Anekdotes jautrākam noskaņojumam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Pievienojoties vispārējiem protestiem, zinātnieki melnos caurumus Visumā turpmāk sauks par afroatvērumiem.
**
Ja jums šķiet, ka «Lada» visā visumā ir draņķīgs auto, tad ņemiet vērā, ka savas pastāvēšanas laikā tā ne reizi nav atsaukusi savus modeļus no tirgus!
**
Katram cilvēkam ir vismaz viens debils kaimiņš. Ja tev nav, tad izdari secinājumus.
**
Ja tu uzturies dabā labā kompānijā un ar pietiekamu grādīgā dzēriena daudzumu, tad principā jau ir vienalga, vai ķert sēnes vai lasīt zivis!
**
Sievasmāte pagalmā riktējas ceļā. Znots pa logu:
‒ Sievasmāt, jūs uz kurieni?
‒ Uz kapiņiem!
‒ Ā… tas labi, bet kas velosipēdu atpakaļ atvedīs?
**
‒ Nu un tad, ka es pārgulēju ar pacienti? Par to skaļi nerunā, bet daudzi ārsti tā dara un pat apprecas ar savām pacientēm!
‒ Jā, bet jūs tomēr esat veterinārārsts!
**
‒ Kā tu nosauktu tumšādainu cilvēku pie lidmašīnas stūres?
‒ Nezinu! Kā?
‒ Pilots, tu, stulbais rasist!
**
Parasti ir tā, ka ģeniāli cilvēki ir ģeniāli vairākās jomās. Diemžēl ar pasistajiem ir tāpat!
**
‒ Vīrs pieiet pie kaimiņa vārtiņiem un klauvē. Klauvē vienreiz, otrreiz, trešoreiz. Pie vārtiņiem pienāk suns un saka:
‒ Ko klauvējies? Neredzi, ka neviena nav mājās?
Vīrietis nokrīt ģībonī. Kad atjēdzas, suns joprojām stāv turpat:
‒ Tu, ko? Runā? Riet nemāki?
‒ Māku, protams, vienkārši negribēju tevi sabiedēt!
**
Šogad pandēmijas dēļ nebraukšu uz Venēciju. Iepriekš nebraucu tāpēc, ka nebija naudas.
**
Medicīniskā pārbaude. Pie psihiatra ieiet students. Psihiatrs:
‒ Paskaidro, lūdzu, kāda atšķirība starp sauli un mēnesi?
‒ Mēness ir zemes pavadonis, bet saule ir zvaigzne!
‒ Netēlo te pārgudro! Pareizā atbilde ir - saule spīd dienā, bet mēness - naktī!
**
Divi angļu džentlmeņi nokļūst cietumā. Abus aizved uz kameru:
‒ Atvainojiet, ser. Vai jums daudz piesprieda?
‒ Piecpadsmit gadus, ser.
‒ Man desmit. Ar jūsu laipnu atļauju tādā gadījumā es ieņemšu gultu tuvāk durvīm, ja reiz man ātrāk jādodas ārā!
**
Tikai tad, kad iedzeru, es saprotu, cik daudzi cilvēki gaida manu zvanu vienos naktī!
**
Istabas sakārtošana ‒ tā ir dažādu nevajadzīgu lietu novietošana grūtāk pamanāmās vietās.
**
Dažas kļūdas dzīvē ir pārāk patīkamas, lai tās pieļautu tikai vienreiz.
**
Viss, kas tevi nenogalina… ir jāpamēģina vēlreiz.
**
‒ Mīļā, varbūt šovakar mēs varētu… nu, saproti…
‒ Nē! Man sāp galva!
‒ Vai man aiziet pie kaimiņienes pēc ibumetīna?
**
Mazdārziņā iemaldījies no zoodārza izbēdzis zilonis. Satrauktā īpašniece, kas ziloņus agrāk nav redzējusi, satraukta zvana policijai:
‒ Lūdzu palīdziet! Manā dārzā uzradusies milzīga, pelēka žurka un ar asti plūc kāpostus!
‒ Ko tad viņa ar tiem kāpostiem dara?
‒ Jūs neticēsiet!
**
Valsts ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds. Atņem naudu bagātajiem… un principā tas arī viss.
**
Parādīju plastiskajam ķirurgam sievas foto. Viņš piedāvāja piešūt asti.
**
Laucinieks atbrauc mājās no pilsētas un stāsta sievai:
‒ Tu nevari iedomāties, ko es redzēju! Salūtu! Tas nu gan bija kaut kas!
‒ Kā tas izskatījās?
‒ Nu, to ar vārdiem grūti aprakstīt!
‒ Bet tu pamēģini!
‒ Nu, tur bija tā - bah, bah, bah, tad - trihtigidah, tad - ššššščhčhčhčhhhh, tad… Klau, ko tu bimbā?
‒ Tik skaisti…
**
‒ Kas tavā skatījumā sievietē ir būtiskāks - krūtis vai acis?
‒ Protams, acis! Sieviete bez acīm ir krietni briesmīgāka!
**
Ģenerālis uzrunā karavīrus: «Sveiki, kareivji!» Un visi karavīri nodomāja ‒ neviens pūlī nemanīs, ja es atbildē nokliegšos: «Ej dirst!»
**
Katoļu ģimnāzijā klostera māsa iztaujā bērnus, par ko viņi grib kļūt, kad izaugs. Kāda meitenīte atbild:
‒ Par prostitūtu.
‒ Ko? Kā tu teici?! Atkārto vēlreiz!
‒ Par prostitūtu!
‒ Paldies Dievam! Man izklausījās, ka par protestanti!
