Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
- Kāpēc tu man tik bieži jautā, kad mēs precēsimies?
- Man patīk šausmu izteiksme tavās acīs!
***
Zīme, ka jāiet gulēt - kad telefons uz sejas uzkrīt otro reizi!
***
Runā, ka pareizticīgo patriarhi limuzīnu vietā arvien biežāk izvēlas pārvietoties apvidus auto. Iemesls - Tā Kunga ceļi ir neizdibināmi!
***
Vīrs atgriežas no vecpuišu ballītes. Sieva:
- Nu kā gāja? Droši vien savācāt vienu palaistuvi un visu nakti pēc kārtas ar viņu izklaidējāties, ja?
- Nē! Kas tev nāk prātā!
- Ta nu nevajag! It kā es vecpuišu ballītēs nebūtu bijusi!
***
Šodien man izlādējās telefons un es sievai piezvanīju no labākā drauga telefona. Viņa atbildēja:
- Čau, mīļumiņ!
Cik tas ir mīļi, ka viņa mani atpazīst pat tad, kad vēl nav izdzirdējusi manu balsi!
***
Tētim tik ļoti nāca miegs, ka, stāstot dēlam pasaku par Rausīti, galveno varoni vēl pirms tikšanās ar zaķi notrieca fūre.
***
Neviena valsts pasaulē neprot spēlēt futbolu tā, kā mēs neprotam!
***
Mazais Haims mācās angļu valodu. Vecmāmiņa taujā:
- Kāpēc tu piecu gadu vecumā mācies angļu valodu?
- Kad man būs divdesmit pieci, es apprecēšos un aizbraukšu dzīvot uz Ameriku!
- Redzu, ka tev vēl daudz jāmācās. Kāpēc gan tu gribi precēties un braukt? Tad taču tev būs jāpērk divas biļetes!
***
- Cilvēka seja spēj izteikt ļoti daudz!
- Jā! It īpaši mute!
***
Vecums iestājas tad, kad pārtikas produktu daudzumu ledusskapī pārspēj zāļu daudzums.
***
- Atvainojiet, vai jūs nepateiktu, kur ir pilsētas muzejs?
- Nevarēšu palīdzēt! Esmu vietējais!
***
- Labdien! Vai šeit ir klubs «Nostalģija»?
- Ir jau ir! Nav jau, protams, vairs tāds kā agrāk...
***
Pat ja es noticēšu, ka piecu kilometru skrējiens pagarina dzīvi par pusstundu, neredzu tajā nekādu izdevīgumu, jo man tas atņem 40 minūtes!
***
Fermeris jaunam darbiniekam - praktikantam:
- Nāc, izslauksi govi!
- Uzreiz govi? Varbūt es sākumā ar teliņu patrenēšos?
***
Kā pieradināt bērnus pie patstāvības dažu dienu laikā? Ar zīmītēm! Pirmajā dienā atstājiet zīmīti:
- Cīsiņi uz galda.
Otrajā:
- Cīsiņi katlā uz plīts. Pielej ūdeni un uzvāri.
Trešajā:
- Cīsiņi ledusskapī.
Ceturtajā:
- Cīsiņi - veikalā. Nauda uz galda.
Piektajā:
- Cīsiņi - veikalā. Nauda - darbā.
***
- Vai tu jau paziņoji vīram, ka gaidāt bērniņu?
- Jā! Gribēju tā romantiski. Izlocīju origami papīra stārķi, ieliku viņam knābī grūtniecības testu un noliku uz virtuves galda!
- Un ko vīrs?
- Atnāca no darba, paskatījās un pavaicāja, kas tā par dzērvi uz galda un kāpēc viņa pīpē?
***
Pēc magnētiņiem pie ledusskapja ir iespējams uzzināt, vai cilvēkam ir draugi, kuri ceļo uz ārzemēm.
***
Nav tādas situācijas, no kuras nevarētu izkļūt ar kaunu!
***
Iedomājieties, trīs dienas pirms diplomdarba nodošanas datoram nodega cietais disks! Labi vēl, ka nebiju sācis rakstīt!
***
Divi makšķernieki ķer zivis. Vienam pagalam neveicas, otrs tik met un velk. Pirmais jautā:
- Klau, varbūt atklāsi noslēpumu? Kādu ēsmu lieto?
- Labi, tev atklāšu. Tās ir tabletes pret triperi!
Pirmais makšķernieks tūlīt skrien uz aptieku un aizelsies saka:
- Man trīs… Nē, dodiet piecas paciņas tablešu pret triperi!
- Ak tad noķērāt, ja?
- Vēl ne! Bet vietu zinu ļoti labu!
***
- Pēterīt, kā tev šķiet, vai smēķēt ir kaitīgi veselībai?
- Protams!
- Malacis! Varbūt tu zini, kā tieši tā kaitē?
- Jā! Tētis teica: «Vēlreiz ieraudzīšu tevi ar cigareti - roku salauzīšu.»
***
Es nelietoju antibiotikas, nebraucu ar mašīnu, nesportoju. Īsāk sakot - nedaru neko tādu, kas mani varētu atturēt no alkohola.
***
Cilvēks var visu. Tomēr nevar vēl vairāk!
***
Ja jūs katru mēnesi atliksiet nelielu naudas summu, tad jau pēc gada redzēsiet, cik maz izdevies sakrāt!
***
Kā saka daltoniķi: dzīve ir kā varavīksne, kur tumšās strīpas mijas ar gaišākām…