Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Cilvēki, kuriem nepatīk sēdēt mājās, vienkārši nemāk to pareizi darīt.
***
Vāja valsts ir kā neglīta sieviete, kura visu savu naudu iztērē kosmētikai.
***
Armēņu skolās puišeļi izklaidējoties rausta klasesbiedrenes aiz ūsām.
***
Paģiras - tas ir tad, kad no rīta pat zobu pastā tu jūti spirtu.
***
Pica - tā ir apļveida diagramma, kas uzrāda, cik daudz picas tev ir atlicis.
***
Diezgan ironiski, ka internets tika radīts, lai ieekonomētu cilvēku laiku.
***
Ir pilnīgi vienalga, vai tu dzīvē peldi pa straumi vai pret. Galvenais, lai ir jahta, ar ko to darīt.
***
‒ Mācies, dēls! Dzīvē noderēs!
‒ Negribas. Es labāk kļūšu par zagli!
‒ Lai notiek! Bet, raugi, izaugsi, varbūt apzagsi dzelzceļa vagonu, bet, ja pabeigsi universitāti, kazi, visu dzelzceļu nozagsi!
***
Cik zināms, tad cilvēku iecienītākie produkti ir pelmeņi un sardeles. Mūsu firma šos produktus ir apvienojusi! Esiet pazīstami - «perdeles»!
***
Protams, ir lietas, ko labāk nezināt. Diemžēl vairums cilvēku uzskata, ka tās ir tieši gramatika un interpunkcija.
***
Literatūras klasiku ir atļauts nemīlēt tikai tiem, kuri to ir izlasījuši.
***
Ja tev ir izdevies apmānīt kādu cilvēku, tas nenozīmē, ka viņš ir muļķis. Vienkārši viņš tev ir uzticējies vairāk, nekā tu to esi pelnījis.
***
‒ Mīļais, aizbrauksim šodien uz veikalu. Tev gandrīz visas zeķes cauras vai pa vienai, bikses iznēsātas, krekli zaudējuši krāsu... Rādās, arī man kažociņu laiks mainīt.
***
‒ Dakter, es kaut kā nelāgi jūtos.
‒ Nu, nu! Paklausīsimies! Paklepojiet nedaudz! Vēl nedaudz paklepojiet! Hm… Šķiet, jums ir klepus!
***
Katram cilvēkam šķiet, ka viņš nav kurš katrs.
***
Visgrūtāk būt vidējā līmeņa vadītājam. Idioti gan virs, gan zem tevis.
***
Mani bieži jauc ar Dievu. Kā parādos, tā: «Ak, Dievs! Atkal viņš!»
***
Ar tevi kaut kas nav kārtībā, ja neesi mēģinājis sarunāties ar savu kaķi viņa valodā.
***
Vakar biju pie psihologa. Viņš stipri raudāja.
***
Ēd, lūdzies, mīli! Tikai beidz to visu likt «Instagram».
***
Kopš bērnu dienām nesaprotu, kāpēc frizieri jautā: «Kā griezīsim?»
***
Vakar sīkais nometa zemē manu «iPhone» un ieskrambāja ekrānu. Ja kādam vajag - varu atdāvināt. Puisēnam ir trīs gadi, zaļas acis, veselīgs.
***
Sarunājas divi deputāti:
‒ Nez kāpēc visi cilvēki mūs tā ienīst?
‒ Es arī nesaprotu! Mēs taču vispār neko nedarām!
***
Puisēns laukos nostopē mašīnu:
‒ Aizvedīsiet, lūdzu, līdz pilsētiņas skolai?
‒ Es braucu pretējā virzienā.
‒ Tas der!
***
Pie plastikas ķirurga:
‒ Es gribētu lielas acis un lielāku degunu! Cik tas maksās?
‒ 30 eiro!
‒ Par operāciju?
‒ Par gāzmasku!
***
Tikko tu apsēdies nopietni pastrādāt, tā obligāti kāds pamodinās.
***
‒ Kā pareizi turēt āmuru, lai netrāpītu pa pirkstu?
‒ Ar abām rokām!
***
‒ Vai jūs esat brāļi?
‒ Nē, dvīnīši!
‒ Vai tad dvīņi nav brāļi?
‒ Ne vienmēr. Mēs, piemēram, esam māsas!
***
‒ Ja jūs būtu īsts džentlmenis, jūs mani nespiestu darīt to, ko es daru!
‒ Ja jūs būtu īsta lēdija, tad zinātu, ka runāt ar pilnu muti nav pieklājīgi!
***
‒ Es vakar ar savu opeli apdzinu «Lamborghini»!
‒ Vadītājam droši vien žoklis atkārās?
‒ Ne tikai! Viņš gandrīz degvielas šļūteni no rokām izlaida!
***
‒ Labdien, es gribētu apdrošināt vīramāti pret nāvi ugunsgrēkā!
‒ Varam piedāvāt komplektā ar noslīkšanu.
‒ Kāpēc?
‒ Ja nu nesanāk?
***
Sievietes, kuras zina savu cenu, droši ne reizi vien bijušas piedāvājumā.
***
Ārsts slimnīcā pošas prom un atvadās.
‒ Nu, tad uzredzēšanos, 12. palāta. Bet jums, Kalniņ, ‒ ar Dievu!
***
Vīrs:
‒ Man tā tava jaunā cepure kaut kā nepatīk.
‒ Nu, nevaru taču tev par prieku uz galvas nēsāt šņabja pudeli!
***
‒ Nopirku vasarnīcu - mājiņu un desmit kvadrātmetrus zemes.
‒ Tur taču nebūs, kur stādīt!
‒ Tāpēc arī nopirku!
***
Ja vīrs jautā sievai: «Kur tu biji?» ‒ tad viņai ir jāatbild, nevis jādzer ūdens no krāna!
