Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Kā teicis Zīgmunds Freids, jebkuru sliktu dienu var uzlabot ar miegu, ēdienu un seksu. Ja nepalīdz - jāatver konjaks.
***
Iedomājies, tas nelietis mani pameta, un es paliku viena pati ar vīru!
***
Ja es uztaisu jaunu frizūru, tad viņš to nepamana vairākas dienas, bet ieskrāpētu bamperu pamana no piektā stāva!
***
Es ievēroju diētu. Ne jau tik ļoti, ka es neēstu treknu un saldu, bet pietiekami, lai par to pārdzīvotu.
***
Viltīgie ārsti. Vispirms pajautā, kur man sāp, un pēc tam tur spiež!
***
Cilvēks 80% sastāv no ūdens. Ja tev nav cerību un mērķu, tad tu neesi nekas vairāk kā staigājoša peļķe!
***
Četrdesmit gadu maldīties pa tuksnesi un galu galā apmesties vienīgajā vietā Tuvajos Austrumos, kur nav naftas. Vai tā ir izslavētā ebreju gudrība?
***
Lietojiet, draugi, garumzīmes, jo minēts, mīnēts un minets nudien nav viens un tas pats!
***
‒ Apsūdzētais, ar ko jūs nodarbojāties, pirms apprecējāties?
‒ Ar ko vien vēlējos, jūsu godība!
***
Smadzenes nav uzacis! Ja nav - neuzzīmēsi!
***
Amerikas universitātes ir vietas, kur ebreji māca matemātiku ķīniešiem.
***
Uzņēmējs izsūdz grēkus. Priesteris saka:
- Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretimnācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro:
‒ Par maz! Bez 50 eiro nekā.
‒ Priesteris teica, ka trīsdesmit!
‒ Nu, priesteris ir pastāvīgais klients!
***
Ja sabiedriskajā transportā pasažieriem vienā mirklī pazustu mobilie tālruņi, tad izskatītos, ka puse lūdz žēlastības dāvanas, bet otra puse grasās gulēt.
***
Kādam musulmanim bija divas sievas. Jaunākās sievas pienākumos ietilpa nest ūdeni no attālas akas. Kādu dienu viņa neizturēja un sacīja vecākajai sievai:
‒ Klau, pierunāsim vīru, lai nopērk ēzeli. Tad man nebūs jānes tādi smagi spaiņi!
‒ Ja gribi - prasi. Bet ņem vērā, ka agrāk ūdeni nesu es, un, kad palūdzu nopirkt ēzeli, viņš atveda tevi!
***
Man nepatīk pastaigāties pa Rīgas kluso centru. Tur pat suņi ir apģērbti labāk nekā es!
***
Ja slinkums būtu olimpiskais sporta veids, tad es tajā piedalītos un ieņemtu ceturto vietu, lai nebūtu jākāpj uz pjedestāla.
***
Dzert šņabi pirms pirts - nedrīkst! Bet, lūk, iet pirtī pēc šņabja dzeršanas - drīkst!
***
Lai kādi aktieri būtu uzaicināti darba ballītē, lai cik dāsnas dāvanas nepasniegtu darba devējs, visi atcerēsies tikai to, kā tu saplēsi pudeli «Hennessy»!
***
Divi ebreji:
‒ Vai zini, cik mana sieva ir laba? Māk gatavot ēst, nebaras, ir vēl diezgan jauna…
‒ Paklau, vai tiešām tev jau tik švaki, ka tu man gribi sievu notirgot?
***
Vīriešiem patīk skaistas un nepieejamas sievietes. Iešu, ka es uzkrāsoties un ieslēgties seifā!
***
‒ Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs?
‒ Jā! Nedzer, nepīpē. Viņam ir labi atalgots darbs, jauka sieva un trīs brīnišķīgi bērni!
***
Ja tu šodien meklē taisnību, var gadīties, ka rīt būs jāmeklē jauns darbs.
***
Tēt, iedod naudu, citādi var gadīties, ka tavs krekls pēkšņi sāk smaržot pēc svešām smaržām!
***
Lai saprastu sievieti, ir jādomā nejaušas domas.
***
Pirmā sieviete uz Mēness:
‒ Hjūstona, mums ir problēma!
‒ Kas noticis?
‒ Ai, nav svarīgi, neņem galvā!
‒ Atkārtoju - kas noticis?
‒ Nekas, nekas!
‒ Tad ir problēma vai nav?
‒ Tu pats zini!
***
Ja ņem vērā darbaspēka un izejvielu izmaksas, ieguldījumu pamatlīdzekļos un nodokļu izmaksas, tad stacijas tuneļa bomzis no ekonomikas viedokļa strādā simt reižu efektīvāk par jebkuru uzņēmēju.
***
Runā, ka Krievijas prezidenta vēlēšanās zaudējušie kandidāti varēs sacensties paraprezidenta vēlēšanās.
***
Sakiet, kurā randiņā pēc kārtas var pārtraukt ievilkt vēderu?
***
Vakar biju frizētavā. Tagad skaidri zinu, kāda frizūra man nepiestāv.
***
Lai šampanieša pudeles korķis netrāpītu acī, dzeriet ūdeni!
***
13: ‒ Es esmu visbriesmīgākais skaitlis!
666: ‒ Nē, es!
2020: ‒ Khm, khm...
***
‒ Es vairs gaļu neēdu.
‒ Vegāns?
‒ Nē, naudas nav.
***
Ļaujiet cilvēkiem par jums domāt to, ko viņi grib. Varbūt tas viņus nomierina.
