Anekdotes jautrākam noskaņojumam
Joki sagatavoti no žurnāla "Vakara Ziņas".
Astoņdesmitie gadi. PSRS delegācija dodas uz Franciju. Pa ceļam grupas gide saka:
- Mēs drīz ieradīsimies Francijā, kur jums būs arī brīvais laiks. Es ne vienmēr būšu kopā ar jums, tāpēc varbūt kāds vēlas apgūt kādas pamatlietas franču valodā?
- Sakiet, kā franciski pajautāt, kur ir modes preču izpārdošana?
- Dites-moi où est la vente de mode?
- Kā pajautāt, kā nokļūt līdz Eifeļa tornim?
- Dites-nous comment se rendre à la Tour Eiffel?
No aizmugures atskan sagurusi balss:
- Kā franciski palūgt politisko patvērumu?
No grupas pieceļas kāds neuzkrītoša izskata vīrietis un meklē ar acīm jautātāju:
- Kurš jautāja? Kāpēc jums vajag zināt, kā palūgt politisko patvērumu?
- Man nevajag zināt, kā palūgt politisko patvērumu, - man vajag zināt, no kura man jāuzmanās iedzeršanas laikā!
**
- Mīļais, drīz Jaungads. Esmu nolēmusi atbrīvoties no liekajiem krāmiem mājā!
- Es nekur neiešu!
**
Kāds armēnis ilgi nevarēja atrast darbu un nolēma uzsākt privāto biznesu, precīzāk, dibināt klīniku. Mārketinga nolūkos pie ieejas tika uzlikts plakāts: «Izārstēsim jebkuru vainu par 500 eiro. Ja neizārstēsim - samaksāsim 1000!» Kāds ebrejs savukārt nolēma uz šo klīniku nedaudz nopelnīt. Viņš devās pie armēņa un sūdzējās, ka zaudējis jebkādu garšas izjūtu. Armēnis:
- Tas ir viegli ārstējams. Māsiņ, atnesiet, lūdzu, iepakojumu nr. 26!
Māsiņa atnes, ebrejs iedzer no paciņas, izspļauj un saka:
- Tfū, tās taču ir čuras!
- Apsveicu, garšas izjūtas pie jums atgriezušās!
Ebrejs nikns samaksā rēķinu, bet nolemj atriebties. Drīz viņš ierodas un sūdzas:
- Dakter, esmu pilnīgi zaudējis atmiņu!
- Tas nekas! Māsiņ, atnesiet, lūdzu paciņu nr. 26.
- Bet tur taču bija čuras!
- Apsveicu, atmiņa ir uzlabojusies!
**
Ebrejs atkal samaksā, bet - trīs lietas labas lietas - pēc laiciņa ierodas un sūdzas, ka gandrīz pilnībā zaudējis redzi. Armēnis atkal lūdz māsiņu atnest paciņu nr. 26. Ebrejs saņemas, izdzer un saka:
- Nē, mana redze nav uzlabojusies!
- Tad neko vairs nevaram palīdzēt! Te būs jūsu tūkstotis!
- Bet tur ir tikai 500!
- Un atkal apsveicu…
**
Somijā uzkritis pirmais sniegs:
8.00 Es uzcēlu sniegavīru.
8.10 Mana kaimiņiene feministe painteresējās - kāpēc tieši sniegavīru, nevis sniegasievieti?
8.15 Es sniegavīram blakus uzcēlu sniegasievieti.
8.17 Kaimiņiene feministe paskatījās uz sniegasievietes krūtīm un pārmeta, ka sievietes visur tiek pārlieku ojektivizētas.
8.20 Geju ģimene, kas dzīvo pāri ielai, garāmejot neapmierināti noburkšķēja, ka labāk jau nu būtu uzcēlis divus sniegavīrus.
8.22 Mans kaimiņš transseksuālis painteresējās, kāpēc gan es nevarēju uzcelt vienkārši sniega cilvēku ar dažādām pieliekamām un noņemamām daļām.
8.25 Vegānu ģimene no apakšstāva man pārmeta par burkāna degunu. Viņi, redz, bērniem visu laiku ir mācījuši, ka burkāns ir ēdiens, nevis rotājums!
8.28 Kaimiņš Džamals no augšstāva mani nosauca par rasistu, jo sniegavīrs un sniegasieviete abi ir balti.
8.31 Kebabnīcas īpašnieks, verot vaļā savu iestādījumu, pieprasīja, lai sniegasievietei uzliek hidžābu.
8.40 Kāds no kaimiņiem tomēr izsaucis policiju, kas atbraukusi jautāja, kāda iemesla dēļ es aizskaru citu jūtas.
8.42 Kaimiņiene feministe, kas pieaicināta kā lieciniece, piemetināja, ka slota sniegasievietes rokā ir pazemojošs mājiens, ka sievietes der tikai saimnieciskiem darbiem.
8.43 Mājas īrnieku padomes prezidents sola mani izlikt no dzīvokļa.
8.45 Atbrauca vietējā televīzija un uzdeva jautājumu, kāda ir atšķirība starp sniegasievieti un sniegavīru. Atbildēju: «Bumbuļi!» Tā es kļuvu arī par seksistu.
9.00 Mani parāda rīta ziņās.
9.10 Pratināšana. Pieprasa izdot līdzdalībniekus. Bērni ir pie sociālā dienesta.