Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
‒ Ko man darīt? Mans vīrs naktī miegā sauca kaut kādu Lienīti!
‒ Vajadzēja parunāties, kad pamodās!
‒ Viņš nepamodās…
*
Sievietes ar mazām krūtīm laulībā ir vislaimīgākās. Viņas skaidri zina, ka netika apprecētas lielu krūšu dēļ.
*
Jo vairāk ēd, jo vairāk gribas!
Jo vairāk dzer, jo vairāk gribas!
Jo vairāk guli, jo vairāk gribas!
Jo vairāk strādā… un te nu kaut kas iet ārpus rāmja!
*
Mēs esam, tik ilgi precējušies, ka sieva spēj pabeigt manis iesāktās frāzes. Patiesībā viņa izdomā arī tām sākumu, bet pa vidu kaut ko piebilst no sevis.
*
Ja kaut kāda neizskaidrojama iemesla dēļ mans kaimiņš nespēj brīvdienas rītā pastrādāt ar urbjmašīnu, tad viņš zvana savam paziņam, lai tas atbrauc nopļaut zāli.
*
‒ Nez kāpēc tiem labākajiem vīriešiem tiek tās dumjākās meitenes?
‒ Nezinu. Paprasi savējam!
*
Izvēloties pludmales tērpu, galvenais ir ņemt vērā, lai tā īpašnieki ir iepeldējuši pietiekami tālu.
*
Miljonārs ieiet aptiekā:
‒ Dodiet maizi!
‒ Atvainojiet, šeit nepārdod maizi! Te ir aptieka!
‒ Man vienalga - maizi dod!
‒ Nu, nav mums maizes.
Miljonārs neapmierināts aiziet. Bet nākamajā dienā atkal klāt.
‒ Nu, šodien ir maize?
‒ Nē, taču! Te ir aptieka! Maizi pārdod pārtikas veikalā.
‒ Man vienalga. Ja nebūs maizes - runāsim citādi!
Nākamajā dienā aptiekāre sapērkas daudz maizes, un drīz atkal miljonārs klāt.
‒ Pienu!
‒ Bet jūs taču iepriekšējās divas dienas prasījāt maizi! Re, nopirku!
‒ Par vēlu! Ar maizi šodien jau pilna bibliotēka bija!
*
Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas iet pie zobārsta - vai nu sāpīgi, vai dārgi.
*
Lai sievieti padarītu laimīgu, viņai ir vajadzīga tikai viena lieta. Bet katru dienu cita.
*
Mans organisms nav piemērots tādam daudzumam dzerošu draugu.
*
Braucu ar meiteni liftā. Es teikšu, viņa ar savām krūtīm gluži vai aprija manu skatienu!
*
‒ Tik daudz ūdeņu aiztecējis, bet ko es dzīvē labu esmu redzējis? ‒ prātoja tualetes pods.
*
‒ Ja «Hariju Poteru» būtu izdomājuši krievi, tad pēdējā daļa sauktos «Harijs Poters un rudens iesaukums».
*
Četrgadīgs bērns uzdod mīklu tētim:
‒ Kas tas ir - dzinn, dzinn - mjau, mjau?
‒ Nu?
‒ Tas kaķītis, kas brauc tramvajā. Un kas ir dzinn, dzinn - vau, vau?
‒ Sunītis tramvajā?
‒ Nē! Mamma no darba pārnākusi!
*
Vakar redzēju Kaķsievieti. Viņa ilgi un uzstājīgi dauzīja pa sabiedriskā transporta durvīm, bet, kad vadītājs atvēra, atteicās iekāpt.
*
Dzīve būtu daudz vienkāršāka, ja modē būtu frizūras, ar kādām mēs pamostamies no rīta.
*
Cik gan daudz jauku melodiju nonākušas nežēlastībā, kad tās ieskaņotas kā modinātāja signāli.
*
Īpaši eksotiskās valstīs apsūdzētajam ir tiesības uz avokado.
*
‒ Mīļā, man vajadzīga jauna makšķere.
‒ Bet tev jau ir divdesmit astoņas!
‒ Jā, bet tās zivis jau ir redzējušas!
*
Ģimenē visus lēmumus pieņem vīrs. Sievietei atliek tikai viņam pateikt, kādi lēmumi jāpieņem!
*
Es reiz noķēru tik milzīgu zivi, ka nācās to atlaist, jo vienalga neviens neticētu, ka esmu tādu noķēris.
*
Es nelietoju antibiotikas, nebraucu ar mašīnu, nesportoju. Īsāk sakot - nedaru neko tādu, kas mani varētu atturēt no alkohola.
*
‒ Mīļais, ko tu man dāvināsi dzimšanas dienā?
‒ Tas ir noslēpums, bet es ļoti ceru, ka tas skaisti izskatīsies uz tava pirksta!
‒ Labi mīļais, tikai nepērc pārāk dārgu!
‒ Nav jau tie uzpirksteņi nemaz tik dārgi.
*
Ārsts, slimnīcā pabeidzot rīta apskati palātā:
‒ Nu tad visiem uz redzēšanos, bet jums, Petrov - ardievu!
*
Jauneklis pamostas no bezsamaņas:
‒ Kas notika?
‒ Jūs ar motociklu iekļuvāt avārijā.
‒ Tātad es esmu slimnīcā!
‒ Jā! Lielākoties…
*
Pagalmā spēlējas bērni. Protams, katrs ar savu telefonu.
*
Ja esi precējies otrreiz, tad nav nekādu izredžu pārliecināt sievu, ka tu viņu nekad nekrāpsi.
*
‒ Dakter, es dzīvošu?
‒ Jā, noteikti! Ja ne savādāk, tad tuvinieku atmiņā!
*
Studenti jautā:
‒ Profesor, kāpēc jums nav bārdas?
‒ Es to vecumu jau esmu pāraudzis!
