Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!

 
©Pexels

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

Francijā «Covid-19» dēļ ieviesta komandantstunda. Iet divi žandarmi, viens no tiem pamana kādu vīrieti un sauc:

‒ Ei! Stāt!

Vīrietis sāk skriet, un žandarms viņu nošauj. Otrs žandarms vaicā:

‒ Kāpēc tu viņu nošāvi? Komandantstunda taču vēl nemaz nav sākusies.

‒ Tas bija mans draugs. Es zinu, kur viņš dzīvo - tāpat nepaspētu laikā!

***

Vakar palīdzēju bērnam pildīt mājasdarbus datorā. Draņķīgāk laikam ir tikai līmēt tapetes kopā ar sievu.

***

Kopš iznācis jaunais «iPhone 12», daudzām meitenēm darba līdz kaklam.

***

Ja sieviete nepretotos, tad visa «Kāmasūtra» būtu ietilpināta vienā lapaspusē!

***

Turība - tas ir tad, kad jūsu viesistabā ir akvārijs ar nīlzirgiem, bet tas ir tikpat kā nemanāms un organiski iekļaujas interjerā.

***

Spriežot pēc tā, ka faraonu leģendārās bagātības joprojām nav atrastas, ebreji no Ēģiptes neaizgāja tukšām rokām.

***

Vakar man bārā blakus apsēdās ķīnietis. Pēc kāda laiciņa es viņam vaicāju, vai viņš ir kungfu meistars vai arī nodarbojas ar kādu citu tuvcīņas veidu. Viņš atjautāja:

‒ Jūs to prasāt tāpēc, ka esmu ķīnietis?

Atbildēju:

‒ Nē! Tāpēc, ka tu dzer nevis savu, bet manu alu!

***

Sieva saka, ka man esot divi būtiski trūkumi. Es neprotot klausīties un vēl tur kaut kas…

***

Tagad laiks tāds, ka gribas no sākuma pagulēt un tad ar svaigiem spēkiem tā riktīgi izgulēties.

***

Kāzas Latgalē ‒ tā ir iespēja ieraudzīt attālus radiniekus tuvcīņā.

***

‒ Ko tāds drūms?

‒ Darbs, darbs… Viens vienīgs darbs no rīta līdz vakaram.

‒ Kur tu strādā?

‒ Vēl nekur, bet drīz sākšu.

***

Tēvs jautā dēlam pēc baseina nodarbības:

‒ Klau, es ceru, ka tu nečurā baseinā?

‒ Nē, es taču neesmu nekāds sīkais!

‒ Nu, skaties! Citādi ‒ zini, tur ūdenim tāds sastāvs, ka, tikko sāc čurāt, tā ūdens paliek tumši zils!

‒ Ta ne vella nepaliek!

***

Par sievietes gaumi nestrīdas. To apmaksā.

***

Ja man gadās izlaist kādu skriešanas treniņu, tad nākamo reizi es treniņam pielieku klāt 40 minūtes. Rīt man paredzēta skriešana līdz 2027. gadam.

***

Aptuveni 70% zemes iedzīvotāju ir problēmas ar matemātiku. Par laimi, es piederu pie pārējiem 40%.

***

Labdien, es esmu jūsu meitas nākamais bijušais draugs.

***

Gandrīz katrai sievietei skapī ir plauktiņš ar drēbēm «kad notievēšu».

***

3D printeru tirgotāji uzstājīgi lūdz pircējus neprintēt 3D printerus.

***

‒ Ja es būtu zinājusi, ka tu esi tik nabadzīgs, es tevi nebūtu precējusi!

‒ Tu domā, ka es meloju, kad sacīju, ka tu esi viss, kas man pieder?

***

Ja sieva tavam «Facebook» postam ieliek «like», tas nozīmē: «Es visu redzu!»

***

Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne debesīs. Tu viņu redzi, viņa tevi - nē.

***

Sarunājas divi ķirurgi:

‒ Zini, man vakar dīvains sapnis rādījās. Operēju pacientu, apkārt stāv visādi zinātņu doktori. Tad pēkšņi parādies tu, turēdams rokā paplāti ar sterilizētiem instrumentiem un piedāvājies noslaucīt man sviedrus.

‒ Zini, man arī dīvains sapnis pagājušonakt rādījās. It kā es būtu nomiris un stāvu pie debesu vārtiem, bet svētais Pēteris mani nelaiž iekšā, sak’ - tu esi grēcinieks, jo pretojies Dieva gribai, kurš nosaka, kuram jāmirst, kuram ne. Glāb citus grēciniekus no nāves! Pēkšņi es caur vārtu šķirbu ieraugu tevi - visu baltā un tādu apmierinātu. Prasu Pēterim - kāpēc mani nelaiž iekšā, bet Ivanovu laiž? Viņš taču arī ir ķirurgs! Bet Pēteris man uz to teica: «Ivanovs ķirurgs?! Sūds viņš ir, ne ķirurgs!»

***

‒ Manam paziņam nozaga jaunu «Lexus», bet viņš mierīgi aizgāja uz autosalonu un iegādājās vēl vienu...

‒ Man arī tieši tāpat gadījās! Tikai ar lietussargu.

***

Cietuma slimnīca. Ieslodzītais:

‒ Dakter, jūs man jau izņēmāt nieri, plaušu un aknu. Kad jūs man palīdzēsiet aizbēgt no cietuma, kā solījāt?

‒ Es jau to daru! Pamazām!

***

Tikai vīrieši un kaķi ģenētiski mantojuši spēju gulēt uz dīvāna ar tādu sejas izteiksmi, it kā darītu kaut ko ļoti svarīgu.

 

Ko Tu domā par citu lasītāju komentāriem? Izsaki savu viedokli!