Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Divi vīri spēlē golfu:
- Redzu, ka jums ir tikai viena bumbiņa. Nav bail pazaudēt? Nebūs ar ko spēlēt!
- Nē, tā ir īpaša bumbiņa, to nav iespējams pazaudēt!
- Bet ja trāpa krūmos?
- Tad tā uz svilpienu atbild ar skaņas signālu!
- Ja trāpa dīķī?
- Tas ir īpašs materiāls, kas, lai arī smags, tomēr negrimst ūdenī!
- Labi! Bet ja nu tumsā gadās aizsist?
- Tā ir pārklāta ar īpašu fosforizējošu vielu, kas tumsā spilgti spīd!
- Kur gan jūs tādu brīnumainu bumbiņu dabūjāt?
- Ai, atradu…
***
Nekad nestāviet māņticīgam cilvēkam aiz kreisā pleca!
***
Trešdaļa cilvēka mūža paiet miegā, trešdaļa - darbā. Visprātīgāk dara tie, kas abas šīs svarīgās lietas apvieno.
***
Vairākus gadus pētot ziemeļblāzmas fenomenu, britu zinātnieki beidzot nonākuši pie secinājuma - baigi smuki!
***
Nekas nesagādā tik daudz patīkamu un nepatīkamu pārsteigumu kā no sienas atbīdīts dīvāns.
***
Ārsts:
- Man jums ir labas un sliktas ziņas. Kuras vispirms?
- Sliktās. Labās man nevajag!
- Kāpēc?
- Esmu žurnālists!
***
Gribēju šodien izdarīt labu darbu - pirmo reizi aizgāju ziedot asinis. Un tad sākās tie neskaitāmie jautājumi, tipa, «Kur dabūji?», «Kāpēc spainī?»…
***
Skaista apakšveļa ir kā augstākā izglītība - tā nav redzama, bet ceļ pašapziņu.
***
Cik žēl, ka visi tie cilvēki, kuri prastu un varētu vadīt valsti, iekārtojušies darbā par taksometru šoferiem.
***
Vienu un to pašu kļūdu divreiz pieļaut nav iespējams. Otro reizi tā vairs nav kļūda, bet izvēle.
***
Mītu, ka sievietes vīriešos interesē tikai nauda, izdomājuši vīrieši, kuriem tās nav.
***
Sieva vīram:
- Gribi pudeli alus?
- Nē!
- Tev taču garšo alus!
- Jā, bet ne jau tik maz!
***
Mazdēls omīti pie brokastu galda nosauca par stulbo kazu un tūlīt no tēva dabūja pa pakausi. Bet ne stipri, kā jau bija vienojušies.
***
- Mammu es aiziešu ciemos pie Kristīnes!
- Ej vien, dēls! Tikai cepurīti neaizmirsti uzvilkt!
- Mammu, es ceru, ka tu saproti, ka man ir jau 25 gadi!
- Dēls, es atkal ceru, ka tu tiešām saprati, ko es ar to patiesībā domāju!
***
Pie operas direktora ierodas apmeklētājs un saka:
- Man jums ir izdevīgs piedāvājums! Par 200 eiro es varu veikt masāžu visām jūsu balerīnām!
- Lai iet! Ceru, nauda jums ir līdzi?
***
Ja grieķu salātiem beidzas derīguma termiņš, vai tos drīkst pārdot kā sengrieķu salātus?
***
- Mammu, iepazīsties! Šī gumijas lelle ir mana draudzene. Viņu sauc Lora!
- Varēji jau nu kādu labāku atrast!
- Mammu, tu taču zini - es esmu tik kautrīgs…
- Kuš, es ar Loru runāju!
***
- Kā sauc mācību iestādi, kur sagatavo ātrās ēdināšanas restorānu darbiniekus?
- Filoloģijas fakultāte!
***
Sporta komentētāju darba intervijā būtu jāiekļauj negaidīts sitiens ar āmuru pa pirkstu. Tas, ko viņš tajā brīdī pateiks, liecinās par gatavību šim darbam.
***
Droša pazīme, ka randiņš nav izdevies - meitene laiku pa laikam skatās pulkstenī, ko pati sev uzzīmējusi uz rokas locītavas.
***
- Tu vispār atceries, kas šodien par dienu?
- Protams, ir pagājis precīzi kaut kāds laiks, kopš mēs kaut ko darījām!
***
No attāluma viņš izskatījās pēc nevainojama, pievilcīga, jauna vīrieša, un, tikai aplūkojot tuvāk, varēja pamanīt, ka viņa labā roka sakropļota ar laulības gredzenu.
***
Ja priekšnieks jūs pēkšņi laipni uzrunā, tas nozīmē, ka vienu no jums drīzumā grasās atlaist!
***
Nekad nesakiet meitenei komplimentu par ūsām. Pat ja tās tiešām ir sasodīti skaistas!
***
Preču kurjers zvana pie durvīm. Tās atver mazs puisītis ar lielu cigāru zobos. Kurjers:
- Man ir paciņa. Tev kāds no vecākiem ir mājās?
Puisēns iepūš kurjeram sejā milzīgu dūmu mākoni:
- Un kā tev šķiet?
***
Ja vecmāmiņa tev saka, ka tu labi izskaties, tad ir pienācis laiks steidzami atbrīvoties no pieciem kilogramiem!
***
Katram dzīvē bijušas tādas situācijas, kas pēc tam jānožēlo visu sestdienu!
