Anekdotes garastāvokļa uzlabošanai
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Vēsturē šis mēnesis ieies kā «atkal drīkst, bet vēl nedrīkst»!
*
‒ Kas šodien pusdienās?
‒ Griķi!
‒ Ar ko?
‒ Ar ko arī tevi apsveicu!
*
Ja tev šad tad ienāk prātā domas par nāvi - tas nav nekas! Galvenais, lai nāvei neienāk prātā domas par tevi!
*
Lai stimulētu ekonomikas atkopšanos, valdība nolēmusi samazināt PVN. Turpmāk tas rakstāms pvn.
*
Ar sievietēm kā ar mašīnām sludinājumos - ja smuka un neviens neņem, tad vai nu galva beigta, vai arī rij par daudz!
*
Ja vīrietim pieder 100 zeķes, tas vēl nenozīmē, ka viņam ir 50 zeķu pāri!
*
Medmāsa uz paģirām nevarēja ar šprici trāpīt pacientam pēcpusē. Jums tas varbūt šķiet smieklīgi, ja? Bet cilvēks gandrīz bez acs palika!
*
‒ Dārgais, vai tu zini, ko es gribu?
‒ Visu!
‒ Jā… tas būtu pirmkārt!
*
Students ēdnīcā palūdz divus cīsiņus. Pavārs:
‒ Vai tad šodien stipendija?
‒ Ne gluži! ‒ atbildēja students, paņemdams 12 dakšiņas.
*
Paldies, dakter, ka izārstējāt mani no lielummānijas! Tagad esmu kļuvis ārkārtīgi, fenomenāli un nepārspējami pieticīgs!
*
Slaidas sievietes uzskata, ka ir pilnīgas.
Pilnīgas sievietes uzskata, ka ir tuklas.
Tuklas sievietes uzskata, ka ir slaidas diezgan, lai nēsātu legingus!
*
Pazuda internets! Beidzot es varu iegrimt sevī, atlaisties krēslā un nopietni padomāt par to, kas… Ā, parādījās!
*
Skaistumkonkursa dalībniecēm palūdza uzrakstīt trīs esejas. Gudrākā no viņām uzrakstīja «eseja, eseja, eseja»!
*
‒ Ja mēs izlemsim pieņemt jūs darbā, tad jums būs jāaizmirst viss, ko jums mācīja universitātē un jāmācās viss no jauna uz vietas!
‒ Es neesmu mācījies universitātē!
‒ Tad diemžēl jūs mums nederat. Mēs neņemam darbiniekus bez augstākās izglītības.
*
‒ Vai neaizdosiet man putekļu sūcēju?
‒ Labprāt! Tikai vīrs kategoriski aizliedz nest mantas ārā no mājas. Varat to ņemt un lietot pie mums!
*
Sieva ar mīļāko iet uz kino. Kinoteātrī viņa pavisam negaidīti uzduras vīram, kurš savukārt ir kopā ar savu mīļāko:
‒ Neģēli! Tad tā tu pieskati bērnus, kamēr es rūpējos par savu slimo māti?
*
Pazudis suns! Īpašas pazīmes - nav vienas auss, vieni sāni ir apsvilināti, tāpēc bez spalvas. Stipri klibo ar labo priekškāju. Atsaucas uz vārdu Veiksminieks!
*
Nedrīkst gadu no gada atlikt problēmas risinājumu. Agrāk vai vēlāk nāksies šai problēmai uzspļaut!
*
Reliģisks paradokss. Ja kristieši uzskata, ka vīrs ir ģimenes galva, bet sieva - kakls, tad kas ir vainīgs pie tā, ka galva sāk lūkoties pa kreisi?
*
Ņemot vērā, cik sparīgi mans apakšējais kaimiņš darbina urbi, es ne mirkli nešaubos, ka drīz izdzirdēšu kliedzienu: «Nafta!»
*
Satiekas divi ebreji:
‒ Kā iet?
‒ S-s-s-slikti?
‒ Kāpēc?
‒ G-g-g-gr-gribēju str-strādāt t-t-t-t-teātrī p-par a-a-a-aktieri!
‒ Un?
‒ Ne-ne-nepaņēma!
‒ Kāpēc?
‒ Ne-ne-nezinu! D-d-d-d-droši vie-vien t-t-t-t-āp-āpēc, k-ka e-e-e-ebrejs!
*
‒ Ēst gribas! Nebūtu slikti ieviest cūku. Būtu mums desa, gaļa!
‒ Cūku dzīvoklī? Nesanāks, baigā netīrība!
‒ Nu, varbūt viņa pieradīs!
*
Vīrs atgriežas no darba agrāk. Sieva sajūsmā:
‒ Ooo! Vīrs atgriezies!
Vīrs salecas, tad atjēdzas:
‒ Domā, ko runā, muļķe! Es gandrīz pa logu izlēcu!
*
Loterija - tas ir īpašs nodoklis, kas tiek iekasēts no cilvēkiem, kas skolā nemācījās matemātiku.
*
Kāda mana paziņa sūdzējās, ka viņai esot pārāk mazas krūtis. Es viņai ieteicu, lai netaisa problēmas uz līdzenas vietas!
*
Sievietei intuīcija piešķirta tāpēc, lai viņa uzminētu vīrieša plānus, par kuriem viņš pats pat nenojauš.
*
Nomazgāju logus, tagad man ir pagalms HD kvalitātē!
*
Lai arī kas notiktu, atceries! Tu vienmēr vari uzsēsties uz smagajām narkotikām un samazināt savu problēmu skaitu līdz vienai.
