Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

 
©Pixabay

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Vai jūs zināt to smalko robežu starp vīna glāzes baudīšanu un pieliešanos lupatās? Nu, lūk! Es arī nezinu!

***

Vakar uzņēmu mašīnā stopētāju. Viņš jokojot sacīja: «Jūs esat drosmīgs cilvēks! Kā jūs zināt, ka es neesmu, piemēram, sērijveida slepkava?» Jokojot atbildēju, ka iespēja, ka divi sērijveida slepkavas vienā naktī nonāks vienā un tajā pašā automašīnā, ir mikroskopiska!

***

- Mammu, uztaisi man brokastis un sviestmaizi līdzņemšanai uz skolu!

- Ak, tu mazais sūdabrāli! Tev šķiet, ja es guļu ar tavu tēti, tad tu mani drīksti saukt par mammu?

- Kā tad man tevi saukt?

- Vienkārši - onkulis Māris!

***

KNAB kratīšana - tā ir veiksmīga cilvēka pazīme. Pie pamuļķiem viņi nebrauc!

***

Akcija privātklīnikā! Nāc ar savu diagnozi, saņem vēl divas bez maksas!

***

Vīrs gribēja mīļāko, bet es viņu atrunāju. Teicu: «Klau, dārgi sanāks! Varam nepavilkt! Varbūt labāk es? Lieka kapeika mājās noderēs!»

***

- Mīļais, pasaki godīgi! Vai tu krāptu mani ar to oficianti pie blakus galdiņa?

- Tas nav korekts jautājums!

- Un ar to pie bāra letes?

- Es vienkārši neatbildēšu.

- Bet ar to, kas zāles galā?

- Nē!

***

- Vai jūs ticat mākslīgajam intelektam?

- Es arī par dabīgo šaubos!

***

Ja tev kakā uz galvas, pirms esi atveidots piemineklī, tas nenozīmē, ka esi dižens!

***

Vīrs, cik ilgi tu vēl domā vazāties pie mīļākajām? Mums jau ir trīs bērni, un vēl neviens nav no tevis!

***

- Kā jūs sauc?

- Jānis!

- Vai jums ir bērni?

- Jā! Dēls - arī Jānis, meita - Jana!

- Varbūt jums ir mājdzīvnieki?

- Jā! Kaķis! Janka vārdā!

- Šķiet, mēs jūs tomēr nevarēsim pieņemt darbā par radošo direktoru!

***

Māte uzšuva meitiņai sarkanu cepurīti un sarkanu kleitiņu, iedeva groziņu ar pīrādziņiem un teica:

- Te būs pīrādziņi, aiznes vecmāmiņai. Viņa tev teiks, ka tuvojas ziema, no pakšiem pūš vējš, krāns jau mēnešiem ilgi pil, bet malka ziemai vēl nav sagādāta, bet tu stingri pastāvi uz savu - ar kāpostiem - 50 centu, ar gaļu - 80!

***

Uzbeku zinātnieki izmēģināja spēkus koronavīrusa vakcīnas izgatavošanā, bet viņiem atkal sanāca plovs!

***

- Bet Holms! Kā jūs zinājāt, ka slepkava ir patoloģisks sliņķis?

- Līķis bija vēl dzīvs!

***

- Šodien piektdiena - varam ar tīru sirdsapziņu iet uz bāru!

- Šodien ir ceturtdiena!

- Tad varam iet ar netīru sirdsapziņu!

***

- Labdien, mani sauc Dāvis! Es nozagu pandu no zoodārza!

- Ziniet, īstenībā šī ir anonīmo alkoholiķu biedrība!

- Un jums šķiet, ka šādas lietas cilvēks dara skaidrā?

***

- Mīļā, tu veselu mēnesi man diedelēji tādas kurpes kā Lienei. Kad es tās nopirku - tu nevelc! Kāpēc?

- Tāpēc, ka Lienei ir tādas pašas!

***

- Tante Sāra! Jūs dēls Haims stāv uz tilta un čurā ūdenī!

- Kāds tur brīnums? Brīnums būtu, ja viņš stāvētu ūdenī un čurātu uz tilta!

***

Meitene kancelejas preču veikalā nevar izvēlēties dāvanu mīļotajam un lūdz pārdevēja palīdzību. Viņš:

- Ar ko jūsu puisis nodarbojas?

- Viņš ir dzejnieks!

- Cik romantiski! Pat nezinu, ko lai iesaka… kā būtu ar šo brīnišķīgo papīrgrozu?

***

- Pēterīt, cik būs divi reiz divi?

- Četri!

- Malacis! Varbūt vari paskaidrot, kāpēc?

- Nu, tas tā vēsturiski izveidojies!

***

Tev nevajadzētu likt savai meitenei bieži raudāt! Ja tu savai meitenei liec bieži raudāt, tad uzdod sev jautājumu - kas tu tāds esi? Vecis vai sīpols?

***

Gribētu nopirkt kaut ko pret drēgnu laiku. Piemēram - mājiņu Maljorkā!

***

Reizēm gribas pieiet klāt cilvēkiem, kas pa pilsētu staigā kamuflāžas apģērbā, un pateikt, ka es viņus vienalga pamanīju!

***

Neviens nepieķertu darbmācības skolotāju regulārā iedzeršanā darba laikā, ja viņš kādu dienu nebūtu noturējies skaidrā!