Joki jautrākam noskaņojumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vispār Vinnijs Pūks negribēja precēties, tomēr doma par medusmēnesi viņam nelika mieru…
***
Meitenīte pilda mājas darbus. Tur jautājums:
‒ Kas atdala galvu no ķermeņa?
Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild:
- Cirvis.
***
Nesen es iemācījos vēl vienu dzīves gudrību: apģērbu vēlams pirkt tādā krāsā, kāds ir kaķa kažoks.
***
Kad pandēmija būs beigusies, Holivuda noteikti uzņems filmu, kā amerikāņi izglāba visu pasauli.
***
«Bučojas viņš tizli...» nodomāja vardīte un nepārvērtās par princesi.
***
Lai Brālītis naktī nejustos vientuļš, Karlsons atstāja pie viņa gultiņas ieslēgtu elektrisko ventilatoru.
***
Pēc nedēļu ilgas turēšanas badā lauva nonāca pie secinājuma, ka visu zvēru karalis tomēr ir zoodārza sargs.
***
«Ja mirt, tad mirt ar mūziku!» teica muša un ielīda radioaparātā.
***
Staļina laikā bija daudz labāk nekā tagad! Nebija nekāda «Covid-19», cilvēki dzīvoja laimīgi un veseli līdz pašai nošaušanai.
***
Apģērbam jābūt tādam, lai izceltu figūras dotumus un noslēptu algas trūkumus.
***
Ja krokodils ir apēdis jūsu ienaidnieku, tas vēl nenozīmē, ka viņš ir kļuvis par jūsu draugu.
***
Katram ir gadījušās jaunības kļūdas. Daži ar tām lepojas, dažiem par tām ir kauns, bet daži joprojām guļ ar tām vienā gultā.
***
Fakts, ka medūzas jau 650 miljonus gadu spējušas izdzīvot bez smadzenēm, dod cerību daudziem cilvēkiem.
***
Draugu kompānijā visi līksmo, dzer, tikai viens tāds noskumis sēž. Viņam jautā:
‒ Kas ir, Pēter! Ko tāds saskumis?
‒ Ai, sievai izrādās ir AIDS… Es taču pajokoju! Ko jūs visi tādi bāli palikāt?
***
Tik tikko beidza plakstiņš raustīties, un, raugi - 1. septembris jau atkal klāt!
***
Kāds kungs stāv pieturā. Tuvojas jauna māmiņa ar mazuli, kurš acīmredzami nupat iemācījies runāt. Tas pastiepj pirkstu uz kunga pusi un sāk saukt:
- Tēta! Tēta!
Māmiņa:
- Tas nav tētis, tas ir onkulis! Nebiedē cilvēku!
***
Vīrs un sieva grib nodarboties ar seksu, tāpēc, lai papagailis netraucētu ar saviem komentāriem, noliek to stūrī un piedraud: «Ja lūrēsi, kaklu apgriezīsim!» Papagailis tup stūrī un klausās: «Tagad tu virsū! Tagad es virsū! Tagad mēs abi virsū!» Papagailis apgriežas: «Štrunts par kaklu, bet šitas man ar jāredz!»
***
Vasara beidzas tad, kad peldēšanai jūrā jau ir pārāk cieti.
***
Linda nezināja, ka ir stāvoklī no kaut kāda narkomāna. Bet kaimiņi taču neies melot!
***
Vīrs gribēja noregulēt attiecības ar sievasmāti, uzdāvinot viņai dārgu kažoku. Bet, kā par spīti, viņa pamodās tieši tajā brīdī, kad viņš to mērīja ar metramēru.
***
Padomju laiki. Ebrejiem, kaut nelabprāt, beidzot atļauj izceļot uz Izraēlu. Tomēr Ārlietu ministrijas pārstāvis mēģina atrunāt kādu gribētāju:
‒ Nu ko jūs, Dāvid Moisejevič, tā raujaties uz to Izraēlu? Dzīvoklis jums ir labs, darbs labs, viss ir! Palieciet!
‒ Nevaru, sieva ļoti grib braukt!
‒ Nu kas jūs par vīrieti, ja sievietēs klausāties!
‒ Viņas radi arī grib braukt!
‒ Nu lai taču brauc, bet jūs - palieciet!
‒ Nesanāks! Diemžēl esmu vienīgais ebrejs ģimenē!
***
Jebkuram pantam Krimināllikumā būtu jāsākas ar vārdiem: «Ja jūs pieķers, tad...»
***
Jūs nekad nenopelnīsiet daudz naudas, ja domāsiet, ka nopelnīšana ir vienīgais veids, kā pie tās tikt.
***
‒ Kurš ir pats stulbākais dzīvnieks džungļos?
‒ Polārlācis!
***
Divas peles košļā filmas DVD disku:
‒ Man šķiet, grāmata tomēr bija labāka.
***
Izlasīju grāmatu par Stokholmas sindromu. Sākumā man tā riebās, bet beigās pat iepatikās.
***
‒ Liels paldies! Pat nezinu, kā jums lai pateicas!
‒ Kopš ķīnieši izgudroja papīrnaudu, manuprāt, šāds jautājums nav aktuāls.