Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!

 
©Pexels

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

Francijā «Covid-19» dēļ ieviesta komandantstunda. Iet divi žandarmi, viens no tiem pamana kādu vīrieti un sauc:

‒ Ei! Stāt!

Vīrietis sāk skriet, un žandarms viņu nošauj. Otrs žandarms vaicā:

‒ Kāpēc tu viņu nošāvi? Komandantstunda taču vēl nemaz nav sākusies.

‒ Tas bija mans draugs. Es zinu, kur viņš dzīvo - tāpat nepaspētu laikā!

***

Vakar palīdzēju bērnam pildīt mājasdarbus datorā. Draņķīgāk laikam ir tikai līmēt tapetes kopā ar sievu.

***

Kopš iznācis jaunais «iPhone 12», daudzām meitenēm darba līdz kaklam.

***

Ja sieviete nepretotos, tad visa «Kāmasūtra» būtu ietilpināta vienā lapaspusē!

***

Turība - tas ir tad, kad jūsu viesistabā ir akvārijs ar nīlzirgiem, bet tas ir tikpat kā nemanāms un organiski iekļaujas interjerā.

***

Spriežot pēc tā, ka faraonu leģendārās bagātības joprojām nav atrastas, ebreji no Ēģiptes neaizgāja tukšām rokām.

***

Vakar man bārā blakus apsēdās ķīnietis. Pēc kāda laiciņa es viņam vaicāju, vai viņš ir kungfu meistars vai arī nodarbojas ar kādu citu tuvcīņas veidu. Viņš atjautāja:

‒ Jūs to prasāt tāpēc, ka esmu ķīnietis?

Atbildēju:

‒ Nē! Tāpēc, ka tu dzer nevis savu, bet manu alu!

***

Sieva saka, ka man esot divi būtiski trūkumi. Es neprotot klausīties un vēl tur kaut kas…

***

Tagad laiks tāds, ka gribas no sākuma pagulēt un tad ar svaigiem spēkiem tā riktīgi izgulēties.

***

Kāzas Latgalē ‒ tā ir iespēja ieraudzīt attālus radiniekus tuvcīņā.

***

‒ Ko tāds drūms?

‒ Darbs, darbs… Viens vienīgs darbs no rīta līdz vakaram.

‒ Kur tu strādā?

‒ Vēl nekur, bet drīz sākšu.

***

Tēvs jautā dēlam pēc baseina nodarbības:

‒ Klau, es ceru, ka tu nečurā baseinā?

‒ Nē, es taču neesmu nekāds sīkais!

‒ Nu, skaties! Citādi ‒ zini, tur ūdenim tāds sastāvs, ka, tikko sāc čurāt, tā ūdens paliek tumši zils!

‒ Ta ne vella nepaliek!

***

Par sievietes gaumi nestrīdas. To apmaksā.

***

Ja man gadās izlaist kādu skriešanas treniņu, tad nākamo reizi es treniņam pielieku klāt 40 minūtes. Rīt man paredzēta skriešana līdz 2027. gadam.

***

Aptuveni 70% zemes iedzīvotāju ir problēmas ar matemātiku. Par laimi, es piederu pie pārējiem 40%.

***

Labdien, es esmu jūsu meitas nākamais bijušais draugs.

***

Gandrīz katrai sievietei skapī ir plauktiņš ar drēbēm «kad notievēšu».

***

3D printeru tirgotāji uzstājīgi lūdz pircējus neprintēt 3D printerus.

***

‒ Ja es būtu zinājusi, ka tu esi tik nabadzīgs, es tevi nebūtu precējusi!

‒ Tu domā, ka es meloju, kad sacīju, ka tu esi viss, kas man pieder?

***

Ja sieva tavam «Facebook» postam ieliek «like», tas nozīmē: «Es visu redzu!»

***

Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne debesīs. Tu viņu redzi, viņa tevi - nē.

***

Sarunājas divi ķirurgi:

‒ Zini, man vakar dīvains sapnis rādījās. Operēju pacientu, apkārt stāv visādi zinātņu doktori. Tad pēkšņi parādies tu, turēdams rokā paplāti ar sterilizētiem instrumentiem un piedāvājies noslaucīt man sviedrus.

‒ Zini, man arī dīvains sapnis pagājušonakt rādījās. It kā es būtu nomiris un stāvu pie debesu vārtiem, bet svētais Pēteris mani nelaiž iekšā, sak’ - tu esi grēcinieks, jo pretojies Dieva gribai, kurš nosaka, kuram jāmirst, kuram ne. Glāb citus grēciniekus no nāves! Pēkšņi es caur vārtu šķirbu ieraugu tevi - visu baltā un tādu apmierinātu. Prasu Pēterim - kāpēc mani nelaiž iekšā, bet Ivanovu laiž? Viņš taču arī ir ķirurgs! Bet Pēteris man uz to teica: «Ivanovs ķirurgs?! Sūds viņš ir, ne ķirurgs!»

***

‒ Manam paziņam nozaga jaunu «Lexus», bet viņš mierīgi aizgāja uz autosalonu un iegādājās vēl vienu...

‒ Man arī tieši tāpat gadījās! Tikai ar lietussargu.

***

Cietuma slimnīca. Ieslodzītais:

‒ Dakter, jūs man jau izņēmāt nieri, plaušu un aknu. Kad jūs man palīdzēsiet aizbēgt no cietuma, kā solījāt?

‒ Es jau to daru! Pamazām!

***

Tikai vīrieši un kaķi ģenētiski mantojuši spēju gulēt uz dīvāna ar tādu sejas izteiksmi, it kā darītu kaut ko ļoti svarīgu.