Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Pandēmija tiešām kļūst arvien skarbāka! Mirt sākuši pat tie, kuri nekad agrāk nav miruši!
***
Tiem, kuri tievē:
- Ja pastaigas pagarinātu dzīvi, tad pastnieki dzīvotu mūžīgi!
- Valis visu dienu nodarbojas ar peldēšanu un pārtiek tikai no zivju produktiem, bet tomēr ir resns!
- Truši pārtikā lieto tikai vegānu barību, bet dzīvo tikai piecus gadus!
- Bruņrupuči neskrien, nevingro un vispār nedara neko enerģisku, bet dzīvo 450 gadus!
***
Dzīve ir kā transvestīta striptīzs. It kā viss romantiski, forši, viss forši, bet pēkšņi - p...pis!
***
Sieva - vīram:
- Kāpēc tu vakar pa miegam sauci: “Nadja, Nadja! Ātrāk, ātrāk!” Kas ir Nadja? Ko tu no manis slēp?
- … Tu neticēsi! Sapņoju, ka esmu Ļeņins!
***
Kāds jauns pāris nekādi nevarēja tikt pie bērniem. Viņi to mēģināja dažādās pozās, izmēģināja visas smēres, izgrūda kaudzi naudas, ejot pie ārstiem un veicot dažādas analīzes. Nekas nelīdzēja! Un tad viņi uzzināja par dziednieku Arkādiju, kurš, kā izrādījās, dzīvo turpat netālu. Viņi aizgāja pie dziednieka Arkādija, kurš izrādījās patiesi vieds cilvēks. Viņa sacītais:
- Jūs ko, džeki, - galīgi jau?
***
Vēstule no cietuma:
- Dārgā Marija! Saņēmu vēstuli ar Jūsu foto. Tagad, lūk, vienā rokā turu Jūsu foto, ar otru skumstu pēc Jums!
***
Paģiras. Guļu gultā. Pa sienu rāpo zirneklis.
- Maita! Nevar klusāk stampāt!?
***
Ieraugot uzrakstu: “Smēķēt stingri aizliegts!”, tēvocis Vasīlijs sāka smēķēt daudz vaļīgāk!
***
Sēž divi amerikāņi bārā. Viens saka:
- Skaties - krievs! Aizies pie bāra, pasūtīs 100 gramus vodkas, un viņam no tā nekas nebūs!
Pēc brīža:
- Re, kur atkal tas krievs! Atkal pasūtīs 100 gramus vodkas, un atkal viņam nekas no tā nebūs!
Vēl pēc brītiņa:
- Atkal krievs iet pie bāra letes un pasūta simtu!
- Atkal viņam no tā nekas nebūs?
- Jā, viņam nekas nebūs, bet mums laiks atstāt šo bāru!
***
Agrāk es ar vārdiem: “Man kā vienmēr!” iesoļoju bārā! Tagad - aptiekā!
***
Vīrietis saražo līdz 104 000 000 spermatozoīdu dienā! Tāpēc nevajag viņam teikt, ka viņš sēž uz dīvāna un neko nedara!
***
Meitiņa jautā mātei:
- Kā es uzrados šajā pasaulē?
- Redzi, mēs ar tēvu ļoti mīlējām viens otru. Kādu dienu tētis iestādīja sēkliņu. Es savukārt to aprūpēju, laistīju un kopu. No sākuma parādījās asniņš, tad stiebriņš. Tas sakuploja arvien stiprāks. Tad mēs ar tēti to nogriezām, izžāvējām, izpīpējām un tā apdolbījāmies, ka nodrāzāmies bez prezervatīva!
***
- Kurš visātrāk uzzina, ka viņa dzīvoklis apzagts?
- Lombarda darbinieks!
***
Darbmācības stunda. Pasniedzējs:
- Noteikums numur viens - pirkstus elektrības kontaktos nebāzt!
- Bet pirksti tur nemaz nelien! Caurumiņi pārāk šauri!
- It kā nevarētu katrā rokā pa naglai paņemt…
***
Vīrs atgriežas no ārsta apmeklējuma:
- Viss! Ārsts teica, ka līdz rītam nenodzīvošu! Dzeram šampanieti un konjaku to labāko, ēdam melnos ikrus!
Sieva:
- Skat, kāds gudrinieks! Tev jau no rīta nebūs agri jāceļas!
***
Skolā mūs mācīja, ka stūri mēdz būt šauri, plati vai taisni. Un tikai, veicot remontu dzīvoklī, tu saproti, ka šī terminoloģija ir nepilnīga!
***
Slaveno angļu ķirurgu Laisteru reiz naktī izsauca pie ļoti bagāta pacienta. Viņš apskatīja sirdzēju un vaicāja:
- Sakiet, vai jūs jau esat sastādījis testamentu?
- Nē!
- Tad es iesaku izsaukt notāru un visus pirmās pakāpes mantiniekus!
- Vai tiešām mans stāvoklis ir tik slikts?
- Nē! Bet es negribu būt vienīgais idiots, kuru nakts vidū izceļ no gultas.
***
Gleznotājs glezno aktu. Modele pēc laika nogurst un mākslinieks piedāvā iedzert kafiju virtuvē. Modele uzvelk halātu, abi sēž, pļāpā. Pēkšņi slēdzenē noskrapst atslēga:
- Ups! Tā ir mana sieva! Ātri velc nost halātu!