Lasi un smejies! Anekdotes jautrākam prātam
Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Nomirst vīrs, pēc dažiem mēnešiem arī sieva. Nokļuvusi debesīs un pamanījusi vīru, sieva metas tam klāt:
‒ Vīriņ, mīļais…
‒ Nu, nē! Pietiek! Es skaidri atceros, kā teicu: «Līdz nāve mūs šķirs!»
***
Vīrs uzdāvināja ziedus. Tagad sēžu un domāju - vai es esmu labi uzvedusies vai viņš slikti?
***
Runā, ka odi patiesībā ņem jūsu asins analīzes un nes tās dzeguzei, kura tad arī nokūko, cik jums atlicis dzīvot.
***
Režisori svaigus aktierus pornofilmām nolūko karaoke. Viņi zina, ka šiem cilvēkiem nav kauna izjūtas.
***
Nekas labāk neliecina par jūsu seksuālās dzīves beigām kā «Volvo» jūsu mājas piebraucamajā ceļā (Dž. Klārksons).
***
Kas tas tāds par stulbu vīrusu, no kura var izvairīties, mazgājot rokas, bet kuru neņem nevienas zāles?!
***
Kaut kā nemanāmi pienācis brīdis, kad laukos var atrast vairāk izklaides nekā pilsētā!
***
Ņemot vērā, ka mani bērni mācās mājās, lūdzu valdību iedalīt līdzekļus jauniem aizkariem un solu krāsošanai!
***
‒ Dēls, nomazgā rokas, apsēdies pie galda un paēd. Pēc tam sēdies un izpildi mājasdarbus. Vakarā nopirksim tev motociklu!
‒ Ko?!
‒ Neko! Es tikai pārbaudīju, vai tu manī klausies!
***
Kas atšķir saniknotu sievieti no rotveilera? Pareizi! Lūpukrāsa!
***
Prognozēt laiku sinoptiķiem ievērojami atvieglo vienkāršais vārdiņš «vietām».
***
Cik gan daudz cilvēku izolācijā jāpavada laiks bez savām otrām pusītēm. Un jādzīvo kopā ar laulātajiem!
***
Visnepatīkamākais skolas mācību videokonferencēs ir tas, ka tajās mēdz ierasties arī iereibuši vecāki apakšbiksēs!
***
Es nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to vienmēr dara divi stāvi ‒ virs un zem mana dzīvokļa.
***
Pētījums liecina, ka cilvēki, kuri vienā dienā izdzer pāris glāzes konjaka, vairākas krūzes kafijas, turklāt vēl izsmēķē paciņu cigarešu, krāna ūdeni pirms lietošanas novāra.
***
Viss labais reiz beidzas - pacietība, nervi, patronas...
Ir dienas, kad jūties kā putns, un ir dienas - kad kā piemineklis.
***
Vai tad tagad ir zivis? Lūk, agrāk bija zivis! Bez peldbiksēm upē nevarēja iebrist!
***
«Dari, ko gribi!» sieviešu valodā nozīmē: «Ja tu tūlīt neizdarīsi tā, kā es gribu, tad būs liels skandāls!»
***
Gribētu būt panda. Jo tā ir apaļāka, jo mīļāk izskatās.
***
‒ Cik dienu nedēļā jūs lietojat alkoholu?
‒ Vairāk nekā vienu!
‒ Un konkrētāk?
‒ Septiņas…
***
Pie lifta stāv investors un biržas analītiķis. Atveras durvis, abi iekāpj. Biznesmenis jautā:
‒ Varbūt vismaz tagad pateiksi - uz augšu vai uz leju?
***
Zinātniski pierādīts! Izlietotas «Duracell» baterijas rakstāmgalda atvilktnē mētājas līdz pat desmit reizēm ilgāk nekā parastās!
Netaisnība valda visur! Piemēram, ja jūsu datoram karas augšā sistēmbloks, tad pa ausi visbiežāk dabū monitors.
‒ Labdien, vai jūs esat jurists?
‒ Jā!
‒ Kāda ir maksa par konsultāciju pie jums?
‒ 300 eiro par trim jautājumiem. Kāds būtu jūsu trešais jautājums?
***
Ja jūs savas parastās draudzenes dēļ tērējat naudu tā kā priekš skaistules, tas nozīmē, ka viņa ir gudra!
Inteliģents cilvēks viesībās nekad neteiks: «Aizveries!» Viņš teiks: «Kāpēc gan jūs nekā neēdat?»
Skatoties uz savu ēnu, negribot jādomā, ka gaisma ir mērojusi 150 miljonus kilometru līdz zemei, bet jūsu dēļ apstājusies kādu pusotru metru no mērķa.
***
Pasaulē nav tādu solījumu, ko nevarētu dot!
***
Lai iepazītos ar vecpuišiem, Tamāra neapmeklē bārus un striptīzklubus. Viņa dodas uz lielveikalu un vēro, kurš vīrietis pie saldētavas ilgi un uzmanīgi izvēlas pelmeņus.
***
Sieva meklē kašķi:
‒ Tu man esi apriebies ar savām idiotiskajām greizsirdības scēnām!
‒ Ko tu runā? Ne reizi neesmu izrādījis greizsirdību!
‒ Jā, un tas ir tāpēc, ka tu esi bezjūtīgs, uzpūtīgs un uz sevi koncentrējies mērglis, kuram par mani nospļauties!
***
Gudrība ir vienveidīga un garlaicīga, savukārt stulbums - ļoti daudzveidīgs un interesants.