Joki jautrākam noskaņojumam

 
©Pexels

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Vispār Vinnijs Pūks negribēja precēties, tomēr doma par medusmēnesi viņam nelika mieru…

***

Meitenīte pilda mājas darbus. Tur jautājums:
‒ Kas atdala galvu no ķermeņa?
Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild:
- Cirvis.

***

Nesen es iemācījos vēl vienu dzīves gudrību: apģērbu vēlams pirkt tādā krāsā, kāds ir kaķa kažoks.

***

Kad pandēmija būs beigu­sies, Holivuda noteikti uzņems filmu, kā amerikāņi izglāba vi­su pasauli.

***

«Bučojas viņš tizli...» nodomāja vardīte un nepārvērtās par princesi.

***

Lai Brālītis naktī nejustos vientuļš, Karlsons atstāja pie viņa gultiņas ieslēgtu elektrisko ventilatoru.

***

Pēc nedēļu ilgas turēšanas badā lauva nonāca pie secinājuma, ka visu zvēru karalis tomēr ir zoodārza sargs.

***

«Ja mirt, tad mirt ar mūziku!» teica muša un ielīda radioaparātā.

***

Staļina laikā bija daudz labāk nekā tagad! Nebija nekāda «Covid-19», cilvēki dzīvoja laimīgi un veseli līdz pašai nošaušanai.

***

Apģērbam jābūt tādam, lai izceltu figūras dotumus un noslēptu algas trūkumus.

***

Ja krokodils ir apēdis jūsu ienaidnieku, tas vēl nenozīmē, ka viņš ir kļuvis par jūsu draugu.

***

Katram ir gadījušās jaunības kļūdas. Daži ar tām lepojas, dažiem par tām ir kauns, bet daži joprojām guļ ar tām vienā gultā.

***

Fakts, ka medūzas jau 650 miljonus gadu spējušas izdzīvot bez smadzenēm, dod cerību daudziem cilvēkiem.

***

Draugu kompānijā visi līksmo, dzer, tikai viens tāds noskumis sēž. Viņam jautā:

Kas ir, Pēter! Ko tāds saskumis?

Ai, sievai izrādās ir AIDS… Es taču pajokoju! Ko jūs visi tādi bāli palikāt?

***

Tik tikko beidza plakstiņš raustīties, un, raugi - 1. septembris jau atkal klāt!

***

Kāds kungs stāv pieturā. Tuvojas jauna māmiņa ar mazuli, kurš acīmredzami nupat iemācījies runāt. Tas pastiepj pirkstu uz kunga pusi un sāk saukt:

- Tēta! Tēta!

Māmiņa:

- Tas nav tētis, tas ir onkulis! Nebiedē cilvēku!

***

Vīrs un sieva grib nodarboties ar seksu, tāpēc, lai papagailis netraucētu ar saviem komentāriem, noliek to stūrī un piedraud: «Ja lūrēsi, kaklu apgriezīsim!» Papagailis tup stūrī un klausās: «Tagad tu virsū! Tagad es virsū! Tagad mēs abi virsū!» Papagailis apgriežas: «Štrunts par kaklu, bet šitas man ar jāredz!»

***

Vasara beidzas tad, kad peldēšanai jūrā jau ir pārāk cieti.

***

Linda nezināja, ka ir stāvoklī no kaut kāda narkomāna. Bet kaimiņi taču neies melot!

***

Vīrs gribēja noregulēt attiecības ar sievasmāti, uzdāvinot viņai dārgu kažoku. Bet, kā par spīti, viņa pamodās tieši tajā brīdī, kad viņš to mērīja ar metramēru.

***

Padomju laiki. Ebrejiem, kaut nelabprāt, beidzot atļauj izceļot uz Izraēlu. Tomēr Ārlietu ministrijas pārstāvis mēģina atrunāt kādu gribētāju:

Nu ko jūs, Dāvid Moisejevič, tā raujaties uz to Izraēlu? Dzīvoklis jums ir labs, darbs labs, viss ir! Palieciet!

Nevaru, sieva ļoti grib braukt!

Nu kas jūs par vīrieti, ja sievietēs klausāties!

Viņas radi arī grib braukt!

Nu lai taču brauc, bet jūs - palieciet!

Nesanāks! Diemžēl esmu vienīgais ebrejs ģimenē!

***

Jebkuram pantam Krimināllikumā būtu jāsākas ar vārdiem: «Ja jūs pieķers, tad...»

***

Jūs nekad nenopelnīsiet daudz naudas, ja domāsiet, ka nopelnīšana ir vienīgais veids, kā pie tās tikt.

***

Kurš ir pats stulbākais dzīvnieks džungļos?

Polārlācis!

***

Divas peles košļā filmas DVD disku:

Man šķiet, grāmata tomēr bija labāka.

***

Izlasīju grāmatu par Stokholmas sindromu. Sākumā man tā riebās, bet beigās pat iepatikās.

***

Liels paldies! Pat nezinu, kā jums lai pateicas!

Kopš ķīnieši izgudroja papīrnaudu, manuprāt, šāds jautājums nav aktuāls.