Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Ja bērns jums uzdod jautājumu: «Kas ir orgasms?», tad sliktākais nav tas, ka īsti nezini, kā pieklājīgi to paskaidrot, bet tas, ka tavu atbildi gaida viss trolejbuss.
*
Alkohols no organisma pilnībā tiek izvadīts 21 dienas laikā. Tātad faktiski - nekad.
*
Satiekas divas peles:
- Klau, tu vakcinēsies pret Covid-19?
- Nē, nogaidīšu! Lai cilvēki sākumā uz sevi izmēģina!
*
- Atļaujiet man lūgt jūsu meitas roku! Vēlos uzreiz atzīmēt, ka manās acīs nav nekādas nozīmes, ka jūs esat miljonāru ģimene. Vienkārši es mīlu jūsu meitu un vēlos ar viņu kopā pavadīt visu mūžu!
- Ar kuru no trim?
- Tas man vienalga!
*
Ja attiecībā uz suni man ir sajūta, ka viņš mani patiešām mīl, tad kaķis, pēc sajūtām, ar mani kopā ir naudas dēļ.
*
Nekad neniknojies uz savu ienaidnieku! No niknuma var sākt trīcēt rokas, un tu vari aizšaut garām!
*
- Vai tev ir sapnis?
- Jā! Es gribētu satikt feju, kura man uzdāvina 100 000 eiro!
- Kāpēc ne miljonu?
- Beidz! Miljons - tas nav reāli!
*
Esmu nolēmusi palikt jaunava uz visu mūžu. Gribu būt labs piemērs saviem bērniem!
*
Vīrietis, kurš nolēmis pārgulēt ar sievieti, ir gatavs uz jebkuru nelietību. Pārspēt tajā viņu var tikai sieviete, kura cieši nolēmusi iziet pie vīra.
*
Pat ja ledusskapī nekā nav, tas vienalga savāc divus, trīs skatījumus dienā, ja ne vairāk.
*
Sievietes mīl ar ausīm, vīrieši - ar acīm. Šķiet, tikai trusīši mīl ar to, ko vajag.
*
Ja sieva aizgāja pie kaimiņa - neuztraucies! Tagad tu esi kaimiņš!
*
- Dakter, man ir tāda sajūta, ka galvā iemitinājies mazs cilvēciņš, kurš visu laiku lamājas.
- Tā nav liela problēma! Par 1000 eiro mēs šo lietu ātri izārstēsim!
- Ak, dakter, ja jūs būtu dzirdējis, ko nupat pateica tas cilvēciņš…
*
Anekdotei jābūt kā sieviešu veļai - īsai, vieglai un, vēlams, svaigai!
*
Par dārgu šķiet tikai pirmā šņabja pudele.
*
Slikta tā apkopēja, kas nesapņo kļūt par kērlingisti.
*
Jaunais jogurts ar jogurta garšu un gabaliņu gabaliņiem.
*
Dzīve bez mīlestības ir kā dators bez interneta.
*
- Dēls, kā tev sokas ar kursa darbu?
- Vēl neesmu pabeidzis. Bet drīz sākšu!
*
Katram vīrietim ir vajadzīga sieva, jo ne visas problēmas ir iespējams novelt uz valdību!
*
Visi kaimiņi ir slikti, tomēr augšējie vienmēr ir sliktāki par apakšējiem!
*
Kā apiet gravitācijas likumus? Nosmērējiet maizes šķēli ar sviestu no abām pusēm!
*
Ir sievietes, kuras vairs nav nekādas odziņas, bet arī par rozīnēm vēl nenosauksi.
*
- Iedomājieties, ka jūs aizvedat meiteni pusdienās un viņa pasūta pašu dārgāko omāru. Ko jūs par viņu domātu?
- Es domātu, ka viņa ir stulba. Maķītī nav omāru!
*
Skots ierodas pie ārsta:
- Sakiet, ko jūs ieteiktu pret jūras slimību?
- Jūsu gadījumā - turēt mutē šiliņu!
*
- Izskatās, ka jūs esat stāvoklī!
- Es? Stāvoklī?
- Protams, nē! Bet izskatās!
*
Šodien zvanīja sieva un lūdza nopirkt tomātu pastu. Pēc brīža viņa nepārliecināti piebilda:
- Šķiet, es vāru boršču!
*
Cilvēks, kurš atteicās uz datora instalēt «Adblock», turpmāko dzīvi nodzīvoja bez krunkām un liekā svara, toties ar milzīgu locekli, turklāt pelnot 1000 dolāru dienā.
*
Sieva saka, ka es nekad nekļūšu pieaudzis, bet to viņa droši vien aiz skaudības. Galu galā es sestajā līmenī bosu varu nomočīt pusotras minūtes laikā!
*
- Atceries, tu man aizdevi 500 eiro, bet es tev neatdevu?
- Jā!
- Varam vēlreiz tā izdarīt?
*
Ballīte skaitās izdevusies, ja viesi no rīta gatavi dzert ūdeni pat no gludekļa!
*
Ģimenes dzīvei jābūt tādai, lai vēlāk nebūtu kauns pārdot papagaili.
*
Stacijas tunelī čigāns mēģina iesmērēt ebrejam zelta ķēdīti par 100 eiro. Ebrejs kaulējas, un galu galā viņš zelta ķēdīti nopērk par 60 eiro. To, ka zelts nav īsts, ebrejs, protams, redzēja no pirmā acu uzmetiena, bet to, ka 100 eiro banknote ir viltota, bet izdotie 40 eiro - īsti, čigāni saprata tikai vēlāk.
