Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Visu, ko vari, izdari šodien, jo jau rīt tas var būt nelikumīgi!
***
Sakarā ar pandēmiju palielinājies zādzību skaits interneta veikalos. Cilvēki piekrāmē pilnus iepirkumu grozus un iziet nesamaksājuši.
***
Tiem, kas netic Covid-19, - pieci cilvēki no sešiem jums pēc personīgās pieredzes apliecinās, ka krievu rulete ir absolūti droša spēle!
***
Neviens nevar būt pilnībā stulbs! Katrs ir stulbs savā specifiskā nozarē.
***
Pieķerot vīru ar mīļāko, Tamāra netaisīja skandālu - vienkārši ātri savāca mantas un aizgāja. Jāpiebilst, ka mīļākās mājā mantas nebūt nebija tās lētākās.
***
Aizvadītajā gadā man uzradās daudz paziņu, kuru apakšdaļu es nemaz neesmu redzējis.
***
- Kāpēc tu raudi? Vīrs krāpj?
- Ja tikai viņš vien!
***
- Mīļā, kāpēc tu nenēsā manu dāvanu?
- Mīļais, viņš jau pats staigā!
***
Dzer divi vīri. Negaidot dzeramais beidzas, naudas nav. Namatēvs saka:
- Pagaidi nedaudz, tūlīt nodrukāsim!
Viņš pieiet pie sarežģītas ierīces, nospiež pogu, atver vaļā vāku un izņem vairākas jaunas banknotes. Pēc dažām dienām pie durvīm klauvē policija:
- Kas te pie jums notiek? Naudu drukājat?
- Nē!
- Un kas jums tā par ierīci?
- Tā ir gludināšanas ierīce, kurā es gludinu saburzītas banknotes!
- Kāpēc?
- Lai zinātu, ar ko var dzert kopā, ar ko nevar!
***
- Klients bankā ņem kredītu dzīvokļa iegādei. Klerks:
- Pirms jūs parakstāt šo līgumu, es vēlos pārliecināties, ka jūs izprotat noteikumus. Tātad gada procentu likme ir 25 procenti.
Klients pavelk uz savu pusi līgumu:
- Jā, es zinu!
- Tas nozīmē, ka, noslēdzot kredītsaistības, jūs būsiet samaksājis četrkāršu dzīvokļa vērtību!
Klients ņem pildspalvu:
- Jā, es saprotu!
Tajā brīdī bankā ieskrien bruņots vīrietis un kliedz:
- Šī ir laupīšana!
Klients, parakstot līgumu, nomurmina:
- Zinu, zinu, bet man ļoti vajag dzīvokli!
***
Jautājums:
- Kas būtu jāmaina, lai automašīna «Lada» atbilstu pasaules standartiem?
Atbilde:
- Pasaules standarti!
***
Precēts pāris ar meitiņu atpūšas nūdistu pludmalē. Meitiņa nopeldas, atgriežas un saka:
- Mammu, bet tur tām tantēm krūtis ir daudz lielākas nekā tev!
- Nu, un? Jo lielākas krūtis, jo dumjāka!
Meitiņa atkal aiziet peldēties un atgriežoties saka mammai:
- Mammu, bet onkuļiem tā lieta starp kājām ir daudz lielāka nekā tētim!
- Nu, un? Jo lielāka tā lieta, jo dumjāks!
Pēc brīža meitiņa atkal atgriežas no peldes:
- Mammu! Tētis tur runājas ar vienu ļoti dumju tanti un pats paliek arvien dumjāks un dumjāks!
***
Tūrists Korsikā iztaujā vietējo zemnieku par gaidāmo ābolu ražu:
- Viss atkarīgs no vēja!
- No vēja? Cik interesanti!
- Nekā interesanta! Mēs zem kokiem saliekam lielus spilvenus un gaidām, kad vējš nokratīs ābolus.
- Bet, ja nu vēja nav?
- Tad acīmredzami ir neražas gads!
***
Korejiešu viesis Ņujorkā ierauga izkārtni «Hot Dog» un nopriecājas, ka varēs dabūt nacionālo ēdienu tik tālu no mājām. Viņš pasūta vienu hotdogu, bet, saņēmis cīsiņu maizē un aizdomīgi to nopētījis, saka:
- Vai es nevarētu dabūt kādu citu ķermeņa daļu?
***
Neveiksmīga operācija - tā jau ir puse no veiksmīgas sekcijas!
***
Mans kaķis parasti neiebilst, ja es guļu savā gultā, ja vien es pieraujos pašā maliņā.
***
- Labdien! Es vakar pie jums nopirku jaudīgu putekļsūcēju!
- Jā, labi! Bet vai jūs nevarētu runāt skaļāk? Slikti dzirdams!
- Skaidrs, ka slikti dzirdams! Es no putekļu maisa zvanu!
***
- Kad mēs grasījāmies precēties, tu teici, ka gultā jāizmēģina viss! Bet tagad: «Ar pelmeņiem nedrīkst!», «Kur tu sataisījies ar to arbūzu?»
***
Mūsdienu prasības meitenei: viņai ir jābūt nedaudz izskatīgākai par jaunu spēļu datoru.
***
Jauns safari piedāvājums jaunbagātniekiem: medības kopā ar sievu uz lauvu - 500 zaļo; medības kopā ar lauvu uz sievu - 100 zaļo.