Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Pasūtītājs Haimam paziņoja, ka viņa piedāvājums ir visizdevīgākais. Haims visu nakti nevarēja aizmigt, domājot, kur sevi apkrāpis!
***
‒ Tēt, es dzimšanas dienā gribētu lielu Bārbiju!
‒ Es arī, bet mamma neļauj!
***
Pietiek mānīt celtniekus! Ir pilnīgi skaidrs, ka prasība būvlaukumos nēsāt ķiveres ir nelikumīga un histēriju ap šo jautājumu izraisa ķiveru ražotāji.
Manu paziņu lokā ir daudz celtnieku, un NEVIENS no viņiem nav saskāries ar negadījumiem būvlaukumā. Visi šie tā saucamie darba drošības noteikumi ir domāti tikai tam, lai iebiedētu celtniekus un pārvērstu viņus nedomājošā, paklausīgā pūlī. Pat tie, kuri tic «nelaimes gadījumiem būvlaukumā», ir spiesti atzīt, ka ķivere nedod simtprocentīgu garantiju drošībai. Tad kam tas viss?
***
‒ Nopirki kartupeļus?
‒ Nopirku!
‒ Rādi šurp. Tā jau domāju - ej nopērc citus!
‒ Vai tad šie visi ir slikti?
‒ Nē! Šie visi ir kivi!
***
‒ Var jau būt, ka man darbs nav pirmajā vietā, bet otrajā noteikti!
‒ Un kas ir pirmajā?
‒ Viss pārējais!
***
Mans organisms strādā kā pulkstenis. Smilšu.
***
Kad man bija septiņi gadi, tēvs mani aizveda uz skolu īpaši apdāvinātiem bērniem. Viņš gribēja man parādīt, kādu dēlu vienmēr ir gribējis.
***
No tā, ka no rīta, neiegājis dušā, brauc sabiedriskajā transportā, vēl neviens nav nomiris. Un tas ir ļoti žēl!
***
Vai zini, kas kopīgs vārdiem «diploms» un «liela bagātība»? Pareizi! Nekas!
***
Daži no dzīves paņem visu, citi - tikai to, kam ir akcijas piedāvājums.
***
Kaimiņi domā, ka mana personīgā dzīve ir nokārtojusies, bet es tikai nopirku lecamauklu...
***
Kaķis - tas ir staigājošs pierādījums tam, cik jauki jūs varētu dzīvot, ja nebūtu jāstrādā.
***
Ir apģērba gabali, kas ir nepietiekami netīri, lai tiktu mazgāti un nepietiekami tīri, lai atrastos skapī. To vieta ir uz krēsla!
***
Arī kamielis var mēnesi iztikt bez dzeršanas, bet pēc tam tik un tā noraujas.
***
Pēc kino apmeklējuma es parasti dodos uz bibliotēku un čukstu lasošajiem ļaudīm ausī: «Filma bija labāka!»
***
Uzņēmējs atver restorānu uz Marsa un jautā pirmajiem apmeklētājiem:
‒ Nu, kā jums mans restorāns?
‒ Nav slikts, tikai kaut kā nav tās atmosfēras.
***
Uznāca ziema. Zemnieks ratus iestūma šķūnī, bet zirgus iejūdza slaikā. Tēvs man paskaidroja, kas ir slaika. Es savam dēlam pie viena paskaidroju arī, kas ir zemnieks. Baidos, ka viņš savam dēlam būs spiests paskaidrot arī, kas ir ziema.
***
Puisis vizina meiteni laivā. Abi brauc jau kādu laiku, runā par šo un to, līdz puisis neiztur:
‒ Nevarētu teikt, ka man patīk vieglprātīgas meitenes, bet ņem vērā, ka laivu es paņēmu tikai uz stundu!
***
Ja jūs beidzot spējat atšķirt labo zeķi no kreisās, tātad pienācis beidzot laiks tās izmazgāt!
***
Mans puisis ir tik romantisks. Kad ieskrāpēju viņa mašīnas pārsegā sirdi, viņš apraudājās.
***
Programmētājs vēlējās aizņemties 1000 eiro, tomēr beigu beigās, lai būtu apaļš skaitlis, aizņēmās 1024.
***
Kandidāts stājas bruņotajos spēkos:
‒ Kur vēlaties dienēt?
‒ Gaisa spēkos!
‒ Nesanāks. Ārsta izziņā minēts paaugstināts asinsspiediens.
‒ Nu, tad pretgaisa aizsardzībā! Ja es nelidošu - neviens nelidos!
***
Aptiekā:
‒ Labdien, jums ir jodētais kālijs?
‒ Nē, bet mums ir cianīds!
‒ Kāda tiem atšķirība?
‒ Neliela! Kādi 40 centi!
***
‒ Mana sieva ir pazudusi!
‒ Esi drošs? Paskaties kārtīgi virtuvē!
***
Maisiņu priekš maisiņiem ievieš nīkuļi. Īsti veči īrē garāžu 5 kilometrus no mājām, lai būtu kur turēt trīslitru burkas.
***
No pedagoģiskā viedokļa ļoti nepareizi ir bērnu biedēt ar to, ka atnāks ragana un viņu nozags. Šādā gadījumā bērnam jau agrā vecumā var izveidoties maldīgs priekšstats, ka viņš kādam ir vajadzīgs.
***
‒ Man vīrs krāj naudu jaunai mašīnai!
‒ Daudz sakrājis jau?
‒ Diezgan! Drīz tikšu pie kažoka!
