Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Sākoties jaunajam mācību gadam, vecāki konstatēja, ka viņu dēls tam nav īpaši gatavs. Viņu sita pat mūzikas skolā...
***
Tiesnesis:
‒ Cienījamie tiesas dalībnieki. Ņemot vērā, ka prasītājs tiesai ir iesniedzis 70 000 eiro lielu kukuli, bet atbildētājs 50 000 eiro kukuli, tiesa nolemj - atdot prasītājam 20 000 eiro un procesu vadīt likuma un taisnības robežās.
***
‒ Kaprāļa kungs, sakiet, kas ir sliktāk - nezināšana vai vienaldzība?
‒ Nezinu, man vienalga!
***
Kad man bija astoņpadsmit gadu, es vēlējos meiteni, ko varētu glāstīt, ar kopīgi jautri pavadīt laiku, par ko varētu rūpēties, kuru varētu mīlēt un kura varētu mīlēt mani. Pēc piecpadsmit attiecību gadiem pār mani nākusi apskaidrība, ka īstenībā es gribēju sunīti.
***
Esmu godīgs, bet kautrīgs. Tāpēc visu, ko es par cilvēkiem domāju, es arī domāju viņiem tieši sejā.
***
‒ Man vakar viens pilots teica, ka mana figūra ir augstākā pilotāža!
‒ Muļķe, augstākā pilotāža pilotiem ir figūra, saukta par mucu!
***
Kāds ietiepīgs pensionārs nolēma ceļot tik ilgi, kamēr nebeigsies visi viņa ietaupījumi. Pēc ģimenes aprēķiniem, viņš būs mājās ap 18.30.
***
‒ Tā, kolēģi! Sekretāre Anniņa gaida bērnu, tāpēc lūgšu visiem ziedot pa 20 eiro un DNS paraugus!
***
Ja pasaulē nebūtu ziņkārīgu muļķu, tad mēs tā arī nekad neuzzinātu, kuras sēnes ir indīgas.
***
Kad Noass pabeidza šķirstu, lietus lija 40 dienas un 40 naktis. Viņi to nodēvēja par briesmīgu katastrofu, bet Pēterburgā to sauc par vasaru.
***
«Apple Watch»? Es zinu alkoholiķus, kuri norēķinājās ar pulksteni sen, pirms tas gadžets tika izgudrots!
***
‒ Ko tu darītu, ja vinnētu miljonu dolāru?
‒ Pirmkārt iegādātos 617 140 eiro!
***
Valūtas maiņas punkts.
‒ Kā jūs varat apgalvot, ka šī trīsdesmit dolāru banknote ir viltota, ja, pēc jūsu vārdiem, nekad neesat tādu redzējusi?
***
Romantisks pārītis sēž uz soliņa un raugās debesīs. Meitene:
‒ Skat! Tas mākonītis izskatās pēc gredzena!
‒ Nezinu gan! Man tas izskatās pēc diviem cilvēkiem, kuri nesteidzina notikumus, par spīti grūtniecībai.
***
Kanibāli ēd parastus cilvēkus, bet no vegāniem gatavo tēju.
***
‒ Mans intelekta līmenis konfliktsituācijās neļauj sist pretiniekam.
‒ Ja rodas tāda situācija, ko jūs darāt?
‒ Speru pa olām!
***
Pret cilvēkiem vajag izturēties kā pret kaķiem. Nepiekakāja čības - jau malacis!
***
‒ Sievietes un vīrieši ir tik atšķirīgi, ka, veicot vienādas darbības, panāk pilnīgi atšķirīgu rezultātu.
‒ Piemēram?
‒ Vīrietis nomazgājoties kļūst smukāks!
***
‒ Meitenīt, var jūs uzaicināt uz kino?
‒ Jums biļetes ir?
‒ Nav!
‒ Un prezervatīvi?
‒ Ir!
‒ Ai, nu iesim ar!
***
Anglis vēršas savas valsts vēstniecībā Izraēlā:
‒ Mūsu ceļojuma laikā nomira mana sievasmāte. Mums gan nebija nekādas siltās attiecības, tomēr žēl… Sakiet, ko man darīt? Apglabāt šeit vai vest uz Angliju?
‒ Domāju, jums vajadzētu viņu vest uz Angliju!
‒ Jā, bet par pārvešanu man prasa 3000 mārciņu, kamēr par apglabāšanu šeit - tikai 500!
‒ Tomēr vediet. Mums te pirms kāda laika bija gadījums, kad cilvēku apglabāja, bet viņš pēc trim dienām uzcēlās augšā. Jums to vajag?
***
Ņemot vērā, ka topošais līgavainis nebija pārāk daiļrunīgs, viņš savu iecerēto bildināja, sakot: «Nu?»
***
Skolotāja:
‒ Tev ir desmit eiro. Tu palūdz tēvam vēl desmit eiro. Cik eiro tev ir?
‒ Desmit!
‒ Tu slikti zini matemātiku!
‒ Jūs slikti zināt manu tēvu!
***
Tiem, kuri lielveikalos neuzķeras uz akciju piedāvājumiem un tirgotāju viltībām, cītīgi pētot cenas par kilogramu, - kilograms velosipēda maksā dārgāk nekā kilograms jauna auto.
***
Aizvainojoši, ka mūsu kaķis caurām dienām tikai ēd un guļ, bet sieva viņu vienalga mīl.