Joki sagavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"
Blondīne iekāpj lidmašīnā un apsēžas pašā labākajā vietā pie loga:
‒ Kundze, lūdzu ejiet uz savu vietu!
‒ Kāpēc? Man tepat ir labi. Pats meklējiet sev citu vietu!
‒ Nu, labi! Tad ķerieties pie stūres, un ceļamies gaisā!
*
Bēglis ierodas Vācijā un sastop kādu sievieti, kas stādās priekšā kā labā feja un sola izpildīt trīs vēlēšanās.
‒ Gribu tādu pašu mašīnu, ar kādām vācieši braukā!
Hop! Parādās mersedess. Nākamā vēlēšanās:
‒ Gribu dzīvot tādā pašā baltā mājiņā ar sarkanu jumtu kā vācieši un lai man būtu daudz eiro, lai nav jāstrādā!
Feja novicina nūjiņu un prasītais piepildās. Pēdējā vēlēšanās:
‒ Gribu vispār būt vācietis! Tāds pa īstam, nevis tikai Vācijas iedzīvotājs!
Hop! Viss pazūd! Bēglis šokā prasa:
‒ Kur viss palika?
‒ Tu tagad esi īsts vācietis! Nopelni!
*
‒ Kāpēc tik vēlu mājās?
‒ Policija apturēja.
‒ Ko tad gribēja?
‒ Ko tad viņi var gribēt piektdienas vakarā? Uzdeva visādus stulbus jautājumus un uzmanīgi ostīja atbildes!
*
Vai deviņgadīgais Māris izzudīs pēc tam, kad būs izmēģinājis krēmu, kas padara par desmit gadiem jaunāku?
*
‒ Tu dzersi konjaku vai šņabi?
‒ Nesapratu - vai te ir kāda pretruna?
*
Īsta futbolista kaķis nekad neguļ saritinājies!
*
Mana sieva ir tik emocionāla, ka es reizēm tikai pēc desmit minūtēm saprotu, kādā jautājumā viņai ir pilnīga taisnība!
*
‒ Kādas ir manas izredzes, dakter?
‒ Viena no tūkstoša!
‒ Tik sliktas?
‒ Jā, bet katrs tūkstotis dod jums klāt vienu izredzi!
*
Policists aptur auto. Bet īsti nav, kur piesieties - viss kārtībā. Viņš palūdz atvērt bagāžnieku, bet tur ‒ daudz iepirkuma maisiņu.:
‒ Kas tas?
‒ Bērniem pārtiku sapirkos!
‒ Paskat tik - viņš bērniem pārtiku sapircies! Un manējiem tātad badā jāsēž?
*
‒ Sakiet, kur ir vilciens uz Rēzekni?
‒ Jau aizgāja!
‒ Nu, sveiki! Un uz kurieni tad?
*
Katru gadu pūķim bija jāziedo skaistākā meitene pilsētā, un tā nu sagadījās, ka par tādu tika atzīta karaļa meita. Tomēr uzradās drosmīgs bruņinieks, kurš ieradās pie princeses un teica:
‒ Es nokaušu pūķi, bet tad tev ar mani jāpārguļ!
‒ Vai citu variantu nav?
‒ Nu, vēl es tev varu salauzt degunu, un tu vairs nebūsi skaistākā meitene pilsētā!
*
Gleznotājs glezno brīvā dabā. Pie viņa pienāk ziņkārīgais, palūr pār plecu un saka:
‒ Lieliska glezna! Pilnīgi siekalas saskrēja mutē!
‒ Siekalas? No saulrieta?
‒ Ak, tas ir saulriets? Es domāju, ka cepta ola!
*
‒ Pēter, kas ar tevi?
‒ Uzbruka, piekāva, visu naudu atņēma…
‒ Kā izskatījās, vismaz atceries?
‒ Kas tur ko neatcerēties - sieva kā sieva!
*
‒ Labdien, es gribētu nopirkt to sarkano plīša dibenu!
‒ Kādu dibenu?! Tā ir sirds!
‒ Ziniet - es divdesmit gadus strādāju par sirds ķirurgu, tā ka dodiet vien man to plīša dibenu!
*
Eksāmens. Students īsti nezina vielu. Pasniedzējs jautā:
‒ Sakiet, student, kas, jūsuprāt vispār ir eksāmens?
‒ Tā ir divu gudru cilvēku diskusija.
‒ Bet ja nu gadās, ka viens no viņiem ir idiots?
‒ Tad otrs paliek bez stipendijas!
*
‒ Uzdāvināju meitai vijoli. Domāju - gribēs mācīties, iestāsies mūzikas skolā, bet nekā! Tagad instruments guļ mājās un krāj putekļus!
‒ Man līdzīgs variants. Uzdāvināju sievasmātei čemodānu…
*
Dēlēns ieskrien pie tēva:
‒ Tēt, tēt! Vecmāmiņa man iekoda!
‒ Pats vainīgs! Vai neteicu, lai nebāz roku būrī?
*
Mākslinieks aizraujas ar savu modeli un darba procesā viņu noskūpsta. Viņa:
‒ Tu jau droši vien ar visām savām modelēm bučojies!
‒ Noteikti, nē!
‒ Mānies!
‒ Nemānos. Nekā nebija ne ar puķu vāzi, ne dārzeņiem, ne saulrietu!
*
Priekšnieks ienāk pie kadru daļas vadītāja:
‒ Vai jūs ielikāt sludinājumu, ka meklējam sargu?
‒ Jā!
‒ Kādi rezultāti?
‒ Mūs apzaga jau nākamajā naktī!