Joki jautrākam noskaņojumam

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas".

Gribētu tādu darbu kā Ziemassvētku vecītim - strādāt diennakti ik pēc 365 dienām.

***

Kas kopīgs valsts noslēpumam, biksēm un opelim? Var pielaist un var nepielaist!

***

- Kāpēc tu pēc katra vārda saki lamuvārdu?

- Biežāk nesanāk!

***

Neviens neapbrīno tavu talantu vairāk kā cilvēks, kurš vēlas, lai tu viņa labā kaut ko paveic bez maksas.

***

Man jau gadu ir svaru zāles abonements, bet progresa nekāda. Būs jāaiziet personīgi un jānoskaidro, kas par lietu!

***

Ja sieviete dusmojas, tas nozīmē ne tikai to, ka viņai nav taisnība, bet arī to, ka viņa pati to zina!

***

Tracina, ka veikalā sākumā saka, ka pieņem visu veidu kartes, bet Latvijas karti mērogā 1:10 000 grūž atpakaļ!

***

Koncerts. Soliste iznāk uz skatuves un nodzied āriju. Skan pieklājīgi aplausi, Kāds sauc: «Vēl! Vēlreiz!» Soliste nodzied vēlreiz, atkal skan aplausi, atkal kāds kliedz: «Atkārtot! Vēlreiz!» Soliste vēršas pie zāles:

- Paldies, bet cik tad reižu var vienu un to pašu dziedāt?

No zāles:

- Kamēr iemācīsies!

***

Satiekas divi paziņas, aprunājas, kas kuram jauns:

- Redz, apprecējos nesen!

- Nopietni? Un kā? Jaunā sieva skaista?

- Visi salīdzina viņu ar svēto!

- Varbūt tev ir viņas foto?

- Te būs!

- Oi, Jēzus Marija! Kas tas?

***

Ja sieviete pati sev izvēlējusies vīru, tas vēl nenozīmē, ka viņš pie tā nav vainīgs!

***

Šodien darbā man sapnī rādījās, ka esmu nokavējis darbu!

***

Kaķu viltībai nav robežu. Evolūcijas ceļā viņi ir samazinājušies tiktāl, ka vairs nevar mūs apēst, kā viņu tālie senči, toties tie iemācījušies piespiest mūs iegādāties viņiem pārtiku!

***

Ja jūsu blondā draudzene sāk uzstāt uz kāzām, tad apsoliet viņai to, noliekot svarīgo dienu uz zīmīgu datumu - 20. 20. 2020.

***

Pēc statistikas, 45% šķiršanās notiek tāpēc, ka sievas pārvēršas par izplūdušām, mūžīgi neapmierinātām, kurnošām bābām. Pārējie 55% notiek tāpēc, ka par izplūdušām, mūžīgi neapmierinātām, kurnošām bābām paliek vīri!

***

Ja redzu, ka uz ielas kāds taisa selfiju, pacenšos ielīst kadrā. Tas tāpēc, lai cilvēkam būtu vieglāk izlemt, kurus foto izdzēst!

***

Kāds pilsonis uz ielas pret gaismu pēta 500 eiro naudaszīmi, vai nav viltota. Pienāk ceļu policists:

- Atvainojiet, vai gadījumā neesat ar mašīnu?

- Nē!

- Žēl...

***

- Es vēlētos steiku...

- Cik stipri ceptu?

- Es no tā neko nesaprotu!

- Nu, skalā no «atnesīšu jums gabalu ogles» līdz «mēs jums ievedīsim govi, varēsiet viņai iekost pakaļā», kam tuvāk?

***

- Kā jūs izvēlaties pārtiku?

- Pārbaudām uz kaķi. Ja viņš ēd - tātad laba!

- Ja neēd, tad metat ārā?

- Nē! Tad paši apēdam!

***

- Es tā vairs nevaru ar tevi dzīvot! Man ir vajadzīgs laiks! Man ir vajadzīgs attālums!

- Vai tu vēlies aprēķināt ātrumu?

***

- Hallo, dakter? Man bērns saēdās smiltis! Iedevu viņam padzerties ūdeni. Ko vēl varu viņa labā darīt?

- Turiet tālāk no cementa maisa!

***

- Ar ko vīrietis atšķiras no mušas?

- Kad istabā izdzēš gaismu, tad muša pārtrauc krist uz nerviem!

***

Ko nozīmē: «Man nav laika klausīties tavu īdēšanu»?! Plāno taču savu dienu, celies agrāk!

***

- Tēt, vai tavā bērnībā tev bija «iPad»?

- Dēls, manā bērnībā pat Stīvam Džobsam nebija «iPad»!

***

Šodien kaķis man pateica, ja nebūtu viņa, es no vientulības jau sen būtu sajucis prātā!

***

Ja ārstiem būtu taisnība un katra šņabja glāze saīsinātu dzīvi par desmit minūtēm, tad es, aptuveni rēķinot, būtu miris 1942. gadā.

***

18 gadu - tu esi izdzīvojis savu dzīves demo versiju. Ja vēlies dzīvot tālāk - maksā!

***

Ārsts:

- Esmu saņēmis jūsu analīžu rezultātus. Tūlīt «Google» paskatīšos, ko tās nozīmē!

- Es pats varu paskatīties!

- Lūk, ar pašārstēšanos nodarboties nevajag!