Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

 
©Ekrānuzņēmums no Instagram

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Kaimiņš tikai tagad atgriezās no Jaungada svinēšanas. Sievai teica, ka sabijies no petardēm!

**

- Skatos, dzīvokli esi interesanti iekārtojis. Pēc fen-šui?

- Nē, pēc ballītes!

**

Lai pārliecinātos, vai dēls nepīpē, vecāki aizejot atstāja vaļā gāzi.

**

Lidostā nolaižas lidmašīna. Pilots sazinās ar dispečeru un jautā, cik ir pulkstenis pēc vietējā laika:

- Jūs no kuras aviokompānijas?

- Kāda starpība? Es taču tikai gribu zināt, cik pulkstenis pēc vietējā laika!

- Liela starpība! Ja jūs esat «Lufthansa», tad pulkstenis ir septiņpadsmit, divdesmit sešas minūtes un četrdesmit trīs sekundes, ja jūs esat «Air France», tad ir pusseši, bet, ja «Aeroflot», tad ir otrdiena!

**

Okeānā vētra. Kruīza laineris dabūjis sūci un grimst. Kapteiņa palīgs sakās dzirdējis, ka pasažieru vidū ir kāds rabīns, kurš spējot veikt īstus brīnumus. Kapteinis pavēl rabīnu ātri atgādāt uz tiltiņu. Rabīns:

- Ko vēlaties?

- Kuģis grimst! Glābiet!

- Internets vēl ir?

- Ir!

- Dodiet datoru - varbūt vēl pagūšu to jūsu tupeli ātri pārdot!

**

Visiem par mierinājumu varu teikt, ka liela nauda mani kā cilvēku nav sabojājusi. Pat nav mēģinājusi!

**

Medības ir sports tikai vienā gadījumā - ja patronu stobrā vairs nav, bet mežakuilis vēl dzīvs.

**

Izdomāju dzīvoklī veikt remontu. Zinu, ka kaimiņi arī nesen remontējās, dzīvokļi mums vienādi, tāpēc piekāpu pakonsultēties, cik ruļļu tapešu viņi pirkuši. Kaimiņš sacīja - 20. Nopirku divdesmit ruļļus tapešu. Salīmēju, bet seši ruļļi palika pāri. Gāju atkal pie kaimiņa:

- Jūs man teicāt, ka pirkāt 20 ruļļus tapešu, bet man seši palika pāri! Kā tā?

- Mums jau arī tieši seši palika pāri!

**

Ja 2020. gada janvāra vakarā iziet laukā, tad var dzirdēt, kā šķūnītī raud slēpes.

**

Inteliģents cilvēks nekad nejautās: «Pa kuru laiku tu tā nobarojies?» Viņš teiks: «Sakiet, kad tieši jūs pārstājāt siet kurpju šņores?»

**

Vīrieši gan ir cūkas! Dāvis skaidri zina, ka esmu precējusies, bet tomēr guļ ar mani jau pusgadu!

**

- Mīļais, tu solīji, ka mēs šoziem apprecēsimies!

- Vai tad šitā ir ziema…

**

Pierakstījos uz kursiem «Kā neļaut sevi apmānīt». Dārgi, protams, bet ko padarīsi…

**

Iedodiet uzbekam litru smūtija, kāpostu un salami desu, un pēc stundas jums vienalga būs plovs.

**

- Gribētu vīram uzdāvināt pulksteni, tomēr drusku bail. Saka - tas uz šķiršanos!

- Muļķības! Dāvini droši - man bijusī arī uzdāvināja!

**

Anglija. Policists aptur auto:

- Atvainojiet, ser, bet jūsu mašīna brauc no vienas joslas otrā!

- Jā, piedodiet! Esmu izdzēris astoņas glāzītes viskija!

- Bet, ser! Tāda sīkuma dēļ laist pie stūres sievu?!

**

Pusaudzis - tā ir persona, kas pilnīgi gatava zombiju apokalipsei un atomkaram, bet ne rītdienas matemātikas kontroldarbam.

**

Sieviete ievieto avīzē sludinājumu ar tekstu «Meklēju bagātu vīrieti, kurš mani nesitīs, neskraidīs pakaļ citām sievietēm un būs fantastisks mīļākais.» Pēc kāda laika zvans pie durvīm. Sieviete atver un ierauga uz lādes sēžam mazu vīreli bez rokām un kājām:

- Labdien! Es pēc sludinājuma. Kā redzat, man ir vesela lāde ar dārgumiem, man nav roku, līdz ar to es nevarēšu jūs sist, un man nav arī kāju, attiecīgi tas izslēdz iespēju, ka es skriešu pakaļ citām sievietēm.

- Jā, bet sludinājumā bija minēts arī tas, ka jums jābūt fantastiskam mīļākajam.

- Un kā jums šķiet, kā es piezvanīju pie durvīm?

**

Iepazīstas puisis ar meiteni. Meitene:

- Vai ar sportu arī nodarbojies.

- Es eju uz grieķu-romiešu cīņu!

- Un par ko tu esi - par grieķiem vai romiešiem?

**

Tā ir patīkama sajūta, kad ziemas jakā pēkšņi atrodi naudu. Galvenais, lai īpašnieks nekā nenojauš.

**

Elektriķis Kalniņš bija nedaudz apvainojies uz saviem vecākiem. Iedomājieties - ielikt bērnam vārdu «Elektriķis».