferrari!
Pēc brīža opeļa un mersedesa īpašnieki panāk ferrari īpašnieku, kurš, apstājies ceļa malā, raud uz mašīnas motora pārsega. Viņi prasa:
- Kas noticis?
- Sievu satiku! Uz skrituļslidām!
*
Vienmēr, kad es taisu vaļā šampanieti, pirmais, kas iešaujas galvā, ir korķis!
*
Divi vīri pie alus kausa spriež par dzīvi. Viens:
- Iedomājies, atbraucu no komandējuma, atveru skapi - tur tukšs, zem gultas - tukšs, ledusskapī arī tukšs!
- Un ko sieva?
- Neesmu precējies. Tak dzīvokli apzaga!
*
Var jau būt, ka labā roka ir stiprāka par kreiso, toties kreisajai vienmēr smukāk apgriezti nagi!
*
«Nez, varbūt jāaiziet pie psihiatra?» pats sev jautāja Nikolajs. Domas dalījās…
*
Iestāties universitātē bija tikai un vienīgi mans lēmums paklausīt vecākiem!
*
Pirmais modinātāja signāls man nozīmē tikai to, ka patlaban es guļu pārāk neērtā pozā.
*
Blondīne piestāj pie fermas un jautā:
- Sakiet, kāpēc tai govij nav ragu?
- Redziet, lopkopība ir gājusi uz priekšu milzu soļiem. Ragaini lopi var viens otru savainot, tāpēc ragi nereti tiek nozāģēti. Reizēm tiek izmantota skābe, lai tie neataugtu atkal, un galu galā, pateicoties gēnu inženierijai, esam iemācījušies arī selekcionēt govis, kas jau piedzimst bez ragiem. Tomēr šajā gadījumā galvenais iemesls, kāpēc govij nav ragu - tas ir zirgs.
*
Autoskolas instruktors māceklei:
- Jums veicas arvien labāk! Šodien jūs apdzināt smago automašīnu ar atvērtām acīm!
*
Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu iPhone nav iekritis atejas podā.
*
Internetā iepazinos ar smuku meiteni, bet, kad sarunājām tikšanos, tas izrādījās plikpaurains vecis. Tāpēc sekss tovakar bija tāds ne visai…
*
Es tiešām nevaru saprast, kur ir tas āķis! Piecdesmitlitrīga ūdens muca skaitās nepaceļams smagums, bet tāda paša svara meitene - pūciņa!
*
Dažkārt šķiet, ka tu dzīvē jau visu esi izmēģinājis, bet pietiek ieiet lielveikala vīnu nodaļā…
*
Ja nebūtu rasisma, cilvēki un nēģeri dzīvotu mierā un saticībā!
*
- Nez kāpēc mani nepamet sajūta, ka tev ir kāda cita!
- Ta jums visām tā liekas!
*
Internets ir radīts tāpēc, lai mani tracinātu cilvēki, par kuriem es nekad neuzzinātu, ja man nebūtu interneta!
*
Dators nekad neaizvietos cilvēku. Jo viņš neprot savus darbus uzvelt citam datoram.
*
- Dakter, palīdziet, man ir problēma! Es visu laiku kaut ko sajaucu!
- Es neesmu dakteris!
*
- Lasīju, ka satrakojies alnis uzbrucis skolotājam!
- Kā viņš uzzināja, ka tas ir skolotājs?
*
Zobārsts:
- Tas arī viss! Te būs jūsu zobs!
- Paldies, dakter! Te būs jūsu krēsla roku balsts!