Piektdiena, 29.marts

redeem Agija, Aldonis

arrow_right_alt Izklaide

Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!

© Pixabay

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Ja jums šķiet, ka sieva pārāk bieži iepērkas, atzīmējiet katru viņas pirkumu ar dažām pudelēm alus!

**

Vēlaties uzzināt, vai sieva kontrolē jūsu kabatas? Atstājiet vienā no tām prezervatīvu.

**

Vīrieši, precieties! Jo neprecētam vīrietim visur šķiet slikti, bet precētam - tikai mājās!

**

Kad mana sieva dzied, es vienmēr eju sēdēt ārā uz balkona. Tas tāpēc, lai kaimiņi nepadomā, ka es viņu situ.

**

Ja kādu dienu tu sapratīsi, kāpēc apaļu picu liek četrstūrainā kastē, bet pirms apēšanas sagriež trijstūros, tad, iespējams, kādu dienu tu sapratīsi sievietes.

**

Šorīt nolēmu, ka atmetīšu visam ar roku un došos ceļojumā pa pasauli, kamēr nebeigsies visi mani ietaupījumi. Pēc maniem aprēķiniem, mājās varētu būt ap pulksten 19.30.

**

Jebkurš vīrietis ir neapmierināts ar to, kā naudu tērē viņa sieva un valdība. Un viņš arī nebaidās atklāti lamāt valdību!

**

- Mana zobu birste iztīra zobus arī grūti aizsniedzamās vietās! Un tavējā?

- Man nav zobu grūti aizsniedzamās vietās!

**

Tautas ticējums - ja sabiedriskajā transportā tev uzgrūžas cilvēks un atvainojas, labāk pārbaudi savas kabatas!

**

Ja no smaržu reklāmām izgrieztu pēdējās 3 sekundes, tad neviens neuzzinātu, kas tiek reklamēts!

**

Dzīve ir kā konfekšu kārba! Bet tev ir diabēts…

**

- Kas tu esi pēc zvaigznāja?

- Es esmu vegāns!

- Nav tāda zvaigznāja!

- Es jūtos lieliski!

- Ko tu tur muldi!

- Tu esi tāds uzbudināts. Tas tāpēc, ka tu uzturā lieto gaļu!

**

Vīrietis stāv pie skolas. Pie viņa pienāk skolotāja:

- Gaidāt bērnu?

- Nē, es vienkārši esmu resns!

**

Sievietes dāvanu ziņā nav izvēlīgas. Ja briljanti, tad briljanti, ja kažoks, tad kažoks, ja mašīna, tad mašīna. Ne tā kā vīrieši, kuri ņurd par nepareizu zeķu krāsu.

**

- Jaunkundz, jūs nākamajā pieturā izkāpsiet?

- Nē!

- Žēl! Forša pietura!

**

- Vakar ballītē iepazinos ar meiteni. Mums uzreiz radās dvēseliska saikne, un jau kopš pirmā brīža bijām uz «tu»!

- No pirmā brīža?

- Jā! Viņa jau pašā sākumā teica: «Ej taču tu...!»

**

Labs vīrs ir tāds, kurš nekad neaizrādīs sievai, ka tā nepareizi dzen naglu sienā.

**

Uz katras veļasmašīnas jābūt pogai ar parakstu: «Es no šitām stulbajām programmām nekā nesaprotu! Vienkārši izmazgā man džinsus!»

**

- Sāra, vai tev nevajag uz tualeti?

- Nē!

- Tad es nolaižu ūdeni!

**

Skotu students iestājas Oksfordas universitātē. Pēc kāda laika viņu kopmītnē apciemo vecāki. Tie jautā:

- Kā tev, dēliņ, te dzīvojas? Neviens neapvaino?

- Nē! Vienīgi istabas biedri tādi jocīgi. Viens naktī lec augšā un skaļi brēc! Otrs vēl trakāks! Naktī lec kājās un dauza galvu pret sienu. Laikam tādi paslimi abi!

- Šausmas, un kā tu naktī vari to izturēt?

- Es viņus ignorēju! Sēžu un turpinu spēlēt savas dūdas!

**

- Čau, kur esat?

- Braucam aiz tevis!

- Kur tad?

- «BMW X6» aiz tevis, redzi?

- Oho, jā!

- Mēs mikriņā aiz viņa!

**

Smuka sieva var jums ietaupīt līdz pat terabaitam datora cietā diska atmiņas!

**

Jo ilgāk kāds zvana pie manām durvīm, jo vairāk manis nav mājās!

**

Ieraudzīju uz galda tarakānu. Paķēru žurnālu un… Jā, tas laikam bija pirmais tarakāns, kas nokļuvis uz «Forbes» vāka!

**

Tūristi Dienvidamerikā peldas upē. Upes malā stāv iezemieši, smejas un rāda kaut ko ar pirkstiem. Tūristi vaicā gidam:

- Ko tie vietējie tur dara? Baltos cilvēkus nav redzējuši?

- Nē, viņi tikai spriež, ka šodien krokodili tādi slinki!

**

- Man teica, ka tu pieraksti visus, kas tev kaut ko nodarījuši, lai neaizmirstu atriebties? Tā ir?

- Tās, protams, ir muļķības! Intereses pēc - kas tev to teica?

**

Gāju pa ielu un izbaudīju cilvēku piekaltos skatienus. Popularitāte? Nē! Skaistums? Diez vai! Oranžs motorzāģis un hokeja maska? Pilnībā iespējams!