Joki jautrākam noskaņojumam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Īsti rīdzinieki tik ļoti mīl savu ērto un mājīgo pilsētu, ka gatavi, lai to nepārslogotu, visu mūžu nodzīvot savrupmājā Ķekavā.
***
Studenta tēvs zvana profesoram:
‒ Sveiki, man ir aizdomas, ka mans dēls rīt eksāmenu nenokārtos!
‒ Saderam uz tūkstoti, ka nokārtos!
***
Policists ieraudzīja aizdomās turamo, taču neko nevarēja izdarīt. Aizdomās turamajam bija augstāka dienesta pakāpe.
***
Šorīt bija tādas paģiras, ka stundu nostāvēju zem dušas. Galu galā saņēmos un atgriezu krānu.
***
‒ Labdien, esmu ieradies lūgt jūsu meitas roku!
‒ Esat gan jūs dīvains! Ņemiet taču visu meitu!
***
Mājsaimnieču gudrība: jo sliktāks garastāvoklis, jo mīkstāka karbonāde sanāk!
***
Zvans uz cirku:
‒ Labdien, dzirdēju, ka jūs veidojiet monstru šovu. Gribēju piedāvāt savus pakalpojumus.
‒ Ko jūs piedāvājat?
‒ Man ir divas galvas!
‒ Oho!
‒ Turklāt vienai galvai ir trīs ausis, bet otrai - četras acis.
‒ Ohoho! Jūs mums derat! Mums jāsatiekas!
‒ Varu pulksten piecos bārā «Četras promiles». Jūs mani atpazīsiet pēc pelēka mēteļa.
***
Divus studentus pārgājiena laikā pārsteidz negaiss, taču viņi atrod naktsmājas pie kādas bagātas atraitnes. Pēc deviņiem mēnešiem viens no studentiem saņem vēstuli no atraitnes advokāta un tūlīt satraukts zvana otram:
‒ Klau, atceries, kā mēs pārgājiena laikā nakšņojām pie tās atraitnes?
‒ Nu, atceros.
‒ Tu tonakt vairākas reizes gāji pie viņas uz guļamistabu un pēc tam lielījies, cik lieliski esi izklaidējies.
‒ Tā bija.
‒ Redzi, man atrakstīja viņas advokāts. Vai toreiz tu viņai nosauci manu vārdu un atstāji manu adresi?
‒ Nu, starp mums runājot, bija tāda lieta! Bet oficiāli es to nekad neatzīšu!
‒ Viņa ir pagalam un atstājusi man mantojumā visu savu īpašumu!
***
‒ Mammu, iepazīsties! Tas ir Jānis!
‒ Bet tu taču gribēji sunīti!
***
Ja nepateiksi citam, kas viņš ir, nekad neuzzināsi, kas esi tu pats.
***
Ja jūs ticat draudzībai starp sievieti un vīrieti, tad, visticamāk, jūs esat vai nu gejs, vai arī resns, neglīts un nabags.
***
Ģenētiķi ķērušies pie pētījuma, lai beidzot noskaidrotu, kāpēc tieši ierēdņiem un politiķiem dzimst bērni - miljonāri.
***
Aizsūtīju dēlēnu uz veikalu pēc kolas, bet viņš atnesa pienu, jo skolā, lūk, mācīts, ka kola ir kaitīga. Vai kāds ir mēģinājis dzert viskiju ar pienu?
***
Man ir sēdošs dzīvesveids. Nē, patiešām! Kad es no darba braucu mājās sabiedriskajā transportā, tas jau ir fitness.
***
Šodien aizgāju gulēt nedaudz agrāk. Nedaudz agrāk, nekā biju plānojusi celties!
***
Pēc piektā modinātāja zvana cilvēki parasti nospriež, ka viņu mati nav nemaz tik netīri.
***
Pierakstīju meitu brīvdienu skolā, kur māca nestandarta domāšanu. Mācības notiek trešdienās.
***
Vīrs izlēja kafiju uz jaunā paklāja. Kāds zina, vai asins traipi vispār ir iztīrāmi?
***
Meitenes atcerieties - ja ledusskapis naktī nenāk pie jums, tad, pēc etiķetes, jums pirmajai nav jādodas pie viņa.
***
‒ Cietušais, kā jums šķiet - varbūt apsūdzētais jūs nosauca par stulbu ēzeli pēkšņā dusmu lēkmē?
‒ O, nē! Viņš mani pirms tam ilgi un uzmanīgi vēroja!
***
Esmu kategoriski pret aplokšņu algām. Maisiņā, lūdzu!
***
Pirmais solis pretī notievēšanai - palikt resnam.
***
‒ Kur jūs strādājat?
‒ Es kalibrēju žiroskopus!
‒ Ai, ziniet, es it kā esmu Mežāzis, bet tomēr neticu visādiem žiroskopiem.
***
Ieteikums valodniekiem - neprecīzais, divdomīgais un aizvainojošais vārds «mīļākā» būtu jānomaina pret «pussieva».
***
‒ Apsūdzētais, vai jūs nopietni draudējāt sievasmātei?
‒ Ko jūs, godība! Tā bija mācību granāta!
***
Jaunais Baltkrievijas prezidents nenoguris slavēja sava priekšteča labos darbus!
***
Šogad gājputni, kas lido uz dienvidiem, besī ievērojami vairāk nekā citus gadus.
