Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Ja baltkrievi vēlas vārda brīvību, tad viņiem jārēķinās, ka par to būs jāmaksā. Skatīt fabulu par lapsu un vārnu ar sieru knābī.
*
Visiem ir tiesības uz bezmaksas pirmo palīdzību. Tieši tāpēc gar ceļiem aug ceļmallapas.
*
Šorīt samiegojies netīšām uzvārīju kafiju enerģijas dzērienā. Pēc stundas brauciena pa šoseju attapos, ka esmu aizmirsis mājās mašīnu!
*
Nemeklē manī plusus un mīnusus! Es neesmu baterija!
*
Kad Jānis atklāja, ka aizmirsis maku mājās un viņam nav ar ko norēķināties par prostitūcijas pakalpojumiem, viņš apgūlās un teica:
‒ Un tagad tu mani!
*
Tēvs ar draugiem spēlē pokeru. Bankā guļ vesela kaudze naudas. Istabā ieskrien dēlēns, pieiet pie tēva un prasa:
‒ Tēt, četri dūži - tas ir labi?
Tēvs caur zobiem atrūc:
‒ Jā - labi!
Visi pasē, tēvs savāc banku. Dēlēns:
‒ Tad jau žēl, ka tev viņu nebija!
*
Kā sakrāt miljonu eiro viena gada laikā? Vienkārši. Katru dienu iemetiet krājkasītē 2740 eiro!
*
Stulbi. Ir dienas, kad ļoti gribas kaut ko treknu, bet, atverot ledusskapi, tu konstatē, ka vienīgā treknā lieta mājās esi tu pats.
*
Es ar velosipēdu aizbraucu uz veikalu, lai nopirktu viskiju. Piestiprinājis pudeli pie bagāžnieka, apdomājos, ka gadījumā, ja es nokritīšu, tad pudele saplīsīs, tāpēc nolēmu pudeli izdzert turpat pie veikala. Un ziniet ‒ tas bija sasodīti prātīgs lēmums, jo atpakaļceļā es nokritu reizes septiņas!
*
Vīrietis stāv pie skolas. Pie viņa pienāk skolotāja:
‒ Gaidāt bērnu?
‒ Nē, es vienkārši esmu resns!
*
Sievietes dāvanu ziņā nav izvēlīgas. Ja briljanti, tad briljanti, ja kažoks, tad kažoks, ja mašīna, tad mašīna. Ne tā kā vīrieši, kuri ņurd par nepareizu zeķu krāsu.
*
Labs vīrs ir tāds, kurš nekad neaizrādīs sievai, ka tā nepareizi dzen naglu sienā.
*
Skotu students iestājas Oksfordas universitātē. Pēc kāda laika viņu kopmītnē apciemo vecāki. Viņi jautā:
‒ Kā tev, dēliņ, te dzīvojas. Neviens neapvaino?
‒ Nē! Vienīgi istabas biedri tādi jocīgi. Viens naktī lec augšā un skaļi brēc, otrs vēl trakāks. Naktī lec kājās un dauza galvu pret sienu. Laikam tādi paslimi abi!
‒ Šausmas, un kā tu naktī vari to izturēt?
‒ Es viņus ignorēju! Sēžu un turpinu spēlēt savas dūdas!
*
Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!
*
Dakotas indiāņi, saprotot, ka zirgs ir beigts, nokāpj no tā un iet tālāk kājām. Latvijas Saeimas deputāti tik viegli nepadotos. Viņi:
‒ iegādātos pātagu;
‒ mainītu jātnieku;
‒ paziņotu: «Šādi mēs ar zirgu esam jājuši vienmēr»;
‒ izveidotu darba grupu, lai analizētu zirgu;
‒ apmeklētu citas vietas, lai analizētu, kā tur jāj ar beigtiem zirgiem;
‒ izveidotu īpašu uzdevumu vienību, lai beigto zirgu atdzīvinātu;
‒ pievienotu treniņvienību, lai mācītos labāk jāt;
‒ mainītu kritērijus, kas nosaka, vai zirgs ir beigts;
‒ apvienotu vairākus beigtus zirgus, lai tie kļūtu ātrāki;
‒ izveidotu kvalitātes darba grupu, lai atrastu citu izmantojumu beigtiem zirgiem;
‒ paaugstinātu beigtu zirgu jāšanas kvalitātes standartus;
‒ salīdzinātu dažādus beigtus zirgus;
‒ meklētu cilvēkus «ārpusē», lai viņi jātu;
‒ paziņotu: «Neviens zirgs nevar būt tik beigts, ka to vairs nevarētu jāt»;
‒ piešķirtu papildu līdzekļus zirga jaudas palielināšanai;
‒ nolīgtu beigtu zirgu jautājumu konsultantus;
‒ veiktu pētījumu, lai redzētu, vai ir pieejami lētāki konsultanti;
‒ iepirktu kaut ko, kas liek beigtiem zirgiem skriet ātrāk;
‒ paziņotu, ka mūsu zirgs ir «labāk, ātrāk un lētāk» beigts nekā citiem.
*
Lieliski ‒ tas ir vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras.
