Anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
‒ Mans vecvectēvs bija modelis. Viņš pozēja ļoti slavenam māksliniekam!
‒ Kuram tad?
‒ Faberžē!
**
‒ Biju veikalā. Ķiploki no Ķīnas, tomāti no Turcijas, āboli no Polijas, kartupeļi no Baltkrievijas, burkāni no Lietuvas. Es atvainojos, vai mūsu zemē, izņemot cenas, kaut kas aug?
‒ Jā! Deputātu vēderi!
**
‒ Man šķiet, ka tu esi piedzēries!
‒ Nē!
‒ Nē?
‒ Nē, tev nešķiet!
**
Slimnīca. Pie palātas durvīm klauvē. Ienāk māsiņa, norauj pacientam segu, ar ierastām kustībām noskuj pavēderi, tad apgriež uz vēdera, noskuj dibenu, uztaisa klizmu, ieliek dibenā svecīti un taisās prom. Slimnieks:
‒ Atvainojiet, drīkst jautājumu?
‒ Nu?
‒ Kāpēc jūs klauvējāt?
**
Pa māju vienmēr vajag staigāt šļūkājošiem soļiem, jo labāk būs, ja kaķis tiek aizsperts, nevis samīts.
**
Ja reiz pretpoli pievelkas, tad kur ir mana gudrā, čaklā un skaistā meitene bez kaitīgiem ieradumiem?
**
‒ Labdien, dakter! Vai mani analīžu rezultāti ir saņemti?
‒ Jā. Bet, lūdzu, netuvojieties man!
**
‒ Kāpēc neprecies?
‒ Baidos!
‒ No kā?
‒ Reiz mani uz ielas panāca kāda sieviete. Iespēra pa dibenu, iegāza pa galvu ar somu, bet, kad es pagriezos, teica: «Atvainojiet, es domāju, ka jūs esat mans vīrs!»
**
Jo dziļāk mežā, jo dārgāks šņabis!
**
Pirmais sniegs ir kā pirmais sekss - gaidīju kaut ko iespaidīgāku!
**
Es ļoti rūpīgi sekoju līdzi savai figūrai. Bet, tikko es novēršos, tā viņa tūlīt sāk ēst!
**
Ģenētiķi sakrustoja kaķi ar ķirzaku. Tagad kaķi ir iespējams kastrēt tikai uz laiku.
**
Kā mēdza teikt mūsu studentu kopmītnēs - peles ir turības pazīme...
**
Ārsts:
‒ Māsiņ, paņemiet, lūdzu, termometru un dodieties meklēt pacientu ar pildspalvu padusē.
**
Kādu mēnesi jau ievēroju diētu. Šodien nejauši iekodu mēlē - ļoti garšīgi, starp citu…
**
Zombijs - tas skan aizvainojoši un politnekorekti. Pareizi būtu - nekroamerikānis!
**
‒ Kā atrast labu stomatologu?
‒ Jāmeklē! Bet atceries - tev nav vairāk par 32 mēģinājumiem!
**
Dilemma: vai vērts turpināt attiecības ar puisi, kurš uz ballīti atnācis tādā pašā kleitā kā tu?
**
Nekas tā nesilda dvēseli kā auksts alus!
**
Zooveikals meklē pārdevēju - mātīti.
**
Tikai četras dienas nenodzinu bārdu, bet mētelis man mugurā jau izskatās kā zagts!
**
Sapnis pirms eksāmena ‒ «Tūkstoš biļešu un vienas nakts pasaka».
**
ASV veikalos pieejams jaunais rotaļu komplekts bērniem «Policists». Komplektā ietilpst pistole, virtuļi un mirušais pārinieks, kas jāatriebj.
**
Pacient, lūdzu, plati atveriet muti un skaļi sakiet «P».
**
Zvans datoru servisam:
‒ Labdien, mans printeris sācis izdot kaut kādas nelabas skaņas.
‒ Droši vien tas sen nav tīrīts. Mēs varam aizbraukt un iztīrīt - tas jums maksās 70 eiro, vai arī jūs varat atvest printeri mums. Tad tas maksās 50 eiro. Protams, jūs varat arī izlasīt instrukciju un iztīrīt printeri pats. Tas jums nemaksās neko!
‒ Apbrīnojami. Pirmo reizi dzirdu, ka cilvēki atsakās no pelņas. Jūsu boss par to zina?
‒ Tā ir viņa ideja. Par printeru remontu var noplēst krietni vairāk!
**
Gramatika internetā ir kā kungfu cīņas māksla. Īsti meistari to izmanto, tikai galējas nepieciešamības spiesti.
**
Rīgas centrā apzagts dzīvoklis. Kriminālistiem pēc nozieguma vietā atrastā plaukstas nospieduma izdevies noskaidrot, ka noziedznieks nodzīvos garu mūžu, taču īsto un vienīgo dzīves mīlestību tā arī neatradīs.
**
Kvalitatīvam biroja galdam noteikti ir jāiztur divu cilvēku svars.
**
Krievijā bez labi zināmajām ir vēl divas problēmas - kāpēc tik slikta dzīve un kā no tās notievēt.
**
Dzīvoklī ielaužas laupītājs. Sasien vīru un sievu, vandās pa māju. Vīrs:
‒ Klau, ņem visu, kas man ir, un dari ar mani, ko gribi, bet atsien viņu un palaid vaļā!
‒ Ko, tik ļoti mīli savu sievu?
‒ Lieta tāda, ka īstenībā tā ir kaimiņa sieva, bet manējā drīz būs mājās!