Lasi un smejies! Anekdotes jautrākam prātam
Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Mammu, es paēdu brokastis un nomazgāju traukus. Drīkst, es ar draugiem iešu aplaupīt veikalus un dedzināt mašīnas?
**
‒ Paskat, re, šampūns pret matu izkrišanu!
‒ Nu, un? Es arī esmu pret matu izkrišanu, bet kāds no tā labums?
**
‒ Redz, Jāni, kā dzīvē notiek! Tu mani vakar pameti, bet es šodien loterijā vinnēju miljonu!
‒ Anna!!! Es esmu stāvoklī!!!
**
Cīņa pret korupciju valstī veiktos daudz labāk, ja tās apkarošanai iedalītu nevis naudas līdzekļus, bet patronas.
**
Latviešiem paziņoja, ka jāievēro divu metru distance, bet tā arī nepaskaidroja, kāpēc tieši pandēmijas laikā atļauts tik ļoti iespiesties otra personīgajā telpā.
**
Nav noslēpums, ka amerikāņu izsēšanās uz Mēness tika inscenēta. To paveikt uzticēja Stenlijam Kubrikam. Diemžēl Kubriks ir perfekcionists un pieprasīja, lai inscenēšana tiktu veikta dabiskos apstākļos - uz Mēness.
**
Pie uztura speciālista:
‒ Kāds ir jūsu pašreizējais svars?
‒ Simt divdesmit kilogramu!
‒ Kāds bijis maksimālais?
‒ Simt trīsdesmit kilogramu!
‒ Un minimālais?
‒ Trīs kilo trīssimt!
**
Vai jūs zināt to sajūtu, kad pamostaties pilni enerģijas, ķerieties pie sen atliktām lietām un liecieties gulēt tā paagrāk nākamās, panākumiem bagātās dienas priekšnojautās? Es arī nezinu…
**
Līdz šim brīdim aptuveni 70% Mineapolisas iedzīvotāju jau ir noslēguši savu Ziemassvētku iepirkšanos!
**
Seriāla sižets: jauna meitene no laukiem ierodas Rīgā, lai īstenotu savu sapni - kļūtu par bezdarbnieci!
**
‒ Dēls, tu strādā «Makdonaldā»? Man tā ir vilšanās!
‒ Maza, vidēja vai liela?
**
Viesnīcas pastāvīgais iemītnieks jautā saimniecei:
‒ Mani vienmēr interesējis, kā radies tas traips uz manas istabas griestiem?
‒ Redziet, pirms jums šajā istabā dzīvoja ķīmiķis!
‒ Tas palicis no ķimikātiem?
‒ Nē, no ķīmiķa!
**
Internetā pieteicos uz attālinātajiem kursiem «Kā tikt galā ar vilšanos savā dzīvē». Vakar bija pirmā nodarbība - pa pastu saņēmu vēstuli. Tā bija tukša…
**
Laba ziņa! Sākoties atvaļinājumu sezonai, rīdziniekiem pārdošanā būs pieejamas maskas ar jūras smaržu.
**
Brīžos, kas sieva mani apskauj un saka: «Ja tu zinātu, kā es tevi mīlu!», mans prāts automātiski sāk analizēt variantus. Mašīna lupatās? Sānsolis? Paņemts ātrais kredīts? Draudzene nopirkusi dārgu kažoku? Sievasmāte atbrauks pie mums padzīvot «kādu nedēļiņu»?
**
Pie daktera atnāk kāds kungs. Rīklē burkāns, ausī banāns, bet no pēcpuses rēgojas gurķis. Dakteris:
‒ Ē-ē-ē… izskatās, kādam te jāmaina ēšanas paradumi!
**
Eksāmens. Pasniedzējs:
‒ Kurš zina vielu uz desmit?
Paceļas dažas neizlēmīgas rokas. Pasniedzējs viņiem izliek 10. Jautā atkal:
‒ Kurš zina vielu uz seši?
‒ Māksla rokā! Paceļas lielais vairums roku. Pasniedzējs izliek viņiem 6. Paliek daži, kas lādē sevi par neizlēmību. Pasniedzējs:
‒ Tātad jūs zināt vielu uz četri, trīs vai pat uz divi? Nu, jums eksāmens būs jāpārliek. Sākam pārlikšanu. Kurš zina vielu uz desmit?
**
Katram ir sava iemīļotā frāze. Pat haizivīm. Tā ir: «Cilvēks aiz borta!»
**
Ja meitene neatnāk uz randiņu - nesatraucieties. Jūs tik un tā esat ieguvējs, jo veselu dienu staigāsiet ar tīrām zeķēm, nodzītu bārdu un vakarā liksieties gultā uz tīra palaga.
**
Putinam sapnī parādās Staļins. Putins:
‒ Josif Visarionovič, kā lai Krievijā kārtību ievieš?
‒ Nošauj visu valdību un nokrāso Kremli zilā krāsā!
‒ Kāpēc zilā?
‒ Tā jau zināju, ka precizēsi tikai otro jautājumu!
**
Visu dienu bez gulēšanas, visu nakti bez ēšanas. Kā lai cilvēks nepārgurst?
**
Tev ir tik perfekta seja, ka tu varētu iet strādāt radio.
**
Ja cilvēkam ir zelta rokas, tad ir pilnīgi vienalga, no kuras vietas tās aug!
**
Pēc divdesmit gadu kopdzīves laulātais pāris saprata, ka viņiem ir daudz kā kopīga. Pie šāda secinājuma abi nonāca, šķiršanās procesā dalot mantu.