Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Francijā «Covid-19» dēļ ieviesta komandantstunda. Iet divi žandarmi, viens no tiem pamana kādu vīrieti un sauc:
‒ Ei! Stāt!
Vīrietis sāk skriet, un žandarms viņu nošauj. Otrs žandarms vaicā:
‒ Kāpēc tu viņu nošāvi? Komandantstunda taču vēl nemaz nav sākusies.
‒ Tas bija mans draugs. Es zinu, kur viņš dzīvo - tāpat nepaspētu laikā!
***
Vakar palīdzēju bērnam pildīt mājasdarbus datorā. Draņķīgāk laikam ir tikai līmēt tapetes kopā ar sievu.
***
Kopš iznācis jaunais «iPhone 12», daudzām meitenēm darba līdz kaklam.
***
Ja sieviete nepretotos, tad visa «Kāmasūtra» būtu ietilpināta vienā lapaspusē!
***
Turība - tas ir tad, kad jūsu viesistabā ir akvārijs ar nīlzirgiem, bet tas ir tikpat kā nemanāms un organiski iekļaujas interjerā.
***
Spriežot pēc tā, ka faraonu leģendārās bagātības joprojām nav atrastas, ebreji no Ēģiptes neaizgāja tukšām rokām.
***
Vakar man bārā blakus apsēdās ķīnietis. Pēc kāda laiciņa es viņam vaicāju, vai viņš ir kungfu meistars vai arī nodarbojas ar kādu citu tuvcīņas veidu. Viņš atjautāja:
‒ Jūs to prasāt tāpēc, ka esmu ķīnietis?
Atbildēju:
‒ Nē! Tāpēc, ka tu dzer nevis savu, bet manu alu!
***
Sieva saka, ka man esot divi būtiski trūkumi. Es neprotot klausīties un vēl tur kaut kas…
***
Tagad laiks tāds, ka gribas no sākuma pagulēt un tad ar svaigiem spēkiem tā riktīgi izgulēties.
***
Kāzas Latgalē ‒ tā ir iespēja ieraudzīt attālus radiniekus tuvcīņā.
***
‒ Ko tāds drūms?
‒ Darbs, darbs… Viens vienīgs darbs no rīta līdz vakaram.
‒ Kur tu strādā?
‒ Vēl nekur, bet drīz sākšu.
***
Tēvs jautā dēlam pēc baseina nodarbības:
‒ Klau, es ceru, ka tu nečurā baseinā?
‒ Nē, es taču neesmu nekāds sīkais!
‒ Nu, skaties! Citādi ‒ zini, tur ūdenim tāds sastāvs, ka, tikko sāc čurāt, tā ūdens paliek tumši zils!
‒ Ta ne vella nepaliek!
***
Par sievietes gaumi nestrīdas. To apmaksā.
***
Ja man gadās izlaist kādu skriešanas treniņu, tad nākamo reizi es treniņam pielieku klāt 40 minūtes. Rīt man paredzēta skriešana līdz 2027. gadam.
***
Aptuveni 70% zemes iedzīvotāju ir problēmas ar matemātiku. Par laimi, es piederu pie pārējiem 40%.
***
Labdien, es esmu jūsu meitas nākamais bijušais draugs.
***
Gandrīz katrai sievietei skapī ir plauktiņš ar drēbēm «kad notievēšu».
***
3D printeru tirgotāji uzstājīgi lūdz pircējus neprintēt 3D printerus.
***
‒ Ja es būtu zinājusi, ka tu esi tik nabadzīgs, es tevi nebūtu precējusi!
‒ Tu domā, ka es meloju, kad sacīju, ka tu esi viss, kas man pieder?
***
Ja sieva tavam «Facebook» postam ieliek «like», tas nozīmē: «Es visu redzu!»
***
Sieviete pie stūres ir kā zvaigzne debesīs. Tu viņu redzi, viņa tevi - nē.
***
Sarunājas divi ķirurgi:
‒ Zini, man vakar dīvains sapnis rādījās. Operēju pacientu, apkārt stāv visādi zinātņu doktori. Tad pēkšņi parādies tu, turēdams rokā paplāti ar sterilizētiem instrumentiem un piedāvājies noslaucīt man sviedrus.
‒ Zini, man arī dīvains sapnis pagājušonakt rādījās. It kā es būtu nomiris un stāvu pie debesu vārtiem, bet svētais Pēteris mani nelaiž iekšā, sak’ - tu esi grēcinieks, jo pretojies Dieva gribai, kurš nosaka, kuram jāmirst, kuram ne. Glāb citus grēciniekus no nāves! Pēkšņi es caur vārtu šķirbu ieraugu tevi - visu baltā un tādu apmierinātu. Prasu Pēterim - kāpēc mani nelaiž iekšā, bet Ivanovu laiž? Viņš taču arī ir ķirurgs! Bet Pēteris man uz to teica: «Ivanovs ķirurgs?! Sūds viņš ir, ne ķirurgs!»
***
‒ Manam paziņam nozaga jaunu «Lexus», bet viņš mierīgi aizgāja uz autosalonu un iegādājās vēl vienu...
‒ Man arī tieši tāpat gadījās! Tikai ar lietussargu.
***
Cietuma slimnīca. Ieslodzītais:
‒ Dakter, jūs man jau izņēmāt nieri, plaušu un aknu. Kad jūs man palīdzēsiet aizbēgt no cietuma, kā solījāt?
‒ Es jau to daru! Pamazām!
***
Tikai vīrieši un kaķi ģenētiski mantojuši spēju gulēt uz dīvāna ar tādu sejas izteiksmi, it kā darītu kaut ko ļoti svarīgu.
