Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Sieviete ierodas kazino un uzliek krietnu summu ruletē uz ciparu 27. Un uzkrīt tieši 27! Viņa saka:
‒ Es vēlētos visu laimēto vēlreiz uzlikt uz 27!
Krupjē:
‒ Nedomāju, madam, ka tas būtu prātīgi. Manā praksē vēl nav bijis, ka vienāds cipars uzkristu divas reizes pēc kārtas.
‒ Bet es gribu!
‒ Lai notiek!
Un tiešām ‒ vēlreiz uzkrīt 27. Sieviete:
‒ Un tagad visu laimēto summu es vēlreiz gribētu uzlikt uz 27!
Krupjē:
‒ Bet, madam… tas būtu neprāts! Jums tā paveicās! Tas jau ir nereāli! Vai tiešām jūs gribat zaudēt visu laimēto?
‒ Nē! Es gribu visu uz 27!
Rulete griežas, bumbiņa tiek mesta, un trešo reizi uzkrīt 27. Kazino ir izputināts, visi ir šokā, satriektais krupjē, pirms darba zaudēšanas lūdz atklāt noslēpumu, kas ļāvis laimēt. Sieviete:
‒ Kad es lidoju šurp, reisa numurs bija septiņi. Viesnīcā mani izmitināja septītajā numurā, bet tad, kad es grasījos braukt pie jums, nekādi nevarēju noķert taksometru. Apstājās tikai septītā mašīna.
‒ Skaidrs, bet kādā sakarā te 27?
‒ Nu, kā! Trīs reiz septiņi - divdesmit septiņi!
***
‒ Es nekad nepērku kebabu kebabnīcās, bet gatavoju mājās. Sanāk tieši tāds pats. Divreiz pat dabūju caureju!
***
Izvilkums no atlūguma:
‒ Esmu ļoti pateicīgs par iegūto pieredzi jūsu uzņēmumā, taču esmu nolēmis izmēģināt spēkus heteroseksuālas priekšniecības vadībā.
***
‒ Es teikšu, ka tās runas par veselīgu dzīvesveidu ir nieki. Mans vectēvs līdz pat savai nāvei 105 gadu vecumā piecas reizes nedēļā ēda puskilogramīgu steiku un piedzēra klāt vecu itāļu sarkanvīnu. Divas reizes nedēļā mēs, pēc viņa pasūtījuma, aicinājām divas prostitūtas. Trīs reizes nedēļā viņš pieprasīja četras strīpas kokaīna!
‒ Un no kā tad viņš galu galā nomira?
‒ Mēs viņu nositām! Dikti dārgi bija uzturēt!
***
‒ Sakiet, kad jūs bijāt Parīzē, vai jūs gājāt uz publisko namu?
‒ Protams!
‒ Bet uz Eifeļa torni?
‒ Nē!
‒ Kāpēc?
‒ Tas jau vēl ilgi tur stāvēs!
***
Kā lai ieaudzina bērniem morāli, ja Pelnrušķītei atļauts ballēties līdz divpadsmitiem, Betmens brauc ar ātrumu 450 kilometru stundā, bet Sniegbaltīte dzīvo ar septiņiem vīriešiem?
***
‒ Kungs, jūs tik uzkrītoši lūrat uz manām krūtīm, bet jums pašam bikšu priekša vaļā!
‒ Ja jau pamanījāt, tad gan jau arī acīs man neskatījāties!
***
Ja kāds ekstrasenss vai zīlnieks jums saka, ka var pareģot nākotni, tad dodiet viņam pa purnu. Ja spēj paredzēt - gan jau izvairīsies.
***
Mīlestība - tas ir tas, kas saista sievieti un vīrieti pēc tam, kad viņi ir apģērbušies.
***
Nesaprotu tos vīriešus, kuri nopietnas attiecības pamato ar vēlmi regulāri tikt pie seksa. Ja man gribas padzerties pienu, es taču nepērku govi!
***
Slinkums ir labākais no visiem grēkiem, jo neļauj ķerties pie pārējiem.
***
Man riebjas autokorektors telefonā! Es sievai rakstu: «Piedod, saulīt! Man nebija taisnība!», bet viņa saņem: «Ej ellē! Nosprāgsti, maita!»
***
Sieva raksta vīram:
‒ Ļoti gribas kādu bulciņu. Aizej uz veikalu. Un, ja ir lauku olas, tad paņem kādas desmit.
Vīrs aiziet uz veikalu:
‒ Jums lauku olas ir?
‒ Ir!
‒ Tad dodiet desmit bulciņas!
***
Ja es miegā krācu, tad nevajag mani bakstīt. Padomāšu vēl, ka esmu sajaucis un sākšu no sākuma!
***
Šodien kasierei ēdnīcā nebija ko izdot, bet man drusku pietrūka. Tāpēc viņa drusku nostrēba no mana boršča...
***
Mani ļoti kaitina viens sporta komentētājs. Jā! Tieši viņš mani kaitina. Viņš visu atkārto divas reizes! Iedomājieties - divas reizes atkārto!
***
‒ Atvainojiet, es laikam pie jums aizmirsu maisiņu ar cīsiņiem!
‒ Jā! Paldies!
***
Man ir pats jūtīgākais vīrietis pasaulē. Viņš apraudājās, kad es uz mašīnas motora pārsega ieskrāpēju sirdi un bultu!
***
‒ Gribētos satikt pasaku feju un palūgt viņai 200 000 eiro!
‒ Kāpēc ne miljonu?
‒ Nu, nezinu… Miljons kaut kā nereāli izklausās!
***
‒ Mīļā, kāds tev garšīgs ķīselis sanācis!
‒ Tas nav ķīselis. Tā ir aukstā gaļa!
‒ Hm… Nu, tad pagatavo ātri ķīseli. Esmu ieintriģēts!