Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

 
©Pixabay

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas"

To, ka operācija ir riskanta, pacients saprata, kad ķirurgs neuzkrītoši piemērīja viņa apavus.

***

‒ Kas var būt labāks par alus kausu pēc spraigas darba dienas?

‒ Daudz alus kausu spraigas darba dienas vietā!

***

Tjumeņas apriņķī varētu izvietot septiņas Šveices. Bet Šveice ietiepīgi nevēlas tur izvietoties!

***

Odesa. Sāra un Rahele izgājušas uz balkoniem parunāties. Augšā Haima Goldbauma dēlēns mācās spēlēt vijoli

‒ Klau, Rahele! Vai mūsu mājā ir ievācies kāds vācietis?

‒ Nē!

‒ Tad kam atriebjas šis puisēns?

***

Pastāstīju dēlam, ka pavasaros es ar draugiem kāpu uz ledus gabaliem un, stumjoties ar kārtīm, vizinājos pa dīķi. Dēls pavaicāja:

‒ Jūs, ko? Galīgi debili bijāt?

Un tad es nolēmu nestāstīt par šīferi ugunskurā, karbīdu tualetes podā, dihlofosa raķetēm, lēkšanu no otrā stāva un benzīna izsūkšanu no kaimiņa moskviča.

***

Ierodas puisis pie guru un vaicā:

‒ Ko man labāk izvēlēties par sievu - jaunavu vai tādu, kas jau bijusi satiksmē?

Guru izvelk no vienas kabatas skaisti iepakotu konfekti zeltainā papīrā, kurai uzraksts «šokolādes konfekte», bet no otras - ar matiem un tabaku aplipušu ledeni:

‒ Kuru tu izvēlētos?

‒ Protams, ledeni! Ko es zinu, kas tajā zeltainajā papīrā - varbūt kaka ietīta? Bet te - skaidri redzams!

‒ Zini, ej tu d…t! Tādu līdzību izbojāji!

***

Restorānā:

‒ Oficiant! Kas tas par mēslu, ko jūs man esat atnesis! Es to neēdīšu! Pieprasu, lai atnāk restorāna vadītājs!

‒ Bezcerīgi! Viņš arī neēdīs.

***

‒ Dēliņ, man te putniņš pienesa ziņu, ka tu pīpē. Tā ir tiesa?

‒ Kurš no mums te pīpē?

***

Sieva lasa žurnālu:

‒ Dzi, vecais! Te rakstīts, ka deviņdesmit procenti kaut reizi mūžā krāpuši sievu!

‒ Nu, redz, kā tev paveicies! Es piederu pie atlikušajiem desmit procentiem!

‒ Un vēl te ir rakstīts, ka pārējie desmit ir homoseksuāli…

***

‒ Pēter, kļūst vēsi! Varbūt iedosi man savu jaku?

‒ Nedošu, Lidij! Tu man vienu jau izstaipīji!

***

Sievietēm, kuras ir pavilkušās uz līdztiesību, jārēķinās, ka viņu vīri kādu dienu var apraudāties, savākt mantas un aizvākties atpakaļ pie tēta.

***

Sludinājums:

Mainu vienu piecdesmit gadus vecu vīru, pret diviem pa divdesmit pieciem gadiem. Variantus «10 piecgadīgus», lūdzu, nepiedāvāt!

***

Profesoru grupu no Tehniskās universitātes uzaicina piedalīties izklaides lidojumā. Pirms pacelšanās viņus informē, ka šī ir jauna tipa lidmašīna, ko projektējuši viņu studenti. Visi panikā metas uz izeju, izņemot vienu profesoru. Mārketinga speciālisti prasa viņam:

‒ Sakiet, jūs vienīgais esat pārliecināts par savu studentu spējām?

‒ Jā! Pazīstot viņus, esmu pārliecināts, ka šitas mēsls nekad nepacelsies!

***

Intervē Ekonomikas fakultātes rektoru:

‒ Un pēdējais jautājums - jūs droši vien dažkārt satiekat savus labākos studentus.

‒ Tā ir!

‒ Ko jūs viņiem parasti jautājat?

‒ Vai varētu dabūt kolu bez ledus kopā ar vidējo komplektu?

***

Atradu «feisbukā» grupu «Kā tikt galā ar psihu sievu!». Domāju - pierakstīšos, paķircināšu ļaudis, bet vīrs neapstiprināja.

***

Ja nu reiz iemīlēties, tad vismaz tādā sievietē, ar kuru nebūtu kauns rādīties sievai acīs!

***

Cilvēka iekšējais skaistums ir stipri pārvērtēta lieta, uzskata patologanatomi.

***

Zelta zivtiņas un haizivs hibrīds izpildīs trīs jūsu pēdējās vēlēšanās.

***

Negribu apgalvot, ka pienācis vecums, tomēr visas tās skaņas, ko es agrāk izdvesu seksa laikā, tagad es izdvešu, vienkārši pieceļoties no dīvāna...

***

Sievietes netempj alu ‒ viņas bauda apiņu dzirkstošo!

***

Jocīgi - sievietes tracina, ja otrai ir tāda pati kleita, bet telefonu viņām vajag tieši tādu kā draudzenei.

***

Uzlabots mēles mežģis:

Klāra Kārlim klarneti dāvā, Kārlis Klārai «Mercedes McClaren»!

***

Cienījamais administrator! Pirms mēneša es pasūtīju un apmaksāju pirkumu par grāmatu «Kā apmānīt cilvēkus internetā?». Kur ir mana paciņa?