Pasmaidi - joki labākam garastāvoklim
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vai nav nožēlojami, ka mūsu kaimiņvalsti vada cilvēks, kurš 15 gadus nevar pabeigt savu vasarnīcu?
***
- Vai Latvijā var izdzīvot tikai no pensijas?
- Var! Bet tā būs diezgan draņķīga diena!
***
- Roza, dzirdēji? Sāra jau trešo vīru uz krematoriju nogādājusi!
- Tā jau tai dzīvē iekārtots! Citai nav neviena vīra, cita var atļauties ar viņiem krāsni kurināt!
***
Tētis dodas uz darbu un saka dēlēnam:
- Ja mājās kādas problēmas, tad zvani. Bet lieki netraucē!
Pēc laiciņa dēlēns jau zvana:
- Tēt, kaķis piekakāja viesistabu!
- Dēls, tu jau esi liels. Paņem un vienkārši satīri, nevis zvani man!
Pēc laiciņa dēlēns zvana atkal:
- Tēt, mamma atnāca mājās ar kaut kādu onkuli. Abi ieslēdzās guļamistabā, bet es pa atslēgas caurumu redzēju, ka onkulis velk nost bikses. Zinu, ka esmu jau liels un pats ar visu varu tikt galā, tomēr es gribētu oficiāli paziņot, ka aiz viņa es netīrīšu!
***
- Atkal zāli pīpēji?
- Nē, tēt! Tu ko?!
- Es neesmu tētis! Es esmu tavs suns!
- Bāc! Džeri! Beidz biedēt!
***
Vecā labā Anglija. Brauc kupejā divi džentlmeņi. Viens no viņiem izvelk blašķīti un piedāvā kupejas biedram, sakot:
- Ser, līdz Londonai vēl krietns gabaliņš, vai nevēlaties atsvaidzināties ar malciņu veca skotu viskija?
- Nē, paldies, ser! Es nedzeru! Vienreiz pamēģināju - neiepatikās.
- Tad varbūt varu piedāvāt cigāru? Nekas tik labi nekavē laiku kā labs cigārs.
- Pateicos, ser, bet es arī nesmēķēju! Pamēģināju vienreiz - neiepatikās!
- Kā būtu ar “Times” laikrakstu? Tas šodien rādās īpaši aizraujošs!
- Es nelasu laikrakstus, ser! Vienreiz pamēģināju - neiepatikās!
- Ser, kā būtu ar bridža partiju?
- Atvainojiet, ser, bet arī kāršu spēle mani neaizrauj. Vienreiz pamēģināju - neiepatikās. Tomēr, ja vēlaties uzspēlēt, tad blakus kupejā ir mans jaunākais dēls. Domāju, ka viņš labprāt uzspēlētu!
- Jaunākais? Bet, ser, jūs taču neapgalvosiet, ka jums ir vairāk par vienu dēlu!
***
- Mīļais, vai tu atceries mūža laimīgāko dienu?
- Kā gan to var aizmirst! Atceries dienu, kad mēs iepazināmies? Tas bija tieši nedēļu pirms tam!
***
No viena hektāra kaņepju var iegūt vairāk papīra nekā no viena hektāra meža. Turklāt kaņepju papīrs nav jābalina, tas nedzeltē, ir izturīgāks, ilgmūžīgāks un videi draudzīgāks par koksnes papīru! Bet policistiem jau uzspļaut uz ekoloģiju!
***
Cilvēki mani dēvē par egocentrisku. Bet ko nu tik daudz par viņiem...
***
- No kurienes jums tik daudz zelta?
- Saklusēju!
***
Zinātniskos darbus, kuros ir par maz satura un par daudz ūdens, turpmāk būs jādēvē par akvadisertācijām.
***
Kā pateikt cilvēkam, ka viņš ir idiots tā, lai viņš neapvainojas:
- Uz tādiem cilvēkiem kā jūs mūsu valsts turas!
***
Mūsu ģimenē pieņemts, ka piedošanu vienmēr lūdz tas, kuram nav taisnība. Un nevis tā, kurai nav taisnība.
***
Iepazinos ar meiteni anestezioloģi. Jācer, ka šķiršanās būs nesāpīga!
***
Šodien bezpajumtnieks man lūdza naudu. Es ieskatījos savā makā un ieraudzīju tur pēdējos divdesmit eiro. Un tad es padomāju: vai tiešām es esmu muļķis? Vai tiešām es vēlos, lai šī nauda tiek bezjēdzīgi nodzerta? Nē! Un es atdevu 20 eiro bezpajumtniekam!
***
Vīrieša griba ir likums! Sievietes griba ir grozījumi likumā.
***
- Gribi tēju?
- Jā!
- Tad piecelies un uzvāri!
- Īstenībā negribu!
- Tad guli un nemelo!
***
Katram cilvēkam šķiet, ka viņš nav kurš katrs.
***
Pie plastikas ķirurga:
- Es gribētu tādas lielas acis un lielāku degunu! Cik tas maksās?
- 30 eiro!
- Par operāciju?
- Par gāzmasku!
***
Māte dēlam:
- Kāpēc tu negribi precēt Annu? Divas augstākās izglītības, labi atalgots darbs, palīdz vecākiem, ģērbjas gluži kā modele!
- Jā, laba meitene, bet man tomēr kaut kā tā…
- Tēvs, palīdzi taču pārliecināt dēlu!
- Ko tad es tur varu pārliecināt! Es arī viņai krūtis nemanīju!