Uzlabo garastāvokli: uzjautrinošas anekdotes

 
©Pixabay

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Klau, varbūt mēs tomēr varētu saņemties un māksliniekiem, kas ārkārtas situācijas dēļ nonākuši grūtībās, kaut ko skaistu nodziedāt?


**

‒ Šodien piektdiena! Varam ar mierīgu sirdi doties uz bāru!

‒ Šodien ir trešdiena.

‒ Nu tad dosimies ar nemierīgu sirdi!


**

‒ Vai tu seksa laikā runājies ar sievu?

‒ A ko darīt? Ja zvana - jāatbild!


**

‒ Gribētu tādu sievieti, kas man nekad neiebilstu, nebūtu greizsirdīga un neprasītu naudu!

‒ Tādu tev nāksies piepūst pašam!


**

Esmu tolerants pret visām sabiedrības grupām. Tieši tāpēc es priekšniecību, politiķus un gejus saucu vienā un tajā pašā vārdā!


**

Hallo, mammu? Mums darbā iedeva brīvu! Šodien draugi mani atnesīs drusku vēlāk nekā parasti!


**

Izdevušās vecumdienas - tas ir tad, kad tu savas protēzes vakarā ieliec glāzē ar viskiju!


**

‒ Kādi tev šodien plāni?

‒ Aiziešu uz optikas salonu izņemt pasūtītās brilles!

‒ Un pēc tam?

‒ Tad jau redzēs…


**

Ja jums no manis nekā nevajag, tad man jums nekā nav žēl!


**

Kāda atšķirība starp vīrieti, kurš nav palaidis garām izdevību aizkāpt pa kreisi, un vīrieti, kurš atteicies? Atbilde - pēdējo moka sirdsapziņas pārmetumi!


**

Es labprāt gribētu, lai Bils Geitss mani čipē. Tā būtu mana pirmā licencētā lieta no «Microsoft»!


**

Man no viedtālruņa pazudusi soļu skaitītāja programma. Acīmredzot tā, izanalizējot manas pēdējā mēneša aktivitātes, nospriedusi, ka es esmu miris un pašiznīcinājies!


**

Publiskais nams nolēma pievērsties mārketingam, tāpēc uz fasādes uzstādīja milzīgu plakātu ar uzrakstu: «Lētāk nekā pie mums ir tikai mājās!»


**

Vīrs sievai:

‒ Es vēlētos seksu ar divām meitenēm!

‒ Vēlies sevi apkaunot divreiz?


**

Laimi par naudu nenopirksi, tomēr raudāt mersedesā ir nesalīdzināmi ērtāk nekā uz velosipēda!


**

Abpusēji izdevīgs darījums - tas ir tad, kad abas puses uzskata, ka viena otru ir piekrāpušas.


**

Amerikāņi mīl savu valsti un neieredz tos, kuri ar viņiem nav vienisprātis. Latvieši nemīl savu valsti un neieredz tos, kuri ar viņiem IR vienisprātis.


**

Smēķētāju galdiņš āra kafejnīcā ir tas pats, kas čurātāju stūrītis peldbaseinā!


**

Dzīvo katru dien, it kā tā būtu pēdējā. Un zini, ka vismaz vienreiz tu nekļūdīsies!


**

‒ Tā, aizturētais, tagad nosauciet savu dzimšanas vietu.

‒ Kazahstāna!

‒ Precīzāk!

‒ Pietiks ar Kazahstāna.

‒ Tu mani te nemācīsi! Precīzāk!

‒ Karmakšsinskas rajons, Kizilordinskas novads, Janikurgānas ciemats.

‒ Tātad Kazahstāna…


**

‒ Haim, kāpēc jums nebija jāiet karot?

‒ Man ir ļoti slikta redze! Piemēram, redziet to naglu stūrī?

‒ Kur?

‒ Nu, tur stūrī pa labi nedaudz tuvāk krāsnij.

‒ Nē!

‒ Aptuveni divus metrus no zemes.

‒ Ā, jā! Šķiet, ka redzu!

‒ Nu, lūk! Bet es - nē!


**

Laulība - tās ir garas un garlaicīgas pusdienas, kurās deserts tiek pasniegts vispirms.


**

Reiz vienā ģimenē dzīvoja buldogs, kurš šausmīgi krāca. Pie saimnieces reiz pienāk kaimiņiene un vaicā:
‒ Kā tu vari to krākšanu paciest?
‒ Ko tad darīt?!
‒ Ir tautas līdzeklis: paņem un ar striķīti pārsien viņam daiktu. Pārstās!
Paņēma saimniece vecu meitas matu lenti, pārsēja, un tik tiešām - klusums! Pa nakts melnumu mājās pārrodas vīrs, pilnās burās. Nokrīt gultā, un sāk krākt. Sieva arī viņam bantīti ‒ un klusums!
No rīta vīrs šausmīgās pohās pamostas, iet uz tualeti un ierauga sarkano lentīti. Skatās, buldogam arī. Lēnām apsēžas uz gultas, ilgi domā, un beigās saka:
‒ Precīzi, es, protams, neatceros, kur mēs abi vakar bijām, bet, kā šķiet, pirmo vietu tomēr ieguvām!


**

«Svitter» - blogošanas vieta aktīvi adošām vecmāmiņām.


**

Kad uzzināju, cik ilgi dzīvo bruņrupuči, tad sapratu, ka nevis viņi ir mūsu, bet mēs - viņu mājdzīvnieki.

**

‒ Tu proti braukt ar zirgu?

‒ Nē. Es pat nezinu, kā to iedarbināt!