Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pexels

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Man ir tāda sajūta, ka pēdējā laikā mani neviens vairs nesaprot!

Kā jūs to domājat?

***

Dēls, vai tu biji uz randiņu?

Jā!

Cik tas izmaksāja?

20 eiro.

Nav tik daudz!

Jā, viņai vairāk nebija!

***

Kāds kolekcionārs Itālijā nopircis vērtīgu renesanses gleznojumu un lūdz kādam gleznotājam pa virsu kaut ko uzmālēt, lai nebūtu problēmu ar muitu. Atbraucis mājās viņš aiznes gleznu restauratoriem un lūdz virsējo kārtu notīrīt. Pēc dažām dienām zvana restaurators:

Es noņēmu virsējo kārtu, bet diemžēl kopā ar to nonāca nost arī renesanses darbs. Toties apakšā bija 13. gadsimta svētbilde, kurai apakšā savukārt bija Musolīni portrets. Gribēju zināt, vai man apstāties vai turpināt?

***

Mammu, vai tiesa tas, ko tētis saka - ka es esot sanācis netīšām?

Ja tā godīgi, es neteiktu, ka esi īpaši sanācis!

***

Automehāniķi un datoristi runā tajā pašā valodā, kurā raksta ārsti.

***

Ceļotājs klīst pa džungļiem un nonāk kanibālu ielenkumā:

Viss, man ir beigas!

Pēkšņi no debesīm atspīd gaisma un atskan balss:

Nē, tās vēl nav beigas! Izrauj no rokām virsaiša nazi un nodur viņa dēlu!

Ceļotājs ar brēcienu metas virsū virsaitim, izrauj viņam nazi no rokām un nodur viņa dēlu. No debesīm atkal atspīd gaisma un atskan balss:

Nu, lūk! Tagad ir beigas!

***

Vīrs ar sievu aizbrauc uz kristīgo atpūtas namu, kur vīriešiem un sievietēm jādzīvo atsevišķi. Piektajā dienā vīrs neiztur un uzaicina uz īsu pastaigu tuvākajos krūmos. Tā nu gadās, ka abus tur pārsteidz apsardze:

Nu, ko! Šādas izdarības teritorijā nav atļautas! Būs jāmaksā sods. Jums, kungs - simt eiro, dāmai - piecsimt!

Kas tā par diskrimināciju? Kāpēc abiem nav vienāds sods?

Jūs, kungs, mēs šeit pārsteidzam pirmo reizi, bet dāma jau piekto reizi iekrīt!

***

Man ļoti patīk iet uz darbu. Un arī no darba, bet tās astoņas stundas pa vidu ir neciešamas!

***

Jautājums:

‒ Kā Disneja mazā nāriņa spēj atšķirt, kuri jūras iemītnieki ir viņas draugi un kuri - viņas krūšturi?

***

Degvielas uzpildes stacijā reklāma: «Tas, kurš nopirks pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva - bezmaksas sekss!»
Piebrauc divi vīrieši, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, viņi jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši - viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit. Tas, kurš atmin, ir vinnējis. Viens no vīriešiem:
‒ Septiņi!
Saimnieks:

‒ Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz.
Nepaiet ne nedēļa, kad šie paši vīrieši atkal klāt:
‒ Trīs!
‒ Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk.
Vīrieši iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
‒ Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
‒ Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!

***

Mani tracina, ka cilvēki, ieraugot pie smalka auto stūres vīrieti, domā, ka viņš sazadzies, bet sievieti - ka sagulējusi. Ņemiet vērā, ka arī sievietes prot zagt!

***

Māte ar meitiņu brauc taksometrā. Meitiņa jautā mātei:

Mammu, kas tās par tantēm pie restorāna?

Vienkārši tantes, meitiņ!

Taksists pagriež galvu un saka:

Kādas tantes? Tās nav tantes, tās ir kuces!

Meitiņa atkal jautā:

Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?

Taksists jau ver muti, bet māte pagūst pirmā:

Protams, meitiņ, ir! No kurienes rastos taksisti?

***

‒ Kāpēc tu šodien neatbildēji?

‒ Atvaino, suns apēda tavu īsziņu!

***

‒ Vai tu nodarbojies ar sportu?

‒ Vai sekss skaitās?

‒ Jā!

‒ Nē, nenodarbojos!

***

«Vecīt, tu šovakar esi spridzeklis!» ASV tas ir kompliments, Tuvajos Austrumos - rīkojums.

***

Putniņi dara TO, bites dara TO, tauriņi dara TO. Tu arī gribētu TO darīt, bet atceries ‒ cilvēki nelido!