Anekdotes garastāvokļa uzlabošanai

 
©Pixabay

Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".

Vēsturē šis mēnesis ieies kā «atkal drīkst, bet vēl nedrīkst»!

*

‒ Kas šodien pusdienās?

‒ Griķi!

‒ Ar ko?

‒ Ar ko arī tevi apsveicu!

*

Ja tev šad tad ienāk prātā domas par nāvi - tas nav nekas! Galvenais, lai nāvei neienāk prātā domas par tevi!

*

Lai stimulētu ekonomikas atkopšanos, valdība nolēmusi samazināt PVN. Turpmāk tas rakstāms pvn.

*

Ar sievietēm kā ar mašīnām sludinājumos - ja smuka un neviens neņem, tad vai nu galva beigta, vai arī rij par daudz!

*

Ja vīrietim pieder 100 zeķes, tas vēl nenozīmē, ka viņam ir 50 zeķu pāri!

*

Medmāsa uz paģirām nevarēja ar šprici trāpīt pacientam pēcpusē. Jums tas varbūt šķiet smieklīgi, ja? Bet cilvēks gandrīz bez acs palika!

*

‒ Dārgais, vai tu zini, ko es gribu?

‒ Visu!

‒ Jā… tas būtu pirmkārt!

*

Students ēdnīcā palūdz divus cīsiņus. Pavārs:

‒ Vai tad šodien stipendija?

‒ Ne gluži! ‒ atbildēja students, paņemdams 12 dakšiņas.

*

Paldies, dakter, ka izārstējāt mani no lielummānijas! Tagad esmu kļuvis ārkārtīgi, fenomenāli un nepārspējami pieticīgs!

*

Slaidas sievietes uzskata, ka ir pilnīgas.

Pilnīgas sievietes uzskata, ka ir tuklas.

Tuklas sievietes uzskata, ka ir slaidas diezgan, lai nēsātu legingus!

*

Pazuda internets! Beidzot es varu iegrimt sevī, atlaisties krēslā un nopietni padomāt par to, kas… Ā, parādījās!

*

Skaistumkonkursa dalībniecēm palūdza uzrakstīt trīs esejas. Gudrākā no viņām uzrakstīja «eseja, eseja, eseja»!

*

‒ Ja mēs izlemsim pieņemt jūs darbā, tad jums būs jāaizmirst viss, ko jums mācīja universitātē un jāmācās viss no jauna uz vietas!

‒ Es neesmu mācījies universitātē!

‒ Tad diemžēl jūs mums nederat. Mēs neņemam darbiniekus bez augstākās izglītības.

*

‒ Vai neaizdosiet man putekļu sūcēju?

‒ Labprāt! Tikai vīrs kategoriski aizliedz nest mantas ārā no mājas. Varat to ņemt un lietot pie mums!

*

Sieva ar mīļāko iet uz kino. Kinoteātrī viņa pavisam negaidīti uzduras vīram, kurš savukārt ir kopā ar savu mīļāko:

‒ Neģēli! Tad tā tu pieskati bērnus, kamēr es rūpējos par savu slimo māti?

*

Pazudis suns! Īpašas pazīmes - nav vienas auss, vieni sāni ir apsvilināti, tāpēc bez spalvas. Stipri klibo ar labo priekškāju. Atsaucas uz vārdu Veiksminieks!

*

Nedrīkst gadu no gada atlikt problēmas risinājumu. Agrāk vai vēlāk nāksies šai problēmai uzspļaut!

*

Reliģisks paradokss. Ja kristieši uzskata, ka vīrs ir ģimenes galva, bet sieva - kakls, tad kas ir vainīgs pie tā, ka galva sāk lūkoties pa kreisi?

*

Ņemot vērā, cik sparīgi mans apakšējais kaimiņš darbina urbi, es ne mirkli nešaubos, ka drīz izdzirdēšu kliedzienu: «Nafta!»

*

Satiekas divi ebreji:

‒ Kā iet?

‒ S-s-s-slikti?

‒ Kāpēc?

‒ G-g-g-gr-gribēju str-strādāt t-t-t-t-teātrī p-par a-a-a-aktieri!

‒ Un?

‒ Ne-ne-nepaņēma!

‒ Kāpēc?

‒ Ne-ne-nezinu! D-d-d-d-droši vie-vien t-t-t-t-āp-āpēc, k-ka e-e-e-ebrejs!

*

Ēst gribas! Nebūtu slikti ieviest cūku. Būtu mums desa, gaļa!

Cūku dzīvoklī? Nesanāks, baigā netīrība!

Nu, varbūt viņa pieradīs!

*

Vīrs atgriežas no darba agrāk. Sieva sajūsmā:

Ooo! Vīrs atgriezies!

Vīrs salecas, tad atjēdzas:

Domā, ko runā, muļķe! Es gandrīz pa logu izlēcu!

*

Loterija - tas ir īpašs nodoklis, kas tiek iekasēts no cilvēkiem, kas skolā nemācījās matemātiku.

*

Kāda mana paziņa sūdzējās, ka viņai esot pārāk mazas krūtis. Es viņai ieteicu, lai netaisa problēmas uz līdzenas vietas!

*

Sievietei intuīcija piešķirta tāpēc, lai viņa uzminētu vīrieša plānus, par kuriem viņš pats pat nenojauš.

*

Nomazgāju logus, tagad man ir pagalms HD kvalitātē!

*

Lai arī kas notiktu, atceries! Tu vienmēr vari uzsēsties uz smagajām narkotikām un samazināt savu problēmu skaitu līdz vienai.