Smejies vesels - anekdotes jautrākam garastāvoklim!

 
©Pixabay

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Vīrieša augstākā pilotāža ir atšķirt sievietes sacīto «Nē!» un «Nē!». Viens no tiem ir «Jā!».

***

Vīrietis ar bērnu sabiedriskajā transportā pēkšņi iekliedzas:

- Palīdziet kāds, lūdzu! Dēlēns iebāza mutē divus eiro un aizrijās. Viņš smok!

Klāt pienāk kāda sieviete un saķer dēlēnu aiz vārīgākās vietas. Tas no sāpēm: «Āāāā!», un divi eiro izlido no rīkles. Vīrietis:

- Paldies par palīdzību! Jūs laikam esat ātrās palīdzības ārste?

- Nē! Es strādāju Valsts ieņēmumu dienestā!

***

Šoferis ved mācītāju. Mašīna iebrauc bedrē. Šoferis:

- Sūds!

Pēc brīža vēl viena bedre. Šoferis:

- Ej dirst, kas par ceļu!

Mācītājs:

- Dēls, nevajag lamāties. Ja nu kas gadās, saki: ak, Dievs! Palīdzi man!

Mašīna brauc tālāk un iebrauc milzīgā bedrē. Ritenis nolūst un ripo mašīnai pa priekšu. Šoferis:

- Ak, Dievs! Palīdzi man!

Ritenis apstājas, atripo atpakaļ un piestiprinās pie mašīnas. Mācītājs:

- Ej dirst! Šitādu sūdu pirmo reizi redzu!

***

Armijā:

- Nē, es jums nevaru iedot brīvdienu. Citādi katrs kareivis sāks prasīt brīvdienu, tikko viņa sieva dzemdēs četrīšus!

***

- Tu izskaties tāds sasprindzis!

- Jā, esmu galīgi sanervozējies un noguris!

- Tas ir alkohola dēļ!

- Tu taču zini - es nedzeru!

- Par to arī runa!

***

Ja nekustamo īpašumu aģenti strādātu par policistiem, tad līķi parasti tiktu atrasti «klusā, zaļā rajonā, trīs minūšu attālumā no sabiedriskā transporta, kur netālu ir skola un bērnudārzs».

***

Iet divi vīri pa trotuāru. Garām brauc mašīna un apšļāc ar dubļiem. Abi nopurinās, iet tālāk. Pēc brīža viens saka:

- Zini, bet ārzemēs viss ir citādi. Tur, ja kāds tevi apšļaksta, tad apstājas, uzaicina mašīnā, aizved uz savām mājām, iedod vakariņas, naktsmājas, bet no rīta atdod pilnībā iztīrītas drēbes un aizved uz to pašu vietu!

- Tev tā reāli ir gadījies?

- Man nē! Sievai!

***

Man nepatīk ilgstošas attiecības! Tieši tāpēc es satiekos tikai ar motociklistiem!

***

Dzīve ir kā zviedru galds. Kāds ņem, cik grib, kāds - cik var, vēl kāds - cik sirdsapziņa atļauj. Bet noteikums visiem viens - līdzi ņemt nav atļauts!

***

- Kāds jauks bērns! Cik viņš vecs?

- 34 nedēļas. Vai jūs gadījumā nepateiktu, cik pulkstenis?

- Protams! 927 minūtes pāri divpadsmitiem!

***

Vārdu kārtībai teikumā ir nozīme. Piemēram, «nevajag mani pierunāt» nozīmē «nē», bet «mani pierunāt nevajag» gluži pretējo.

***

- Mammu, es vēlētos tevi ar kādu iepazīstināt. Šī ir Lora - piepūšamā lelle!

- Varēji jau nu kādu labāku sev piemeklēt.

- Bet mammu! Tu taču zini - es esmu tik kautrīgs!

- Nejaucies! Es ar Loru runāju!

***

Sekss visādā ziņā ir līdzīgs šaham. Ir jātrenējas, lai kļūtu labāks, ir jāreaģē uz katru pretinieka kustību. Turklāt spēlēt pašam ar sevi vai ar datoru nav tik interesanti!

***

Policijā par mani uzrakstīts iesniegums, it kā mani suņi dzinušies pakaļ cilvēkiem uz motocikla un sakoduši viņus. Bet maniem suņiem nav motocikla!

***

Viss notika pēkšņi un negaidīti, kā jau bija plānots!

***

Makaroni ar malto gaļu - tie ir tie paši pelmeņi, tikai citā agregātstāvoklī.

***

- Man ir jau četrdesmit. Izšķīros un nu jūtos kā astoņpadsmitgadnieks!

- Jauns, spēka pilns un nepacietīgs?

- Nē! Atkal bez naudas, bez darba un bez dzīvokļa!

***

- Tu mani mīli?

- Protams!

- Tad kāpēc tu man to nesaki katru dienu?

- Tāpēc es arī apprecējos, lai tas nebūtu jāsaka katru dienu!

***

Labākā vecpuiša atbilde uz kaitinošo jautājumu «Un kas tev vecumdienās pados ūdens glāzi?» ir «Sulainis!».

***

Nevajag vīrietim likt darīt saimniecības darbus. Vienkārši dodiet mājienu, ka viņš kādam darbam jau ir par vecu!

***

- Puisīt, vai tu neesi kaut kur redzējis manas brilles? Nupat nokrita, bet vairs nevaru atrast!

Bet puisītis ierējās un aizskrēja…

***

- Labdien, sakiet, vai tā esat jūs, kas vakar apakšveļā dejoja pa galdu?

- Nja… Izskatās, ka jūs esat agri aizgājis!