Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

 
©Pexels

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"

- Kāpēc tu man tik bieži jautā, kad mēs precēsimies?

- Man patīk šausmu izteiksme tavās acīs!

***

Zīme, ka jāiet gulēt - kad telefons uz sejas uzkrīt otro reizi!

***

Runā, ka pareizticīgo patriarhi limuzīnu vietā arvien biežāk izvēlas pārvietoties apvidus auto. Iemesls - Tā Kunga ceļi ir neizdibināmi!

***

Vīrs atgriežas no vecpuišu ballītes. Sieva:

- Nu kā gāja? Droši vien savācāt vienu palaistuvi un visu nakti pēc kārtas ar viņu izklaidējāties, ja?

- Nē! Kas tev nāk prātā!

- Ta nu nevajag! It kā es vecpuišu ballītēs nebūtu bijusi!

***

Šodien man izlādējās telefons un es sievai piezvanīju no labākā drauga telefona. Viņa atbildēja:

- Čau, mīļumiņ!

Cik tas ir mīļi, ka viņa mani atpazīst pat tad, kad vēl nav izdzirdējusi manu balsi!

***

Tētim tik ļoti nāca miegs, ka, stāstot dēlam pasaku par Rausīti, galveno varoni vēl pirms tikšanās ar zaķi notrieca fūre.

***

Neviena valsts pasaulē neprot spēlēt futbolu tā, kā mēs neprotam!

***

Mazais Haims mācās angļu valodu. Vecmāmiņa taujā:

- Kāpēc tu piecu gadu vecumā mācies angļu valodu?

- Kad man būs divdesmit pieci, es apprecēšos un aizbraukšu dzīvot uz Ameriku!

- Redzu, ka tev vēl daudz jāmācās. Kāpēc gan tu gribi precēties un braukt? Tad taču tev būs jāpērk divas biļetes!

***

- Cilvēka seja spēj izteikt ļoti daudz!

- Jā! It īpaši mute!

***

Vecums iestājas tad, kad pārtikas produktu daudzumu ledusskapī pārspēj zāļu daudzums.

***

- Atvainojiet, vai jūs nepateiktu, kur ir pilsētas muzejs?

- Nevarēšu palīdzēt! Esmu vietējais!

***

- Labdien! Vai šeit ir klubs «Nostalģija»?

- Ir jau ir! Nav jau, protams, vairs tāds kā agrāk...

***

Pat ja es noticēšu, ka piecu kilometru skrējiens pagarina dzīvi par pusstundu, neredzu tajā nekādu izdevīgumu, jo man tas atņem 40 minūtes!

***

Fermeris jaunam darbiniekam - praktikantam:

- Nāc, izslauksi govi!

- Uzreiz govi? Varbūt es sākumā ar teliņu patrenēšos?

***

Kā pieradināt bērnus pie patstāvības dažu dienu laikā? Ar zīmītēm! Pirmajā dienā atstājiet zīmīti:

- Cīsiņi uz galda.

Otrajā:

- Cīsiņi katlā uz plīts. Pielej ūdeni un uzvāri.

Trešajā:

- Cīsiņi ledusskapī.

Ceturtajā:

- Cīsiņi - veikalā. Nauda uz galda.

Piektajā:

- Cīsiņi - veikalā. Nauda - darbā.

***

- Vai tu jau paziņoji vīram, ka gaidāt bērniņu?

- Jā! Gribēju tā romantiski. Izlocīju origami papīra stārķi, ieliku viņam knābī grūtniecības testu un noliku uz virtuves galda!

- Un ko vīrs?

- Atnāca no darba, paskatījās un pavaicāja, kas tā par dzērvi uz galda un kāpēc viņa pīpē?

***

Pēc magnētiņiem pie ledusskapja ir iespējams uzzināt, vai cilvēkam ir draugi, kuri ceļo uz ārzemēm.

***

Nav tādas situācijas, no kuras nevarētu izkļūt ar kaunu!

***

Iedomājieties, trīs dienas pirms diplomdarba nodošanas datoram nodega cietais disks! Labi vēl, ka nebiju sācis rakstīt!

***

Divi makšķernieki ķer zivis. Vienam pagalam neveicas, otrs tik met un velk. Pirmais jautā:

- Klau, varbūt atklāsi noslēpumu? Kādu ēsmu lieto?

- Labi, tev atklāšu. Tās ir tabletes pret triperi!

Pirmais makšķernieks tūlīt skrien uz aptieku un aizelsies saka:

- Man trīs… Nē, dodiet piecas paciņas tablešu pret triperi!

- Ak tad noķērāt, ja?

- Vēl ne! Bet vietu zinu ļoti labu!

***

- Pēterīt, kā tev šķiet, vai smēķēt ir kaitīgi veselībai?

- Protams!

- Malacis! Varbūt tu zini, kā tieši tā kaitē?

- Jā! Tētis teica: «Vēlreiz ieraudzīšu tevi ar cigareti - roku salauzīšu.»

***

Es nelietoju antibiotikas, nebraucu ar mašīnu, nesportoju. Īsāk sakot - nedaru neko tādu, kas mani varētu atturēt no alkohola.

***

Cilvēks var visu. Tomēr nevar vēl vairāk!

***

Ja jūs katru mēnesi atliksiet nelielu naudas summu, tad jau pēc gada redzēsiet, cik maz izdevies sakrāt!

***

Kā saka daltoniķi: dzīve ir kā varavīksne, kur tumšās strīpas mijas ar gaišākām…

 

Ko Tu domā par citu lasītāju komentāriem? Izsaki savu viedokli!