Smejies vesels - anekdotes labākam garastāvoklim!

 
©Pixabay

Sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Mani vienmēr ir izbrīnījis fakts, ka visu naudu nopelnīt nevar, bet nodzert - var!

*

Pirms nopratināšanas policijā advokāts man ieteica visu noliegt, tāpēc, kad izmeklētājs piedāvāja piesēst uz krēsla, es braši atteicu:

- Tas nav krēsls!

*

Valdība nekad nezaudē optimismu. Tieši tāpēc tauta to nekad nevar atrast!

*

- Mīļais, kur tu esi?

- Braucu tramvajā!

- Lūdzu, pasteidzies!

*

- Tā, pacient, operācija bija veiksmīga. Jums nebija par ko uztraukties, kad pirms tam kliedzāt un mēģinājāt izrauties!

- Bija gan! Mani šurp atsūtīja nomazgāt logus!

*

Francija. Pie krustojuma mazā mašīnītē sēž dāma. Iedegas dzeltenais - viņa stāv. Iedegas zaļais, dāma joprojām nekust. Aiz muguras visi taurē kā traki. Atkal iedegas sarkanais, pie auto nesteidzīgi pienāk žandarms:

- Madam, vai jūs nevarētu ātrāk izvēlēties kādu no piedāvātajām krāsām, lai citi var turpināt ceļu?

*

Krūtis ir kā radiovadāmā mašīnīte. Domātas bērniem, bet spēlējas tētis!

*

- Hallo! Jāni, daudz laimes tev dzimšanas dienā!

- Paldies! Bet kas īsti zvana?

- Tava kvēlākā nepiepildītā vēlme!

- Hallo… motocikl?

*

Iereibis vīrietis ienāk bārā un nobļaujas:

- Visi politiķi ir āksti!

Kāds pie letes pagriežas un saka:

- Tūlīt atvainojies! Tu zini, kas es esmu?

- Politiķis?

- Nē! Āksts!

*

- Kāpēc tu visiem pastāstīji, ka redzēji, kā fizkultūras skolotājs ieknieba dibenā matemātikas skolotājai?

- Viņa pati man to lūdza!

- Pati?

- Jā! Viņa teica: «Ko tu tur, Kalniņ, pēdējā solā ķiķini? Pastāsti visiem! Mēs arī varbūt gribam pasmieties!»

*

90% laulības dzīves tiek pavadīti, brēcot «ko?!» no dažādām mitekļa vietām.

*

Esmu tik ļoti atpalicis no popkultūras, ka par populārākajiem hiphopa izpildītājiem uzzinu no nekrologiem.

*

- Haim, kāpēc tu lasi antisemītisku literatūru?

- Ai, Moiše, zini - palasīju mūsu autorus. Mūs pazemo, nogalina, apspiež… Bet te - izrādās, mēs valdām pār pasauli, visus esam nopirkuši, un visi mūs klausa! Pozitīvi!

*

Restorānā:

- Vai jūs dolārus pieņemat?

- Jā!

- Un kredītkartes?

- Pieņemam!

- Un kā ar tukšajām pudelēm?

*

Īsti draugi ir tādi, kas tevi nekad nepamet. Pat, ja esi atmetis dzeršanu!

*

Nesaprotu tos cilvēkus, kuri iedzēruši par katru cenu mēģina sēsties pie auto stūres. Es, piemēram, arī iedzēru šajos svētkos, bet mašīnu atstāju stāvlaukumā un mājup devos ar autobusu. Par to esmu ne mazums lepns, jo nekad iepriekš nebiju vadījis autobusu, turklāt vēl tādā ātrumā!

*

- Vai jums patīk ebreji?

- Nē!

- Tad jūs esat antisemīts!

- Varbūt tikai pa pusei.

- Kāpēc?

- Ebrejietes man patīk!

*

Meitenes, kas precas ar veciem miljonāriem, komponistiem, aktieriem, apgalvo, ka naudai un slavai nav nozīmes - tas mīlestības dēļ. Un kāpēc nav dzirdēts, ka meitenes iemīlētos vecos atslēdzniekos vai metinātājos?

*

Mierīgi braucu ar savu mašīnu, kad pēkšņi pamanīju zibsni un sapratu, ka mani fotografē fotoradars, lai gan biju pārliecināta, ka ātrumu nepārsniedzu. Man tas šķita jocīgi, un es apbraucu kvartālu, lai vēlreiz nobrauktu gar šo kameru vēl mazākā ātrumā. Tā atkal fotografēja. Man tas šķita tik uzjautrinoši, ka es vēl trīs reizes nobraucu gar kameru bruņrupuča gaitā un fotografēšanas brīdī gan smaidīju, gan rādīju dažādus žestus. Pēc kāda laika man pienāca piecas soda kvītis. Par braukšanu bez drošības jostas.

*

Meitenes, uzmanieties no smukiem puišiem jaunās mašīnās. Agrāk tas nozīmēja statusu un naudu, bet tagad tas ir kredīts vismaz uz pieciem gadiem!

*

- Sieva no manis aizgāja un uz atvadām atņēma pēdējo centu!

- Man vēl trakāk! Atņēma pēdējo centu, bet neaizgāja!

*

Satiekas uz lauku ceļa kaprālis un ēzelis. Ēzelis:

- Kas tu tāds?

- Es? Virsnieks! Un tu?

- Nu tad es laikam esmu zirgs!