Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Pirmā ASV un Krievijas galotņu tikšanās pēc ASV prezidenta vēlēšanām. Džo Baidens un Vladimirs Putins, lai mazinātu spriedzi, nolemj uzrīkot karikatūru konkursu, kurā abi zīmēs viens otru. Lai izvairītos no konfliktiem, nolemj zemāk par jostasvietu nezīmēt. Pirmais savu darbu atrāda Putins. Tajā attēlots Baidens ar vienu ausi lielu, ar otru - mazu. Baidens:
‒ Nu, un kāpēc man šajā karikatūrā viena auss liela, otra maza?
‒ Tas tāpēc, Džo, ka tu ar lielo ausi klausies Kongresu, bet ar mazo - tautu!
Kārta Baidenam. Viņš parāda zīmējumu, kurā Putins ar vienu lielu un vienu mazu krūti. Putins:
‒ Un kāda ir šī zīmējuma morāle?
‒ Tu ar lielo krūti baro oligarhus, bet ar mazo - armiju!
‒ Pag, bet tauta?
‒ Bet, Vladimir Vladimirovič! Mēs taču sarunājām - zemāk par jostasvietu nezīmējam!
***
Vēlaties nodarboties ar mazo biznesu? Nopērciet lielu biznesu un drusku nogaidiet.
***
Tautai jau tik daudz ir apsolīts, bet tai joprojām nav gana!
***
Alus no rīta ir ne tikai kaitīgs, bet arī veselīgs!
***
‒ Klau, tīri intereses pēc - kāpēc jums, vīriešiem, no mums, sievietēm, vajadzīgs tikai sekss?
‒ Bet kas tad vēl jums ir?
***
Kā gadījās, kā ne - vīram sanāca atstāt neaizbloķētu telefonu uz galda, un sieva, protams, izmantoja izdevību, lai tajā parakņātos. Un viņa atrada trīs šokējošus kontaktus, kas bija apslēpti zem nosaukumiem «Vismaigākie pieskārieni», «Mīļā asariņa» un «Mana sapņu karaliene». Greizsirdības uzplūdā viņa sāka zvanīt uz šiem numuriem, un izrādījās, ka «Vismaigākie pieskārieni» ir mātes, bet «Mīļā asariņa» ‒ māsas numurs. Savukārt, kad viņa uzspieda «Manas sapņu karalienes» numuru, iezvanījās viņas pašas tālrunis. Sajutusies vainīga, sieva noņēma no konta visu savu naudu un atdeva to vīram. Arī māte apraudājās un uzdāvināja dēlam zelta pulksteni, savukārt māsa brālim nopirka motociklu. Nedaudz samulsis un tomēr iepriecināts vīrs piebāza kabatas ar naudu, uzlika zelta pulksteni, uzsēdās uz motocikla un aizbrauca drāzt savu «Elektriķi Alekseju».
***
Darba intervija:
‒ Kāpēc jūs pametāt savu iepriekšējo darba vietu?
‒ Un kāpēc mans priekštecis pameta šo «lielisko un interesanto» darbu?
***
Neticēsiet, bet es vēlreiz uzdūros tam puisim, kurš mani skolā visu laiku apsaukāja. Raku mammas dārzu un pēkšņi - skrapš! ‒ kaut kas ciets!
***
«Ikea» veikals. Lecīgs jauneklis norēķinās par pirkumiem. Pārdevēja paņem naudu un saka:
‒ Paldies par pirkumu!
‒ Paldies par pirkumu? Un tas ir viss? Manuprāt, par to naudu, ko es te atstāju, jūs man esat parādā, kā minimums, orālo seksu!
‒ Atvainojiet, bet «Ikea» ir pašapkalpošanās veikals!
***
Vīrieša organisms ir iekārtots tā, ka dažādas tā ķermeņa daļas un orgāni var iemīlēties atsevišķi un dažādās sievietēs.
***
Omīte prasa mazdēlam:
‒ Kristapiņ, kur tu tā iemācījies lamāties?
‒ No mammas!
‒ Kur tad viņa iemācījās?
‒ Teica, ka no savas mammas!
‒ Nu, to viņa, protams, dirš!
***
Šodien manas pašapziņas līkne sasniedza zemāko punktu savas pastāvēšanas vēsturē. Man blakus sēdēja meitene, kas pa telefonu sacīja: «Ak, tad tavā uztverē tā bija tikai īsa aizraušanās? Tad es tūlīt pārgulēšu ar pirmo vīrieti, kas pagadīsies!» Viņa nolika klausuli, paskatījās uz mani un aizgāja!
***
Es netērēju vairāk kā nopelnu. Varbūt tikai nedaudz ātrāk.
***
Dažu meiteņu uzacis izskatās tā, it kā viņas sponsorētu «Nike»!
***
‒ Dakter, kā manā gadījumā sasniegt ideālu svara un auguma attiecību?
‒ Nomest 95 kilogramus vai paaugties par trim metriem!
***
Mode ir tāda lieta, ka - pat ja kāds visu mūžu staigā noļukušās treniņbiksēs, viņš agrāk vai vēlāk būs trendā.
***
Es nepaguvu iestādies nedz pionieros, nedz komjauniešos. Izskatās, arī par pensionāru kļūt man neizdosies...