Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Kad man sagribas konjaku, tad es veikalā kopā ar konjaku pērku arī paku miltu, lai pārdevēja domā, ka es cepšu kūku ar konjaku. Starp citu… vai kādam nevajag 45 kilogramus miltu?

***

Visvairāk par Gagarina lidojumu sešdesmitajos gados brīnījās ebreji. Vajag taču! Aplido apkārt visai zemeslodei un atgriežas atpakaļ Padomju Savienībā!

***

Andris piedzima nabadzīgā ģimenē. Tik nabadzīgā, ka tad, ja viņš nebūtu piedzimis par puiku, viņam vispār nebūtu ar ko spēlēties!

***

Mūsu dēls iegādājās krekliņu ar dziedātāja Dona attēlu un nēsāja to divas nedēļas no vietas. Šajā laika posmā viņu lamāja, uz viņu spļāva, reiz pat meta ar pudeli! Tiešām bail iedomāties, kas notiks, ja viņš šajā kreklā izies no mājas!

***

‒ Apsūdzētais, zvēriet, ka teiksiet patiesību, tikai patiesību un neko citu, izņemot patiesību!

‒ Zvēru, tu, resnā sieviete ar ūsām!

***

No mūsdienu skatpunkta raugoties, Jēzus jau kopš mūsu ēras 33. gada strādā attālināti!

***

Futbola spēles laikā bija ļoti karsts un man ļoti ātri beidzās alus. Nolēmu aiziet vēl pēc vienas glāzes, un tieši tajā laikā mūsējiem iesita golu. Morāle - vārtsargiem nevajag iet pēc alus!

***

Dzīvot vajag tā, lai no rītiem būtu vēlēšanās skūties!

***

‒ Vakar ar bērniem biju zoodārzā!

‒ Nu un kā?

‒ Nepaņēma…

***

Mācību gads iet uz beigām. Drīz vecāki varēs saņemt savas liecības!

***

Pašizolācijas laikā man beidzot bija laiks izremontēt vannasistabu, ieviest kārtību mantu glabātavā un palasīt Dostojevski. Protams, neko no tā es neizdarīju, bet laiks man bija!

***

‒ Mīļā, vēlies iet pastaigāties? Ārā tik jauks pavasaris!

‒ Jā, tas būtu lieliski!

‒ Tad atpakaļceļā atnes man alu!

***

‒ Ja krievu dzīvoklī paklāju noliek uz zemes, tad iemītnieki zaudē spēju orientēties telpā.

***

Spēcīgas sievietes savus bērnus ieper ar siksnu, nenoņemot to no tēva.

***

Ieejot modernās mākslas muzej, ne viens vien atklāj, ka bērnībā pats ir tīri labi gleznojis.

***

To, ka sieva viņu krāpj, Vasīlijs nojauta tad, kad skapī atrada ķeblīti un krustvārdu mīklu žurnālus.

***

Aleksandrs nejauši notrieca ceļu policistu, bet nolēma nevienam par to nestāstīt. Galu galā - lielīties nav labi.

***

Katram ir kāda dīvainība. Ja tev nav savas dīvainības, tad tu esi dīvains.

***

‒ Klau, šodien mūsu auns tāds skumīgs izskatās. Varbūt kausim nost?

‒ Domā, tas viņu uzjautrinās?

***

‒ Mammu, kad es piedzimu?

‒ 7. maijā!

‒ Nopietni! Tieši manā dzimšanas dienā?

***

‒ Ēd, dēliņ, mannā putru, citādi pasaukšu raganu!

‒ Nedomāju, ka viņa to ēdīs!

***

Piecgadīgā meita jautā tēvam:

‒ Tēt, pirms tu apprecējies ar mammu, kurš tev sacīja, kā pareizi jāvada auto?

***

‒ Mūs šodien skolā pārbaudīja ārsts!

‒ Ko tieši pārbaudīja?

‒ Vai elpojam vai ne!

***

‒ Neliec benzīna pudeli tik tuvu ugunij!

‒ Neesi nu tik māņticīgs!

***

Tētis nopircis jaunas kurpes, lepns atnāk mājās, bet neviens kurpes nepamana. Staigā, staigā pa istabu kurpēs - nekā. Noģērbjas pavisam pliks, tikai kurpes kājās - beidzot pienāk klāt meitiņa un, rādot uz zināmu vietu jautā:

‒ Tēti kas tev tas tāds?

‒ Priecājos, ka pajautāji! Tas ir rādītājs, kas norāda uz manām jaunajām kurpēm!

Mamma no virtuves:

‒ Būtu ka sev labāk jaunu cepuri nopircis!

***

Alabamas vidiene. Melnādaino ģimenē māte grasās vārīt putru. Pieskrien dēlēns, nosmērē seju ar miltiem un saka:

‒ Mammu, skaties! Es esmu baltais!

Mamma iecērt pļauku un nosūta pie tēva. Aiziet pie tēva, tas tūlīt jostu nost, pamatīgi ieper un aizsūta pie vecmāmiņas, kas, protama lieta, sadod viņam ar kruķi. Dēlēns atgriežas atpakaļ pie mātes. Māte:

‒ Nu, saprati kaut ko?

‒ Sapratu gan! Piecas minūtes biju baltais ‒ ar to pietika, lai jūs, nēģerus, neieredzētu!

***

Moderno tehnoloģiju dēļ 86% mūsdienu jaunatnes vairs neprot rēķināt galvā. Par laimi, es piederu pie atlikušajiem 17%!