Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Pacientam ir paaugstināts cukura līmenis. Ārsts:
‒ Nu, tagad viss! Saldumus nedrīkst, kartupeļus nedrīkst, sāļu nedrīkst, gaļu nedrīkst…
‒ Bet ar seksu drīkst nodarboties?
‒ Protams! Bet tikai ar sievu!
‒ Kāpēc tad ar mīļāko ne?
‒ Tas jau būs saldais!
*
Īsts internacionālisms sastopams tikai Ukrainā. Kur vēl citur par amerikāņu naudu, no kaukāziešu izcelsmes piegādātājiem var iegādāties itāļu preces, kas ražotas Ķīnā. Turklāt krieviski žēlojoties, ka ebreji noveduši valsti līdz kliņķim!
*
Vīrs:
‒ Dzemdēt nav tik sāpīgi kā dabūt ar kāju pa olām!
Sieva:
‒ Ha! Kā tad! Tu kaut reizi esi dzemdējis?
Vīrs:
‒ Nē, bet es nezinu nevienu čali, kurš, dabūjis ar kāju pa olām, gribētu pēc kāda laika to atkārtot!
*
Laulību pienākums - tas ir tad, kad gribi vai negribi, bet ir jāgrib!
*
Rakstīju priekšniecei, lai iedod dažas brīvdienas, jo man jāpavada dēls uz futbola turnīru. Viņa atrakstīja, lai atsūtu sava mazā foto. Tagad esmu palicis pavisam bez darba!
*
Klausoties bēru runas, atraitne vairākas reizes piegāja pie zārka, lai pārliecinātos, kas tur guļ.
*
Sultāns visu dienu bija sliktā omā. Kā sprieda galminieki, laikam no rīta izkāpis no gultas ar nepareizo sievu!
*
‒ Mīļais, paminēsim kopā krustvārdu mīklas. Kas ir tas, par ko domā vīrietis, raugoties uz sievieti? Pieci burti.
‒ Maize!
‒ Nē, sākas ar «s» un beidzas ar «s»!
‒ Sēnes?
‒ Kad tu vienreiz pierīsies, maita!
*
Tiem, kuri uzskata statistiku par vērā ņemamu zinātni, nepiedzimt ir ievērojami lielākas izredzes nekā nomirt.
*
Moiše labprāt skatījās filmas par spiegiem. Galu galā viņš ne tikai 10 gadus slēpa sievai, ka viņam ir mīļākā, bet arī no mīļākās noslēpa, ka viņam ir sieva, kas ir ievērojami sarežģītāk.
*
Ja ebreju lugas scenogrāfijā paredzēts, ka pie sienas karājas ierocis, tātad trešā cēliena beigās to pārdos!
*
‒ Haim, ko gan tu darītu, ja mēs nebūtu apprecējušies?
‒ Ko gan es nedarītu! Nodarbotos ar seksu ar katru sievieti, kas būtu ar mieru! Pīpētu mājās, dzertu, kad vien ienāk prātā, rīkotu ballītes nedēļas garumā pirtī, ietu uz kazino, makšķerētu, lai no tā visa atpūstos…
Padomāja Haims, bet balsī atbildēja:
‒ Tiešām nezinu, mīļā Rahele. Domāju, ka būtu pilnīgi pazudis cilvēks un sen nomiris no skumjām.
*
Zīmīte:
‒ Mīļais, brokastis ir uz plīts, tev vienkārši tās jāuzsilda. Aizšķil sērkociņu, gāzi es jau atgriezu!
*
Pensionāru mīlestība ir kā pludmale ziemā. Pozitīvas emocijas, tomēr izģērbties kaut kā negribas.
*
‒ Kaimiņ, aizdosi šķēres uz pusstundu?
‒ Ko tad jums pašiem savu šķēru nav?
‒ Ir! Bet sieva ar tām neļauj griezt vadus!
*
Kāpēc tieši sporta bikses ir tās, ar kurām visērtāk vāļāties uz dīvāna?
*
Kad vectēvam dzimšanas dienā uzdāvināja milzīgu torti, no kuras izlēca striptīzdejotāja, viņš sapīcis nomurmināja, ka viņa droši vien visu garšīgo iekšpusi izēdusi!
*
Vislabākā dāvana ir nauda. Vēl nav dzirdēts, ka pēc tam kāds vīlies sacītu ‒ man jau tāda ir!
*
Strīdēties ar sievieti ir tāpat kā lasīt foruma lietošanas noteikumus. Galu galā tu visu pārtin uz apakšu un nospied «Es piekrītu!».
*
Sieviete izvēlas vīram dāvanu. Pārdevējs:
‒ Varbūt kaklasaiti? Mums ir ļoti jaukas un modīgas!
‒ Nē, nav nozīmes! Viņam ir ļoti liela bārda. Neredzēs!
‒ Tad varbūt džemperi?
‒ Nē! Es taču teicu, ka viņam ir ĻOTI liela bārda!
‒ Nu, vēl es iedrošinos piedāvāt pāri modīgu zeķu, bet tad mūsu iespējas būs izsmeltas!
*
‒ Nē un vēlreiz - nē! Sekss mums būs tikai pēc kāzām!
‒ Bet tu taču jau esi gulējusi gan ar Jāni, gan Pēteri!
‒ Nu, un? Es ar viņiem netaisījos precēties!
*
‒ Hallo! Sakiet, vai jūsu uzņēmums nodarbojas ar labdarību?
‒ Jā! Mums ir vairāk nekā simt biroja darbinieku!
