Pasmaidi - joki labākam garastāvoklim
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Labi, ka piektdiena ir šodien, nevis rīt, kā bija vakar!
*
Vai esat kādreiz sarēķinājuši, cik daudz naudas jūs iztērējat alkoholam? Bet varētu taču iztērēt daudz vairāk, ja neēstu!
*
Vācietim ir sieva un mīļākā. Tā pa īstam viņš mīl tikai sievu.
Francūzim ir sieva un mīļākā. Tā pa īstam viņš mīl tikai mīļāko.
Ebrejam ir sieva un mīļākā. Tā pa īstam viņš mīl tikai mammu.
Krievam ir sieva un mīļākā. Tā pa īstam viņš mīl tikai iedzert.
*
- Sveiks, Haim! Kā iet? Joprojām maskas šujat?
- Kādas maskas, Ābram? Tā jau ir pagātne! Tagad vakcīnas vārām!
*
Mans vīrs ir tik jūtīgs un sentimentāls. Kad es viņam atgādinu, ka mēs esam kopā uz mūžiem, viņš aizkustinājumā vienmēr sāk raudāt.
*
- Man dvīņi piedzima!
- Kam vairāk līdzīgi - tev vai sievai?
- Viens otram!
*
- Dzirdēju, ka nesen apprecējies! Uzreiz var redzēt pārmaiņas - krekls un bikses izgludinātas...
- Jā, tas bija pirmais, ko viņa man iemācīja!
*
Dievlūdzēja mazulis jautā mātei:
- Mamm, kāds bija mūsu tētis?
- Kraukšķīgs!
*
Karlsons - Brālītim:
- Negribu tevi apbēdināt, taču uzpurnis un pavadiņa, ko tu atradi vecāku guļamistabā, vēl nebūt nenozīmē, ka viņi gatavojas tev nopirkt sunīti!
*
Kurš teica, ka cilvēkam labāk iedot makšķeri, nevis zivi? Ja iedosi zivi, cilvēks to apēdīs, bet, ja iedosi makšķeri, viņam vajadzēs arī spoli, astoņas dažādas auklas, karbona spininga kātu, voblerus, gumijas zivtiņas, atsvarus, uztveramos un uzglabājamos tīkliņus, «Gore-Tex» apģērbus un apavus, fīderi, āķus, virpulīšus, pavadiņas, saulesbrilles, kasti, tubusu, kaķeni, makšķeres turētājus, pludiņus, copes signalizatorus, gaismekļus, zvaniņus, svarus, barotavas, sistēmas, pretsavērpējus un distancerus, laivu, piekabi un džipu.
*
Kā visu paspēt?
1) neko neplānot;
2) neko nesolīt;
3) neko nedarīt.
*
- Labdien, vai jūs varētu man izdzēst šo tetovējumu «Anna»?
- Nē, izskatās, ka nesanāks!
- Nu tad vismaz pietetovējiet klāt «ir muļķe»!
*
Nomiris kāds vecs ebrejs. Bērēs rabīns aicina pateikt kādu labu vārdu par aizgājēju, bet visi klusē. Beidzot kāds sadūšojas:
- Viņa brālis bija vēl lielāks draņķis!
*
Sludinājums:
Producentu grupa meklē impotentu vīrieti negatīvā tēla lomai pornofilmā.
*
Īsts neveiksminieks no diviem ļaunumiem izvēlas abus.
*
Pāris nesen apprecējies. Sieva kādu dienu saka:
- Klau! Man šķiet, tev vajadzētu mest pie malas to golfa spēlēšanu! Mēs varētu pārdot tavas dārgās nūjas un nopirkt jaunas mēbeles.
- Nu jau tu runā kā mana bijusī sieva!
- Bijusī? Es nezināju, ka pirms manis esi bijis precējies!
- Es arī neesmu...
*
Ļoti resnu vīru notiesā uz nāvi elektriskajā krēslā, taču viņš tajā vienkārši nelien. Nolemj viņu sēdināt uz diētas. Nedod notiesātajam vairs gaļu, bet viņš pēc nedēļas tik un tā par 10 kilogramiem smagāks. Dod tikai maizi ar ūdeni - atkal pēc nedēļas 10 kilogramus smagāks. Galu galā dod tikai ūdeni, bet notiesātajam pēc nedēļas vienalga 10 kilogrami klāt. Cietumsargi neiztur un jautā:
- Kāpēc tu, nelieti, tievāks nepaliec?
- Nav motivācijas…
*
- Es nestrādāšu kompānijā, kur valda šāda nekārtība!
- Raksti atlūgumu!
- Es neteicu, ka gribu aiziet. Es teicu, ka nestrādāšu!
Katrs apsardzes darbinieks sapņo par pensiju, lai beidzot varētu mierīgi paslinkot un paskatīties televizoru.
*
- Vai jūs uzticaties eiro?
- Nē, viņš mani visu laiku pamet!
Šķiet, ka mobilajos tālruņos iebūvēta īpaša programma, kas spēj paverdzināt savus īpašniekus, liekot tiem visu laiku fotografēties pie tualetes spoguļa.
*
- Kā sauc tavu kaķi?
- Pa dienu vai naktī?