Lasi un smejies! Anekdotes jautrākam prātam
Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".
Gribēju palīdzēt līdzcilvēkiem un nodot asinis. Nesanāca! Tie jautājumi:
‒ Kas tās par asinīm?
‒ Kur ņēmi?
‒ Kāpēc spainī?
*
Kā būtu, ja dome izmantotu situāciju un, kamēr mazāk mašīnu, fiksi salabotu ielas?
*
Nekad vairs nesagaidīšu Jaungadu mājās. Kā sagaidīsi, tā pavadīsi! Te tev nu bija!
*
Tas, kurš apgalvo, ka viens cilvēks nevar mainīt pasauli, nekad nav ēdis slikti izceptu sikspārni.
*
Noņēmu ledusskapim durvis. Tās vienalga tikai traucēja!
*
Pie gastroenterologa:
‒ Cik glāžu vīna jūs šodien izdzērāt?
‒ Četras!
‒ Es taču jums dienā atļāvu tikai divas!
‒ Tak terapeits man arī divas atļāva!
*
Tiem, kuri sūdzas, ka kebabs garšo savādāk nekā agrāk, - tas ir tāpēc, ka darbinieki sākuši mazgāt rokas!
*
Kā izteicās kāds mans draugs izmeklētājs: mājās sēdēt - tas vēl nav sliktākais variants!
*
‒ Vectētiņ, ko tu darītu, ja pēc 30 minūtēm būtu pasaules gals?
‒ Drāztu visu, kas kustas! Un tu?
‒ Nekustīgi stāvētu!
*
Nolēmu izlēkt ar izpletni kopā ar instruktoru. Uzlidojām augšā, mūs sasprādzēja un izgrūda no lidmašīnas. Satrauca ne tik daudz brīvais lidojums kā man piesprādzētā puiša jautājums:
‒ Vai jūs jau sen strādājat par instruktoru?
*
Večiņa pieiet pie taksometra:
‒ Jūs brīvs?
‒ Jā!
‒ Nu tad kāpiet ārā! Padejosim!
*
Sieva:
‒ Klau, kurš tev īsti ieteica mani bildināt?
‒ Īsti neatceros! Man jau nelabvēļu daudz bija!
*
Vīrs atgriežas mājās ar putekļsūcēju. Sieva:
‒ Nopirki putekļsūcēju?
‒ Nē! Pa ceļam no darba satiku savu draudzeni. Viņa mani uzaicināja pie sevis, uzcienāja ar vīnu un tad teica: «Tu vari dabūt visu, ko gribi!» Tad nu es paņēmu putekļsūcēju!
*
Apprecas francūzis. Draugi jautā:
‒ Nu, kā jaunā sieva?
‒ Lieliska! Rekomendēju!
*
‒ Kā tev izdodas būt tik tievai? Pastāsti man, kā tev tas izdodas?
‒ Īpaša diēta! No rīta sekss, pusdienās kēkss, vakarā sekss!
‒ Bet ja man nepalīdzēs?
‒ Tad izslēdz miltu produktus!
*
Agrāk teica: «Labi tur, kur mūsu nav!» Tagad izrādās, arī tur ir draņķīgi!
*
Valdība iepirkusi jaunus vīrusa noteikšanas testus. Runā, ka jautājumi neesot pārāk grūti!
*
Kā saka elektriķi - labāk izolācija nekā sazemējums!
*
‒ Sāriņ, kāpēc tu nekad neatklāj, kad tev ir orgasms?
‒ Ko man ‒ katru reizi tev zvanīt uz darbu un atskaitīties?
*
‒ Klau, lai starp mums nebūtu nekādu noslēpumu, gribu tev pirms kāzām izsūdzēt grēkus!
‒ Tu jau pirms nedēļas izsūdzēji!
‒ Man ir svaigi dati!
*
Meitenīt, kādas jums skaistas, garas kājas! Viena par otru skaistāka, viena par otru garāka!
*
‒ Man, lūdzu, piecus litrus alus!
‒ Dodiet savu trauku!
‒ Jūs ar to runājat!
*
Karantīnas dēļ pieaudzis laulības šķiršanas pieteikumu skaits. Izrādās, izvēloties sev dzīves draugu uz visu mūžu, cilvēki nerēķinājās, ka varētu pienākt brīdis, kad ar to jādzīvo kopā vesela nedēļa.
*
Nekad nebaidies uzsākt kaut ko tādu, ko nemāki. Galu galā - Noasa šķirstu būvēja amatieri, bet «Titāniku» ‒ profesionāļi.
*
Jūs pat nenojaušat, cik gara ir jūsu roka, kamēr jūsu «iPhone» nav iekritis atejas podā.
*
‒ Eduard! Jūs taču esat ķirurgs! Pastāstiet kādu anekdoti par ārstiem.
‒ Nav man spēka anekdotes stāstīt! Noguris esmu, visu dienu cirvi vicinot!
*
Lai kas ar tevi notiktu, mamma vienmēr teiks:
‒ Tas tāpēc, ka tu tik daudz sēdi pie datora!