Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

‒ Ko man darīt? Mans vīrs naktī miegā sauca kaut kādu Lienīti!

‒ Vajadzēja parunāties, kad pamodās!

‒ Viņš nepamodās…

*

Sievietes ar mazām krūtīm laulībā ir vislaimīgākās. Viņas skaidri zina, ka netika apprecētas lielu krūšu dēļ.

*

Jo vairāk ēd, jo vairāk gribas!

Jo vairāk dzer, jo vairāk gribas!

Jo vairāk guli, jo vairāk gribas!

Jo vairāk strādā… un te nu kaut kas iet ārpus rāmja!

*

Mēs esam, tik ilgi precējušies, ka sieva spēj pabeigt manis iesāktās frāzes. Patiesībā viņa izdomā arī tām sākumu, bet pa vidu kaut ko piebilst no sevis.

*

Ja kaut kāda neizskaidrojama iemesla dēļ mans kaimiņš nespēj brīvdienas rītā pastrādāt ar urbjmašīnu, tad viņš zvana savam paziņam, lai tas atbrauc nopļaut zāli.

*

‒ Nez kāpēc tiem labākajiem vīriešiem tiek tās dumjākās meitenes?

‒ Nezinu. Paprasi savējam!

*

Izvēloties pludmales tērpu, galvenais ir ņemt vērā, lai tā īpašnieki ir iepeldējuši pietiekami tālu.

*

Miljonārs ieiet aptiekā:

‒ Dodiet maizi!

‒ Atvainojiet, šeit nepārdod maizi! Te ir aptieka!

‒ Man vienalga - maizi dod!

‒ Nu, nav mums maizes.

Miljonārs neapmierināts aiziet. Bet nākamajā dienā atkal klāt.

‒ Nu, šodien ir maize?

‒ Nē, taču! Te ir aptieka! Maizi pārdod pārtikas veikalā.

‒ Man vienalga. Ja nebūs maizes - runāsim citādi!

Nākamajā dienā aptiekāre sapērkas daudz maizes, un drīz atkal miljonārs klāt.

‒ Pienu!

‒ Bet jūs taču iepriekšējās divas dienas prasījāt maizi! Re, nopirku!

‒ Par vēlu! Ar maizi šodien jau pilna bibliotēka bija!

*

Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas iet pie zobārsta - vai nu sāpīgi, vai dārgi.

*

Lai sievieti padarītu laimīgu, viņai ir vajadzīga tikai viena lieta. Bet katru dienu cita.

*

Mans organisms nav piemērots tādam daudzumam dzerošu draugu.

*

Braucu ar meiteni liftā. Es teikšu, viņa ar savām krūtīm gluži vai aprija manu skatienu!

*

‒ Tik daudz ūdeņu aiztecējis, bet ko es dzīvē labu esmu redzējis? ‒ prātoja tualetes pods.

*

‒ Ja «Hariju Poteru» būtu izdomājuši krievi, tad pēdējā daļa sauktos «Harijs Poters un rudens iesaukums».

*

Četrgadīgs bērns uzdod mīklu tētim:

‒ Kas tas ir - dzinn, dzinn - mjau, mjau?

‒ Nu?

‒ Tas kaķītis, kas brauc tramvajā. Un kas ir dzinn, dzinn - vau, vau?

‒ Sunītis tramvajā?

‒ Nē! Mamma no darba pārnākusi!

*

Vakar redzēju Kaķsievieti. Viņa ilgi un uzstājīgi dauzīja pa sabiedriskā transporta durvīm, bet, kad vadītājs atvēra, atteicās iekāpt.

*

Dzīve būtu daudz vienkāršāka, ja modē būtu frizūras, ar kādām mēs pamostamies no rīta.

*

Cik gan daudz jauku melodiju nonākušas nežēlastībā, kad tās ieskaņotas kā modinātāja signāli.

*

Īpaši eksotiskās valstīs apsūdzētajam ir tiesības uz avokado.

*

‒ Mīļā, man vajadzīga jauna makšķere.

‒ Bet tev jau ir divdesmit astoņas!

‒ Jā, bet tās zivis jau ir redzējušas!

*

Ģimenē visus lēmumus pieņem vīrs. Sievietei atliek tikai viņam pateikt, kādi lēmumi jāpieņem!

*

Es reiz noķēru tik milzīgu zivi, ka nācās to atlaist, jo vienalga neviens neticētu, ka esmu tādu noķēris.

*

Es nelietoju antibiotikas, nebraucu ar mašīnu, nesportoju. Īsāk sakot - nedaru neko tādu, kas mani varētu atturēt no alkohola.

*

‒ Mīļais, ko tu man dāvināsi dzimšanas dienā?

‒ Tas ir noslēpums, bet es ļoti ceru, ka tas skaisti izskatīsies uz tava pirksta!

‒ Labi mīļais, tikai nepērc pārāk dārgu!

‒ Nav jau tie uzpirksteņi nemaz tik dārgi.

*

Ārsts, slimnīcā pabeidzot rīta apskati palātā:

‒ Nu tad visiem uz redzēšanos, bet jums, Petrov - ardievu!

*

Jauneklis pamostas no bezsamaņas:

‒ Kas notika?

‒ Jūs ar motociklu iekļuvāt avārijā.

‒ Tātad es esmu slimnīcā!

‒ Jā! Lielākoties…

*

Pagalmā spēlējas bērni. Protams, katrs ar savu telefonu.

*

Ja esi precējies otrreiz, tad nav nekādu izredžu pārliecināt sievu, ka tu viņu nekad nekrāpsi.

*

‒ Dakter, es dzīvošu?

‒ Jā, noteikti! Ja ne savādāk, tad tuvinieku atmiņā!

*

Studenti jautā:

‒ Profesor, kāpēc jums nav bārdas?

‒ Es to vecumu jau esmu pāraudzis!