Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Ja jums šķiet, ka sieva pārāk bieži iepērkas, atzīmējiet katru viņas pirkumu ar dažām pudelēm alus!
**
Vēlaties uzzināt, vai sieva kontrolē jūsu kabatas? Atstājiet vienā no tām prezervatīvu.
**
Vīrieši, precieties! Jo neprecētam vīrietim visur šķiet slikti, bet precētam - tikai mājās!
**
Kad mana sieva dzied, es vienmēr eju sēdēt ārā uz balkona. Tas tāpēc, lai kaimiņi nepadomā, ka es viņu situ.
**
Ja kādu dienu tu sapratīsi, kāpēc apaļu picu liek četrstūrainā kastē, bet pirms apēšanas sagriež trijstūros, tad, iespējams, kādu dienu tu sapratīsi sievietes.
**
Šorīt nolēmu, ka atmetīšu visam ar roku un došos ceļojumā pa pasauli, kamēr nebeigsies visi mani ietaupījumi. Pēc maniem aprēķiniem, mājās varētu būt ap pulksten 19.30.
**
Jebkurš vīrietis ir neapmierināts ar to, kā naudu tērē viņa sieva un valdība. Un viņš arī nebaidās atklāti lamāt valdību!
**
- Mana zobu birste iztīra zobus arī grūti aizsniedzamās vietās! Un tavējā?
- Man nav zobu grūti aizsniedzamās vietās!
**
Tautas ticējums - ja sabiedriskajā transportā tev uzgrūžas cilvēks un atvainojas, labāk pārbaudi savas kabatas!
**
Ja no smaržu reklāmām izgrieztu pēdējās 3 sekundes, tad neviens neuzzinātu, kas tiek reklamēts!
**
Dzīve ir kā konfekšu kārba! Bet tev ir diabēts…
**
- Kas tu esi pēc zvaigznāja?
- Es esmu vegāns!
- Nav tāda zvaigznāja!
- Es jūtos lieliski!
- Ko tu tur muldi!
- Tu esi tāds uzbudināts. Tas tāpēc, ka tu uzturā lieto gaļu!
**
Vīrietis stāv pie skolas. Pie viņa pienāk skolotāja:
- Gaidāt bērnu?
- Nē, es vienkārši esmu resns!
**
Sievietes dāvanu ziņā nav izvēlīgas. Ja briljanti, tad briljanti, ja kažoks, tad kažoks, ja mašīna, tad mašīna. Ne tā kā vīrieši, kuri ņurd par nepareizu zeķu krāsu.
**
- Jaunkundz, jūs nākamajā pieturā izkāpsiet?
- Nē!
- Žēl! Forša pietura!
**
- Vakar ballītē iepazinos ar meiteni. Mums uzreiz radās dvēseliska saikne, un jau kopš pirmā brīža bijām uz «tu»!
- No pirmā brīža?
- Jā! Viņa jau pašā sākumā teica: «Ej taču tu...!»
**
Labs vīrs ir tāds, kurš nekad neaizrādīs sievai, ka tā nepareizi dzen naglu sienā.
**
Uz katras veļasmašīnas jābūt pogai ar parakstu: «Es no šitām stulbajām programmām nekā nesaprotu! Vienkārši izmazgā man džinsus!»
**
- Sāra, vai tev nevajag uz tualeti?
- Nē!
- Tad es nolaižu ūdeni!
**
Skotu students iestājas Oksfordas universitātē. Pēc kāda laika viņu kopmītnē apciemo vecāki. Tie jautā:
- Kā tev, dēliņ, te dzīvojas? Neviens neapvaino?
- Nē! Vienīgi istabas biedri tādi jocīgi. Viens naktī lec augšā un skaļi brēc! Otrs vēl trakāks! Naktī lec kājās un dauza galvu pret sienu. Laikam tādi paslimi abi!
- Šausmas, un kā tu naktī vari to izturēt?
- Es viņus ignorēju! Sēžu un turpinu spēlēt savas dūdas!
**
- Čau, kur esat?
- Braucam aiz tevis!
- Kur tad?
- «BMW X6» aiz tevis, redzi?
- Oho, jā!
- Mēs mikriņā aiz viņa!
**
Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!
**
Jo ilgāk kāds zvana pie manām durvīm, jo vairāk manis nav mājās!
**
Ieraudzīju uz galda tarakānu. Paķēru žurnālu un… Jā, tas laikam bija pirmais tarakāns, kas nokļuvis uz «Forbes» vāka!
**
Tūristi Dienvidamerikā peldas upē. Upes malā stāv iezemieši, smejas un rāda kaut ko ar pirkstiem. Tūristi vaicā gidam:
- Ko tie vietējie tur dara? Baltos cilvēkus nav redzējuši?
- Nē, viņi tikai spriež, ka šodien krokodili tādi slinki!
**
- Man teica, ka tu pieraksti visus, kas tev kaut ko nodarījuši, lai neaizmirstu atriebties? Tā ir?
- Tās, protams, ir muļķības! Intereses pēc - kas tev to teica?
**
Gāju pa ielu un izbaudīju cilvēku piekaltos skatienus. Popularitāte? Nē! Skaistums? Diez vai! Oranžs motorzāģis un hokeja maska? Pilnībā iespējams!