Smejies vesels! Anekdotes jautrākam prātam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
‒ Sveiks, kā iet! Kā bērni, mazbērni pret tevi izturas?
‒ Kā pret Dievu!
‒ Tiešām!?
‒ Jā! Manī tikpat kā neklausās, manus padomus vērā neņem, dažreiz izliekas, ka manis vispār nav, bet, ja nelaime gadās, tūlīt sauc palīgā!
**
Pandas mēdz ēst 12 stundas diennaktī. Daudzi cilvēki tagad dara tāpat. No tā arī vārds «pandēmija».
**
Pie ārsta:
‒ Jūsu vīram nepieciešams absolūts miers. Lūk, izrakstīšu stipras miega zāles!
‒ Un cik bieži viņam tās jālieto?
‒ Tās ir jums!
**
‒ čau, mārtiņ, kad iedzersim?
‒ Ar lielo burtu neproti rakstīt?
‒ mārtiņ, Kad Iedzersim?
**
‒ Klau, Frenk! Vai jūs no rītiem skrienat?
‒ Nē, es dodu priekšroku pastaigām!
‒ Bet skriet taču ir daudz efektīvāk!
‒ Varbūt! Bet tad man ledus kratās no viskija ārā!
**
Mūsu politiķi pieļauj daudz kļūdu. Diemžēl politiķi nav sapieri!
**
Padzīvojusi sieviete ieiet kādā Manhetenas birojā, kura izkārtne vēsta, ka te var sastapt dižu austrumu guru. Priekštelpā iznāk aziātiska paskata sieviete kimono, ar japāņu stilā sakārtotiem matiem:
‒ Labdien! Vai jūs esat atnākusi pie dižā guru, skolotāja Šri Auroveda Lala Kinšasu?
‒ Jā, jā! Pasakiet Moišem, ka viņa mamma ir atnākusi!
**
Kā uzvesties taigā: bīstamākais taigā ir lāči, tāpēc noteikti pakariet kaklā zvaniņu - tas viņus aizbiedēs. Nestaigājiet pa lāču iemītām takām - tās jūs atpazīsiet pēc tā, ka vietām redzamas lāču kakas. Kā jūs atpazīsiet, ka tās ir lāču kakas? No tām rēgojas ārā zvaniņi!
**
Netīšām vienreiz nošķaudījos - kaimiņi jau pēc minūtes manas durvis aiznagloja!
**
Pirmais topa blogeris bija Vinnijs Pūks. Īsti rakstīt viņš nemācēja, dzina visādu sviestu un neslēpa, ka galvā viņam ir zāģu skaidas.
**
Mīlestība - tas ir tad, kad tu jau esi skaidrā, bet viņa tev joprojām šķiet diezgan pievilcīga!
**
‒ Tēt, vai Rausītis pareizi darīja, ka aizbēga no mājām?
‒ Nē, protams!
‒ Kāpēc?
‒ Viņu taču lapsa apēda!
‒ Bet vectētiņš ar vecmāmiņu viņu tāpat apēstu! Tā kaut pasauli apskatīja!
**
‒ Kaimiņ, tavs suns galē nost manējo!
‒ Kā tā? Tev taču ir rotveilers, bet man pundurtaksis!
‒ Rīklē iestrēga…
**
Meklēju stipras miesasbūves vīrieti, kas palīdzētu izsist parādu no viena mana paziņas. Citādi atsakās aizdot!
**
Uzmanību! Filmā redzami kadri, kas satur rokasspiedienus, pieskaršanos sejai un atrašanos uz ielas bez īpaša iemesla!
**
Tūrists stāsta piedzīvojumus:
‒ Bijām safari. Mums metās virsū lauva, bet pēdējā brīdī pārdomāja un aizgāja. Laikam nosprieda, ka es esmu zilonis.
‒ Kāpēc tā domā?
‒ Kaudzi noliku tādu pašu kā zilonis!
**
Hallo, Sandriņ? Sveika! Klausies, kādas man bēdas. Stipri sastrīdējāmies ar vīru, viņš aizcirta durvis un aizgāja, sakot, ka labāk ies pie maukām, nevis paliks mājās. Sandriņ, viņš pie tevis nav iegriezies?
**
Man kaut kā vienmēr žēl sunīšu un vīriešu, kas pie veikala durvīm gaida saimnieci.
**
‒ Nez, kā es izskatīšos, kad man būs 100?
‒ Optimiste!
‒ Kāda optimiste? Man tikai vēl pieci kilogrami jāuzņem!
**
Palūdza reiz vectētiņš vecmāmiņai izcept Rausīti:
‒ Miltu nav!
‒ Bet tu klaviatūru izkrati!
**
Students atprasās pasniedzējam:
‒ Profesora kungs, vai mēs varētu sarunāt, ka nākamo lekciju es izlaižu?
‒ Izlaidiet!
‒ Vai jūs to atzīmēsiet?
‒ Nē! Es, ziniet, darba laikā nelietoju!
**
Šobrīd aviokompānijas raksta, ka cer uz mūsu sapratni un atbalstu šajā grūtajā laikā. Un kur jūs bijāt, kad mans koferis svēra 23,1 kilogramu?
**
‒ Mīļais, varbūt mums tomēr vajadzētu vērsties pie ģimenes psihologa?
‒ Kāda vēl psihologa?! Kā tu vispār tiki ārā? Marš, atpakaļ uz pagrabu!
**
Drīz maija brīvdienas. Varēs pasēdēt mājās kopā ar ģimeni.
**
‒ Tu esi pati greizsirdīgākā sieva, kādu es zinu!
‒ Ahā, tātad tev ir vairākas?!
**
Sieva saka, ka man esot divas lielas problēmas - es nekad neklausos un vēl kaut kas tur...
