Joki jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Pie lielveikala kases stāv puisis ap gadiem nedaudz zem trīsdesmit. No iepirkumu ratiņiem uz kases lenti ceļo piecas pudeles sarkanvīna, četras pudeles baltvīna, trīs pudeles rozā vīna, viens «Martini», divi šampanieši, trīs pudeles vodkas un sešas paciņas kaķu barības. Aiz viņa rindā stāv sadrūmis vīrs ap gadiem piecdesmit. Vērojot jaunekļa iepirkumus, viņš noburkšķ:

Kaķim, rādās, dzimšanas diena?

***

Dzirdēju, ka pret caureju vislabāk palīdz burkāni.

Man pat bail prasīt, kādā veidā!

***

Intīmpreču veikala īpašā akcija «Ņem, cik lien!»

***

Cilvēki dalās divās kategorijās: tie, kuri iet pie advokātiem, un tie, pie kuriem advokāti iet paši.

***

Klausoties Armēnijas un Azerbaidžānas paziņojumus, rodas iespaids, ka strīdīgajā Karabahā iznīcināts vairāk tanku nekā pie Kurskas.

***

Pie kapsētas piebrauc bēru procesija. Zārks ielikts aprīkotā makšķernieku laivā uz piekabes. Kāds kapiņu kopējs piezīmē:

Uzskatās, ka nelaiķis bijis zvērināts makšķernieks?

Viens no pavadītājiem:

Kāpēc «bijis»? Apglabās sievu un prom uz ezeru!

***

Jaunkundz, iedodiet man, lūdzu, kādu tableti!

Kādu?

Baltu!

Klausieties, te ir aptieka. Mums te pilns ar baltām tabletēm!

Nu, tad iedodiet vienu!

***

Es kā muļķe divas stundas meklēju savu telefonu, izgaismojot ar telefona zibspuldzi!

Un kur atradi?

***

Parīze, sešdesmitie gadi. Pie Jākoba atbraucis ciemos jaunības dienu draugs Šmuļs no Polijas. Jākobs nolemj viņu aizvest uz glezniecības izstādes atklāšanu. Šmuļs aplūko darbus un ar drauga Jākoba starpniecību vēršas pie mākslinieka:

Sakiet, kāpēc jūsu gleznas ir tādas dīvainas?

Tās nav dīvainas! Vienkārši es gleznoju tā, kā es to redzu!

Bet Rebe Pikaso! Ja jūs tik sūdīgi redzat, kāpēc jūs gleznojat?

***

Vecāku ļaunākais murgs ‒ attālinātās mācības. Palīdzot bērnam, saproti, ka pusi neatceries, bet otru pusi nekad neesi zinājis!

***

Sešas pretrunas, kuru dēļ izjuka PSRS:

1) bezdarba nebija, bet neviens nestrādāja;

2) neviens nestrādāja, bet plāni tika izpildīti;

3) plāni tika izpildīti, bet veikalos nekā nebija;

4) veikalos nekā nebija, bet ledusskapji pilni;

5) ledusskapji pilni, bet visi bija neapmierināti;

6) visi bija neapmierināti, bet balsoja «par»!

***

Sena ebreju gudrība: ja vairākkārt aizdosi kādam cilvēkam naudu, viņš sāks jūs ierēķināt plānotajos ieņēmumos.

***

Minerālūdens no Norvēģijas kalnu avotiem. 375 ml pudele tikai par 2,99 eiro. Tas ir ne tikai tīrs un minerālvielām bagāts šķidrums. Ja to pieliek pie auss un uzmanīgi ieklausās, tad var dzirdēt histēriskus smieklus, kas laužas no slaveno norvēģu mārketologu Rozenberga un Šulmana krūtīm.

***

Pie eiropiešu fotogrāfa atnāk grupa ķīniešu un vēlas uztaisīt portretus. Viņš visādi mēģina uzfotografēt pirmo, otro. Pēc tam nolemj - kāda atšķirība ‒ viņi tak visi vienādi! Sakopēs bildes un izdalīs! Attiecīgi pārējie tiek fotografēti šā tā.

Nākamajā dienā ķīnieši ierodas pēc fotouzņēmumiem. Jau pirmais, saņēmis fotogrāfijas paziņo:

Tā nav mana fotogrāfija!

Kā nav tava? Seja taču tava?

Seja mana! Bet krekls nav mans!

***

Konservatīvā kalniešu ciematā tēvs pārsteidz meitu ar vietējā bagātnieka dēlu:

Lai es esmu nolādēts, ja mans kindžals nemirks tavās asinīs par manas meitas goda laupīšanu!

Paga, paga! Ir tā - es tiešām esmu laupījis jūsu meitas godu, bet es jau esmu precējies, tāpēc jūsu meitu neprecēšu. Sarunāsim tā - ja piedzims dēls, es jums uzdāvināšu divas minerālūdens rūpnīcas un sim tūkstošus dolāru! Ja piedzims meita - uzdāvināšu vienu minerālūdens fabriku un piecdesmit tūkstošus dolāru. Bet, ja grūtniecība neiestāsies, tad es neko nemaksāšu!

Paga, paga! Lai es esmu nolādēts, bet jums drošības labad būs jāmēģina vēlreiz!