"Galvenais, lai viņš ietilpst lielgabalā!" Anekdotes jautrākai svinēšanai

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Sludinājums:

«Labprāt iegādāšos zilu maksimas vai sarkanu rimčika iepirkumu grozu. Var būt stipri lietots!»

***

Sacīt politiķiem paldies par pabalstiem no Eiropas naudas ir tas pats, kas aplaudēt bankomātam pēc naudas izsniegšanas.

***

Veikalā ienāk solīds kungs:

- Labdien, dodiet man lūdzu to sarkano plīša dibenu!

- Tas nav nekāds dibens, bet sirds!

- Meitenīt, es divdesmit piecus gadus strādāju par ķirurgu, tāpēc, lūdzu, nestrīdieties un dodiet man to plīša dibenu!

***

Vīrs pārnāk mājās. Sieva:

- Klau, kaimiņiene bija ienākusi. Atnesa tavas apakšbikses un teica, ka tās vējš no mūsu balkona veļas auklas iepūtis viņas balkonā.

- Jā, nu tā gadās. Šajā nedēļā bija diezgan spēcīgs vējš!

- Pieņemsim. Bet kā, pie velna, viņa varēja zināt, ka tās ir tavas apenes?!

***

Iestādē, kas nodarbojas ar bērnu adopcijas jautājumiem, ierodas cirka mākslinieku pāris. Ierēdne:

- Jā, mēs saņēmām jūsu iesniegumu, bet patiesībā neesam pārliecināti, vai varam jums piešķirt adopcijas tiesības. Cirka mākslinieki ir tāda nepastāvīga profesija, un mēs nevaram būt droši, vai mazulim pie jums būs nodrošināta dzīve!

- Laikam mēs iesniegumā neminējām, ka esam ļoti slavens cirka mākslinieku pāris. Un arī ļoti bagāts. Patiesībā mums kontā ir noguldīti vairāki simti tūkstošu eiro, un mēs esam gatavi atvērt mazulim kontu, ieskaitot tajā pusi savu līdzekļu gadījumā, ja ar mums kaut kas notiek.

- Nu, labi, bet cirka mākslinieki nedzīvo uz vietas, bet ceļo apkārt! Bet mazulim ir nepieciešamas mājas!

- Ziniet, mēs arī nepieminējām, ka mums pieder ekskluzīva 200 kvadrātmetru māja uz riteņiem ar desmit istabām, peldbaseinu, bērnistabu un sporta zāli. Patiesībā tā ne ar ko neatšķiras no īstas mājas, tikai pārvietojas. Te būs mājas attēli un video!

- Patiešām jauki! Bet kā jūs nodrošināsiet bērna pieskatīšanu, kamēr paši būsiet treniņos un izrādēs?

- O, par to neuztraucieties. Mums ir kāda pensionēta cirka darbiniece, kas runā sešās valodās, kolekcionē lelles un mīl bērnus.

- Bet kā ar uzturu? Vai bērns nepārtiks no ātrajām uzkodām un cukurvates?

- Jums ir maldīgs priekšstats par cirku. Mākslinieku vajadzībai mūsu cirkā ir vairākos zvaigžņotos restorānos strādājis šefpavārs, kurš nupat ieguvis doktora grādu uztura specialitātē!

- Patiesībā izskatās, ka jums ir visi priekšnoteikumi, lai adopcijas tiesības piešķirtu. Un kāda dzimuma mazuli jūs vēlētos adoptēt?

- Patiesībā tas ir pilnīgi vienalga. Galvenais, lai viņš ietilpst lielgabalā!

***

Divi locekļi, viens jauns, viens padzīvojis, pirtī sarunājas:

- Nu, kā privātā dzīve?

- Tīri labi! Pārāk noslogots neesmu. Divas reizes nedēļā, vienā un tajā pašā laikā. Kā pašam?

- Smagi! Kā no rīta piecelies, tā strādā, pusdienlaikā - strādā. Vakarā, ja iedzeršana, un tādas gadās bieži, vispār nostrādina līdz tulznām!

- Bet tu nestāvi! Esi mēģinājis?

- Mēģināju, bet vairs tā nedarīšu! Mani gandrīz apēda!

***

Kā atzīst plakanās Zemes sektas dalībnieki, viņiem ir piekritēji pat visattālākajos zemeslodes nostūros!

***

Ārsta kabinetā ienāk vīrietis ar apsaitētu roku:

- Dakter, nokritu. Baidos, vai roka nav izmežģīta vai, nedod, Dievs, lauzta!

- Ak, tā… Bet ar acīm viss kārtībā?

- Jā!

- Krāns nesāp?

- Nē! Kāpēc jautājat?

- Tāpēc, ka uz manām durvīm skaidri un gaiši rakstīts «Urologs»!

***

Vecāki izdomā dēlam studentam sagādāt pārsteigumu. Sapērk visādus gardumus un agri no rīta ierodas pie viņa kopmītnē. Klauvē pie durvīm. Atsaucas miegaina balss:

- Kas tur tik agri?

- Atvainojiet, vai šī ir Jāņa Bērziņa istaba?

- Jā, jā! Nolieciet pie durvīm! Apģērbšos - ievilkšu iekšā!

***

- Vai tiesa, ka tu savai sievai iemācīji spēlēt pokeru?

- Jā! Un tā bija spīdoša ideja. Šomēnes atvinnēju viņai pusi savas algas!