Pasmaidi! Joki labākam garastāvoklim

 
©Pixabay

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara ziņas".

Nikolajevas pilsētā trīs Ziemassvētku vecīši piekāvuši deputātu. Acīmredzot dažas Ziemassvētku vēstules tomēr dažreiz sasniedz adresātu.

***

Mazais Īzaks sāk iet skolā. Skolotāja vaicā:

‒ Vai tu skaitīt proti?

‒ Protu! Man tētis iemācīja!

‒ Nu, kas tad nāk pēc skaitļa trīs?

‒ Četri!

‒ Malacis! Un pēc skaitļa septiņi?

‒ Astoņi!

‒ Braši! Un pēc skaitļa desmit?

‒ Kalps!

***

‒ Kur iesim? Pie manis vai pie tevis?

‒ Klausieties, kāpēc jums šķiet, ka es kaut ko tādu meklēju?

‒ Būsim godīgi! Ko citu četrdesmit gadus veca sieviete var meklēt karburatoru izstādē?

***

Antisemītisms tā ir skaudība, ko pret Ādama un Ievas pēctečiem jūt tie, kas cēlušies no pērtiķiem.

***

Tad, kad šķiet, ka viss ir slikti, tad es nopērku pudeli viskija. Iedzeru un saprotu - ja vēl varu atļauties pudeli viskija, tad vēl nav tik traki.

***

‒ Klau, drīz tavam vīram dzimšanas diena. Ko viņam varētu uzdāvināt?

‒ Viņš jau kautrējas teikt un nekad neatzīsies, bet īstenībā viņš jau sen sapņo par ātrvārāmo katlu.

***

‒ Dēls, tu varētu noskūties!

‒ Es audzēšu bārdu kā Nikolajam Otrajam. Tādas tagad ir modē.

‒ Nu, skaties, lai darbaļaudis tev uz ielas nesadod pa seju!

***

‒ Laikus iegādājos šampanieti Jaungada svinībām. Šonedēļ jau ceturto reizi.

***

‒ Kā visātrāk izšķirt kurlmēmo strīdu?

‒ Jāizslēdz gaisma!

***

Arkādijs visu dienu makšķerēja, bet nekā nenoķēra. Mājupceļā viņš iegriezās vietējā zivju veikaliņā, lai nopirktu karpu, ko aiznest mājās.

Pārdevējs:

‒ Arkādij, pirms laiciņa man zvanīja jūsu sieva un sacīja, ka šodien jūs esat noķēris foreli!

***

No vienas puses, noteikt 31. decembri par brīvdienu nav slikta ideja, jo šajā dienā tāpat neviens nestrādā. No otras puses - ja to noteiks par brīvdienu, tad neviens nestrādās jau 30. decembrī.

***

Dzīvot nenoliedzami kļuvis vieglāk. Pirms gadiem trīsdesmit, lai noslīcinātu telefonu podā, tas vispirms bija jānorauj no sienas.

***

Dilemma. Vai vīrietim būtu jādāvina ziedi sievietei, ja naudas viņam pietiek tikai kartupeļiem, pienam un maizei? Un šo naudu viņam iedevusi sieva.

***

Vecāki devušies ceļojumā un no tā atsūta dēlam skatu kartīti:

‒ Sveicieni no saulainās Grieķijas. Mums tiešām žēl, ka tu nevarēji braukt kopā ar mums. Te ir dažādas interesantas ekskursijas, piemēram, šodien mēs apmeklējām klinti, no kurienes Spartas sievietes meta zemē savus vājos, mazattīstītos bērnus.

***

Ir zināms, ka dievlūdzēju kukaiņu mātītes pēc pārošanās nokož tēviņam galvu. Mazāk zināms - viņas pēc tam apvainojas, ka tēviņš ar viņām vispār nerunā!

***

Kāpēc viesuļvētrām Amerikā dod sieviešu vārdus? Tāpat kā sievietes, tās atnāk skaistas un mežonīgas, bet aiziet ar tavu māju un mašīnu.

***

‒ Kurš ir laimīgāks - tas, kuram ir seši miljoni eiro, vai tas, kuram ir seši bērni?

‒ Protams, tas, kuram ir seši bērni.

‒ Kāpēc?

‒ Tāpēc, ka tam, kuram ir seši miljoni eiro, ar to nepietiek!

***

Man patīk pārlasīt grāmatas. Lai gan ar manu atmiņu to varētu nosaukt vienkārši par lasīšanu!

***

‒ Ar mani ir tā, ja es vakarā sadzeros kafiju, tad nekādi nevaru aizmigt.

‒ Man atkal pilnīgi otrādi! Ja vakarā aizmiegu, tad nekādi nevaru padzert kafiju!

***

Uz vecumdienām cilvēki parasti sāk aizdomāties par augstām lietām. Pārsvarā asinsspiedienu.

***

Sieva lūdza padot lūpu krāsu, bet es kļūdas pēc iedevu superlīmi. Kopš tā brīža viņa ar mani vispār vairs nerunā!

***

Es «Ikea» veikala kafejnīcā palūdzu pudeli alus, bet viņi man iedeva cukuru, apiņus, iesalu un raugu.

***

No rīta man bija tādas paģiras, ka es veselu stundu nostāvēju dušā. Tad es tomēr saņēmos un ieslēdzu to.

 

Abonē